Отже, одного разу ти прокинувся і виявив у себе в будинку жінку. Причому не просто так жінку, яка зараз одягнеться і піде, а явно живе тут, з тобою. Вона ходить по дому, чіпає твої речі і навіть говорить щось про майбутнє кольорі шпалер в спальні. Спокійно, без паніки, просто перевір всі нижченаведені пункти: може виявитися, що ти просто-напросто одружений.
1. Кільце Всевладдя
Так, я знаю, що ти був упевнений в тому, що отримаєш свою принадність. Прости, тебе кинули чистіше Голлума, усучивши недіючу копію. Не знаю в чому справа - це чортів змова або жіноча солідарність, але в РАГСі чарівну саморобку ельфів за замовчуванням віддають нареченим. І неважливо, що напис на ельфійське НЕ проступає, якщо кинути кільце у вогонь. Повір, це воно і воно належить твоєї дружини. А ти - їй. І трошки її коту.2. Програєш в битві за ковдру
Навіть якщо ти витратив роки на вивчення прийомів джиу-джицу і пройшов всі популярні онлайн-стратегії, ця битва - твоє Ватерлоо. Навіть сама тендітна дівчина в стані обібрати сплячого мужика, назавжди позбавивши його теплого укриття. Техніка «гусениці, навертаються кокон», не спрацьовує, так що просто запасись другим ковдрою і тримай його поблизу. Увага: користуватися запаскою можна тільки після того, як дружина заснула! В іншому випадку образа і гіркі плачі забезпечені.
3. Більше не знаєш, де лежать ваші речі.
Так-так, все твої цінності і скарби раптово змістилися в просторово-часовому континуумі, жахнув в Чорну діру після страшного стихійного лиха під назвою "жіноча прибирання". Пошуки не приносять користі, знайти втрачене можна лише одним способом: запитати свою супутницю життя, куди вона поділася тренувальні штани і краватка з каченятами. Відповідь: «Не знаю, десь там, пошукай» - вірна ознака того, що твої щасливі треники безповоротно канули в похмурі глибини сміттєпроводу.4. Дізнався, що більшість твоїх звичок - чи шкідливі, або пустощі. Або - і те й інше.
Наприклад - відрощувати щетину. Або пити пиво з друзями щоп'ятниці. Шкідливіше п'ятничного пива з друзями може бути тільки п'ятничне пиво з неодруженими друзями. Колекція коміксів, фігурок героїв «Зоряних воєн» та іншого мотлоху годиться тільки для збирання пилу (яку ти, швидше за все, не даєш протирати, тому що прекрасно пам'ятаєш долю треников). І взагалі: "Дорослі мужики якщо і колекціонують автомобілі, то - справжні". І - ні, легкодорожний велосипед не може вважатися початком цієї колекції.
5. Чуєш рада кожен раз, коли щось робиш.
І без різниці, чим саме ти зайнятий - забиваєш цвях або збираєшся викинути сміття. Це не означає, що ти не вмієш користуватися шуруповертом або існують якісь сакральні знання про заміну розеток, відомі тільки жінкам. Просто змирися, друг. Дівчинка народжується з бажанням все контролювати. На жаль, слідом за дівчинкою не народжується маленька армія, яку вона б могла б стратити по суботах і милувати по четвергах. Все що у неї є - це ти. Тому ще раз - змирися.6. Ти більше не можеш палити в ліжку.
І на кухні теж не можна, вся квартира порівняли тютюном, марш на лоджію! І взагалі пора подумати про те, щоб кинути, хоча б з економії, тому що знайшовся, нарешті, добра людина, яка піклується про твоє здоров'я. А також вважає, скільки грошей щомісячно вилітає на «цю смердючу гидоту». Більше ніякої «сигарети після», тим більше, що голова і так болить, а ще спати в прокуреному приміщенні ... Всі твої аргументи на кшталт «раніше тебе це не бентежило» розіб'ються об гіркі жіночі сльози і скарги на черствого тебе. Ну що ти моргаєш? Іди, кури на лоджію, заодно і білизна знімеш!
7. погладшала.
Так це правда. Ні, друже, вибач, це не м'язи. Це воно. Черево. А що ти хотів - тепер тебе регулярно і смачно годують, сам же друзям хвалився. Врахуй, як тільки помітиш біду, ні в якому разі не починай сумувати вголос: тобі тут же повідомлять, що це все наслідки алкоголю і перекусів в найближчому кафе, і що "нормальна людина" бере з собою на роботу судочки з першим, другим і компотом . Але головне - у всьому винна твоє вперте небажання робити що-небудь по дому, і взагалі "хоч би поличку прибив". Так що, якщо тебе не особливо прут полички - тихесенько шукай тренажерний зал по сусідству.8. У тебе помітно збільшилася кількість родичів.
Так, ти не пам'ятаєш їх всіх в обличчя і по іменах, плутаєшся в ступеня їх спорідненості і географії проживання, але це дрібниці. Набагато важливіше те, що всі вони тебе добре знають і пам'ятають, а також уважно стежать за тобою, твоєю кар'єрою і поведінкою в соціальних мережах. Тому, перш ніж лайкать натюрморт з філейної частиною сторонньої тітки, озирнися навколо - цілком можливо, що якась невістка троюрідною невістки племінника так і чекає, коли ти зробиш це необдумане "клац".
9. Навчився робити заначки.
Невеликими сумами вони розіпхати по всьому будинку: в столярному інструменті і коробочці з гачками і блешнями, між відвойованої з боєм підшивкою старих журналів і в моделі танка Т-34. Словом у всіх тих закутках, куди дружина відмовляється сунутися. Але навіть такі заповідники можуть бути раптово розграбовані: якась таємна сила тягне жінок до місць скупчення неврахованих грошових знаків. Сильно підозрюємо, що ще в пологовому будинку дівчаткам відразу імплантують особливий радар, чутливий до заначки. І - ні, використовувати дружину в пошуках скарбів не варіант, радар активується після шлюбу і налаштований ... Правильно - виключно на тебе.10. Перестав звертати увагу на жінок.
Ні, ти їх, звичайно ж, бачиш, і навіть в змозі оцінити їх принади і гідності. Але тепер ти дивишся на них трішки інакше ... Так, немов точно знаєш, чим це може закінчитися ця історія.