У цей час традиційно відбуваються чудеса. Одні чудесатее інших! А у особливо талановитих чудесатее прямо зашкалює ...
У будинку повішеного
Один мій знайомий вичитав, що верхом ялинку прикріплюють до стелі, до гака на стелі - щоб не впала. Все зробив як треба. Дружина додому повернулася з дітьми - а там ... Ялинку повісили! Реально вид страченого у бідного деревця був. Знайомий не врахував, що маються на увазі високі, в стелю, ялинки. Повісив звичайну півтораметрову. Так ще й не за самий чубчик прив'язав, а трохи нижче верхівки, так що верхівка нахилилася, точно як голова у шибеника ...Білочка у вигляді кролика
Улюблений племінник замовив дідусеві Морозу в моїй особі кролика Банні. Ця китайська приблуда має голубувато-зелений колір, виспівує дитячі пісеньки, на неї можна записувати голосові послання, і воно може грати з дитиною в хованки. На руку дитині одягається плюшева морквина і включається відповідний режим. Кролик приємним жіночим голосом повідомляє, що хоче пограти, і починає кататися за дитиною ... Задар я це чудо ворожої техніки племяши. А в новорічну ніч мій зять, м'яко кажучи, перебрав. Заснув на килимі перед телевізором. Спроби добудитися успіху не мали. Тоді евойний жона записала дечого на кролика і причепила морквину на руку коханому. Прокинувся він 1 січня від потойбічного голосу: "Женя-Женя ... Навіщо ти так напився?" Женя відкрив очей і побачив блакитно-зеленого кролика. Закрив-відкрив - кролик не зник, а давай повторювати мантру. З жахом поповз потихеньку звідти, а гад електронний зрадів: "Давай пограємо? Я йду шукати, ховайся! " - і, врубав пісеньку мамонтеня, поїхав за ним. Той від страху трохи дуба не дав ...
Не хвилюйтеся, тітка!
Якось на Новий рік мої тітка з дядьком зібралися в гості до батьків. Дядя Коля одягнувся першим і стояв у передпокої, чекаючи тітку Аню. Через деякий час тітка Аня з'явилася в святковому вбранні і поцікавилася, де пакети. Дядя Коля відповів, що якщо вона має на увазі два здоровенних сміттєвих пакета, то він їх чесно виніс в сміттєпровід, поки чекав милу. Після мхатовской паузи тітка Аня поцікавилася, чому дядя Коля не помітив, що в пакетах знаходилися: кілька салатів, холодець, торт, пляшка хорошого коньяку і ще по дрібницях. На що дядя Коля відповів, що пакети були зав'язані (тітка Аня їх зав'язала, щоб торт НЕ з'їхав з холодцю). Коли ж вона поцікавилася, як же він зміг заштовхати такий великий пакет в досить вузьке віконце сміттєпроводу, він відповів, що довелося допомагати ногою ...музика навіяла
Зіпсувала нам свято музика. А саме Стасик був всьому виною ... Ну той, який Намин. І Абдулов разом з ним. "Я закопав шампанське під снігопад в саду ..." Ага! Гарна ідея, креативна. І снігопад в тому році вийшов якісний. Аж 12 січня змогли знайти ...
А взагалі ми не святкуємо
Ми з чоловіком взагалі не збиралися відзначати НГ. Але потім якось передумали. Поїхали в "Маяк", буфет для творчої (читай "п'є") інтелігенції. Тобто таке місце сили, де в кращі роки Дапкунайте з Єфремовим танцювали на столах. Приїхав один, мені подарував костюм Снігуроньки (блакитний халат з блискітками), а чоловікові - костюм Капітана Америки. Ми, природно, це все негайно наділи. Далі - смутно. Кому-то гадала, обіцяла все щастя світу, годувала офіціантів з рук ... Далі ми знайшли себе в 6.50 ранку на Ленінградському вокзалі з мішком елітного бухла. Недовго думаючи, взяли квитки в Пітер на найближчий "Сапсан". Приїхали, злегка протверезівши і офигели: +5, дощ, ранок 1 січня, все закрито. Ми не розгубилися, знайшли відкриту сушарнях, взяли пивка, залізли на airbnb. Через півгодини за нами, як в кіно, приїхав якийсь реальний бандит на величезному джіпаре і відвіз на вулицю близько Двірцевій площі, де ми негайно включили "Іронію долі" і поснідали "миє". П'ять днів ми там гуляли, поки не закінчилися гроші. Назад їхали в найдешевшому плацкарті з доширак і жигулівським пивком ... Щасливі.
