На відміну від більшості людей, деякі подруги не п'ють нашу кров - вони відразу їдять наш мозок. Але оскільки суворе світобудову не видає деяким подругам судову заборону до нас наближатися, нам залишається тільки вираховувати коефіцієнт нафігнужності такої дружби, щоб прийняти рішення ...
... згортати відносини в красиву трубочку на викид або потерпіти ще років п'ятдесят, скільки там залишилося, в кінці кінців. Мова, звичайно, йде не про подруг в принципі, а цілком певних типажів. Наприклад, таких
порадниця
Ти до неї приходиш, скажімо, поплакатися, а вона тебе бомбардує порадами. Тобі не потрібні поради, тобі потрібна жилетка, брютоналівайка і китайський бовдур, навчений уточнюючим питань: «А він тобі на це що?», «І ти його не вбила?» і «Відкрити ще пляшечку?». Але подруга сидить в позі американського психотерапевта з фільмів категорії В і, поправляючи уявні окуляри, розповідає, які саме твої дії призвели до того, що все погано, і наскільки гірше все буде ставати з кожним днем, якщо ти не вчиниш саме так, як тобі зараз детально розкажуть.
Навіщо вона це робить?
Вона вважає себе розумнішим тебе. І хоче про це поговорити. Це класичний типаж: Сідай, «п'ять» - подруга така ще зі школи. У всіх була схожа однокласниця:- Велика Французька революція ... - тисячу сімсот вісімдесят дев'ять !!! - Вірно, Іванова ... Так ось, лідери Великої Французької Революції .... - Марат !!! Робесп'єр !!! - Так, молодець ... І незважаючи на жорстокість того часу ... - Гільйотина !!! - Ок, Іванова, «п'ять». І Іванова переможно оглядає недоумків-однокласників.
Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0,4
Виходячи з кількості рад і азів теорії ймовірності, може виявитися так, що одна порада в році буде цілком придатним. Хоч вовни жмут.
Дівчинка-біда
Це не кіношна тюхтій. Це більш ніж реальний персонаж, над яким перманентно висить воронка нещастя. Таких жінок не може просто кинути чоловік. Таких жінок чоловік кидає, попередньо відібравши у них всі гроші, житлоплоща і, ймовірно, дітей. Таких жінок не можуть просто звільнити з роботи - таких жінок звільняють, попередньо повісивши на них розтрату. З такою жінкою можна перетнутися в обідню перерву, щоб світськи попити кави, - таку жінку весь час потрібно рятувати. Дев'яносто відсотків вашого спільного проведення часу виглядають приблизно так:
Ти (в капелюсі Д'Артаньяна, дістаєш шпагу і розгортаєш коня): Я затримаю їх, і-го-го! Вона (стомлено прикриваючи величезні очі пораненої мами оленя Бембі): Кинь мене, кинь і йди.
Навіщо вона це робить?
Ця таємниця велика є. Забобонні зведуть всі до загадкового слова «псування». Начиталися популярної психології в інтернетики - до позиції жертви, яка автоматично з усіх пропонованих життям варіантів підсвідомо вибирає найгірший. Але тебе мало цікавлять всі ці матерії, коли друг у біді. Тому, власне, з тобою і дружать.Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0,1
Одна десята залишена для тих, хто чітко розуміє: не потрібен їй ніякої рятівник.
Дівчинка-телевізор
Вона тебе не чує. Ти їй не особливо цікава, але страшно дорога. Це не парадокс, просто на першій же вашої зустрічі дівчинка сказала собі: «Які у неї великі вуха, дай-но я на них сяду». Так що вона цілком цінує ваше спілкування - абсолютна більшість її знайомих невиразно мимрять щось на тему: «ой, я за кермом, я передзвоню», і не передзвонюють. А ви - ось вона. Тепла, жива і з вухами. Спілкування з дівчинкою-телевізором виходить дивно продуктивне:
Ти: Мені довелося сидіти до ночі тридцять першого, але мене все одно, схоже, скоротять ... Вона: Ой! Тридцять перше! Ми тридцять першого полетіли в Прагу, ти тільки уяви - на годиннику опівночі, я стою на Карловому мосту і ловлю ротом сніжинки.
Навіщо вона це робить?
Вона страшенно собою пишається і абсолютно щиро вважає, що її життя цікавішим, ніж життя цих жалюгідних нікчемних людців. А розмовляти потрібно про щось цікаве, інакше немає ніякого сенсу розмовляти.Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0,9 (для інтровертів)
Екстраверти, як правило, б'ють таку подругу на п'ятій секунді трубою по голові, на чому спілкування закінчується. А інтроверти відносяться до телевізора з розумінням - він гучний, але забавний, і абсолютно не заважає думати.
мадам Пролактин
Вона ж - Мипокакалі. Як правило, жінки повертаються назад до людства приблизно через рік після народження дитини, навіть якщо змушені сидіти вдома. Але є дивовижні персонажі, які метафорично годують грудьми ще років п'ятдесят. Світ такий подруги стоїть на трьох китах: горщик, пляшечка і брязкальце. В якості альтернативної теми для розмов є ще абстрактна категорія «чоловік», який або «козел-зовсім-ні-допомагає», або «встає-вночі-така-розумничка». Півгодинне спілкування з такою жінкою дарує тобі або нехілий комплекс неповноцінності (якщо у тебе немає дітей), або стійке відчуття «я жахлива мати» (якщо діти є). І обов'язкове почуття провини:
- Привіт, рідна! - Тс-с-с, ми вкладаємося, подзвони через годину.
Навіщо вона це робить?
Ну так пролактин ж.Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 1 (якщо ти точно така ж)
В іншому випадку вираховувати коефіцієнт безглуздо, так як подруга сама зведе спілкування нанівець - їй з тобою щиро нудно.
Помри, сусідська корова
Вона тобі заздрить. Ти це абсолютно точно знаєш на рівні відчуттів, але категорично забороняєш власним мозку в цьому зізнаватися. Тому що негарно підозрювати друзів в тому, що вони тримають за спиною дулю. Але, як відомо, якщо у вас параноя - це ще зовсім не означає, що за вами не стежать. І якщо з тобою спілкуються, тебе зовсім необов'язково люблять. Якби у Еллочки була можливість дзвонити мерзенної Вандербільдіхой і дізнаватися, як справи, Еллочка б неодмінно це робила. І важко навіть припустити, з яким задоволенням Еллочка смакувала б Вандербільдіхіни неприємності:
Ти (з болем): Мені здається, у нього хтось є. Вона (з погано прихованим збудженням): Подробиці! Давай подробиці! Може, не все так страшно!
Навіщо вона це робить?
Тому що вона коза. Ой, вибачте ... Тому що ти для неї - виклик. Напевно, ти крута. А це, в загальному, добре.Коефіцієнт нафігнужності такої дружби: 0
І навіть йде в мінус. Що некоректно математично, але зате дуже життєво.