А це я!
Коли мене кинув хлопець, я довго боялася зав'язувати стосунки. Подруга порадила для початку обзавестися віртуальним коханцем. Я так і зробила. Познайомилася з чоловіком, листувалися більше року, я дуже звикла до його листів, розрадам, компліментів і розуміння. І ось напередодні Нового року він запропонував перевести наші відносини в реал. Я погодилася. Він замовив столик, я купила нову сукню. І ось ввечері 31 грудня при повному марафеті вирушила на свій перший за два роки справжнє побачення. Під'їхала до ресторану, серце калатає, а раптом він виявиться маленьким, товстим і лисим? Заходжу, дивлюся, сидить такий імпозантний чоловік у бежевому піджаці, як ми і домовлялися. Я підійшла і кажу: "Це я". "А це я", - відповів він, і чарівна ніч почалася. Після півночі ми цілком дозріли для більш серйозних відносин ... А вранці з'ясувалося, що мій візаві ніколи в житті не листувався з дівчатами в Інеті.Поголила так поголила
Приятелька колись працювала перукарем. Такі класні потилиці робила! Якось під Новий рік, на початку її трудової діяльності, відзначили вони з колегами під кінець робочого дня, а до неї раптом пізній клієнт! Поголитися, каже, хочу. Вона: так пізно вже! А він: нічого, по-швидкому, до свята! Ну, що робити - намилила вона йому обличчя, а у самій-то вже зірочки-сніжинки перед очима ... шкребу, каже, йому чушку, голиться погано, але - настрій піднесений, все пофігу. Закінчила, він говорить: щось не дуже добре ви мене поголили! А вона йому: гаразд, хоч не порізала! Він: і то вірно! Розплатився, пішов, а вона пішла інвентар мити. Верстат для гоління у неї був ще старий, куди брітвочкой вставлялася. Розбирає вона його ... Оп-па! А брітвочкой-то нету!
Головне - вилікував
На початку чергового січня на Центральну станцію швидкої допомоги на адресу начальства прийшов папір, що її названо як подяку. Написано в ній було наступне: "Так невдало склалося, що в новорічну ніч у одного з наших гостей стався серцевий напад. Ми були змушені викликати "швидку". Приїхав молодий доктор, ледве тримається на ногах. Пописав за шафу, зробив укол магнезії в диван, ввічливо попрощався і поїхав. Ми всі так сміялися, що навіть у хворого серце відпустило. Велике вам спасибі за доставлене задоволення. Ніякого Діда Мороза не треба! "вельветовими губами
Тільки на двох
Подруга бідкалася чоловікові, що ніхто не приймає її запрошень на НГ. Хіба що запрошують до себе. Вона вважала, що це тому, що їй не довіряють як господині. Ну, він говорить: значить, мовляв, у нас буде найромантичніший Новий рік. ТІЛЬКИ НА ДВОХ! Він 31-го працював. І ось вона приготувала ялинку, шампанське і збиті вершки, чекає його з роботи, одягла костюм сексі-Снігурки ... Почула, що ключ у замку провертається, швидше за лягла на диван в спокусливу позу ... І тут з криком "СЮРПРИЗ !!!" увалюються чоловік молодий і 5-6 їхніх знайомих, яких він умовив віддати належне дружині як господині. А там гола вагітна діва зі сніжинками на сосках і не видною за животом блакитний міні-спідницею. Сюрприз, блін, так сюрприз! Але дівчина не осоромилася. Після хвилинного взаємного оніміння спокійно сказала: "Ну, хоч не народила на місці, і то добре ... Почекайте, я шубу одягну!" Далі свято вдалося.Лягати з курми
Позаминулий НГ я відзначала в Таїланді в одному пабі на березі моря. Все чудово, познайомилася з милим хлопцем, ніхто не перепис, танцювали до ранку. А вранці виявили, що військо полягло, а всі таксисти роз'їхалися. Тобто 7 ранку і незрозуміло, як з цього райського куточка добиратися до будинку - а там до цивілізації кілометрів 20. Пішли пішки, по дорозі голосуючи. Я на підборах і в усій новорічної амуніції. І єдина машина, яка зупинилася і запропонувала довезти нас до місця гніздування таксистів, виявилася вантажівкою з курячими клітинами. Так і рушили: здрастуй, жопа, Новий рік, в компанії квочка!
З паризьким шиком
Ми багато років святкували класично-радянськи - і ось одного разу мама сказала: ніякого олів'є! Досить! На НГ поїдемо до Парижа! Ну зібралися і полетіли всією сім'єю. А так як туристи були ще недосвідчені, довірилися турагентству і погодилися на все доп. послуги, в тому числі на бронь столика в ресторані на НГ. Приходимо ... А це совок-ресторан на затирках! Тобто все стилізовано під традицію. Шпалери, скатерки, ОЛІВ'Є. Причому не свіжий домашній, а млявий, заздалегідь нарізаний. За всіма столами російські. І - вишенька на торті - по телеку перший канал-а-л!Квест "повернися з Дубая"
Ми люди тихі, неспішні, і святкувати вирішили так само. У теплі, у моря, але в малотурістіческом місці - в самому скромному з усіх еміратів. Але від готелю раз в кілька днів ходив безкоштовний автобус в Дубай і назад. Треба було використовувати кулі! А їхав він 31-го. Ми погуляли по визначних пам'ятках, пішли кудись уздовж берега, пора повертатися ... Голосуємо - жоден таксист не зупиняється! (Чому - досі не зрозуміли.) Ми паникуя побігли вздовж хайвею (а там зовсім не для піших все влаштовано, ще й періодично перерите). Наввипередки з нами в такий же паніці мчали якісь німці. Нам світило запізнитися на автобус і провести новорічну ніч в Дубай-молі ... Домчалися ми за лічені хвилини до часу Ч - і не можемо знайти потрібний вихід. Цей Дубай-молл крутіше будь-якого лабіринту гоблінів! А охоронець щось відповідає - але на такому англійською, що голуби перебірливими воркують. Загалом, вскочили в останню секунду в такому "тихому і неспішному" стані, що мама дорогая. Добре, емірат наш був без сухого закону, і в номері нас чекала пляшка від готелю ...
Чудо з сержантом
31 грудня, годин десять вечора. Поспішаємо святкувати, несемо три пристойних сумки - зрозуміло, з чим. Самі, зрозуміло, вже не зовсім тверезі. І ось, в п'яти метрах від будинку ... Поруч м'яко гальмує міліцейська машина. Вилазить сержант і прямує прямо до нас. Думки, природно, найпохмуріші: в кращому випадку, грошей струсить, в гіршому - відзначимо в мавпятнику. Але ж як зустрінеш ... Сержант підходить: - Сумки поставте! - покірно ставимо сумки на сніг. Моєму другові: - Руки простягни, - той простягає руки. - Жменею! - той здивовано складає руки жменею. Сержант лізе в кишеню і висипає йому в руки жменю цукерок. Від машини обертається: - Ну, ви ж чекаєте в Новий рік якогось дива!
На анонсі: кадр з фільму "Ялинки 2"Історії зібрала: Юля Шекета