У житті кожної пари настає момент, коли доводиться їхати в Ікею. І, слава богу, Ікея існує: тут можна купити все матеріали для організації любовного гніздечка - від дешевої ліжка, до дешевого же штопора. Але в цьому-то і проблема. Люблячі один одного люди входять в магазин, тримаючись за руки, а виходять червоні, злісні, в сльозах і роз'їжджаються. Кожен до своєї мами. А адже це ще півбіди. Тому що всі ті речі, які вони купили, ще й належить зібрати! Загалом, Ікея - ідеальний тест на сумісність, як не крути.
Перше правило Ікєї: ніколи не їздити в Ікею
Сама по собі думка про поїздку в Ікею - це вже стрес. Щонайменше три години ми будемо робити викинуті на вітер. У цей час можна випити пива з друзями, покататися на велосипеді, подивитися, нарешті, телевізор. А замість цього доведеться тягнутися кудись на околицю міста, штовхатися в пробці, шукати парковку і повільно фланировать в текстильному відділі. Одна тільки ця перспектива може привести до розриву.
Не треба брати з собою друзів і приймати їх доручень
Або друзі захочуть «сісти на хвіст», або попросять вас купити маленьку поличку. Не треба цього робити! Цю чашу кожен повинен пити до дна абсолютно самостійно. Мало того, що ваші приятелі можуть потонути в нескінченному виборі цього жахливого магазину, крім іншого вони можуть побачити, як ви сваритеся і ненавидите один одного.
Ікея - це гігантський нескінченний лабіринт
Причому це хитросплетіння ходів, виходів і коридорів становили дуже розумні маркетологи, які спеціально все так розрахували, щоб в кожній кімнаті вам чогось захотілося. В результаті візит затягується, віз наповнюється, терпіння виснажується. «Якого біса ти завела нас в кухонний відділ? У нас вже є дві вилки, чого тобі ще треба? ». Їй треба свічок. Гріють. Навіщо їй треба гріють свічок не знає ніхто. Ні маркетологи, які створили лабіринт, ні бог, який створив світ.
Пекло текстильного відділу
Напевно на світі є хлопчики, які люблять текстильний відділ Ікєї. Штори, тюль, простирадла, смугасті покривала, ось це все. Але звичайні хлопчики в цьому місці починають розглядати подушечки з однією єдиною думкою. «А чи зручно буде такою подушечкою задушити її прямо тут?».
пекло фрикадельок
Як правило, перед поїздкою ви домовлялися: зайдемо, купимо дві вилки, і відразу ж підемо. А потім раптом раз - найдорожча половина бачить покажчик «буфет», і тут же тягне вас в чергу за фрикадельками. І відмовити начебто не можна, тому що заїдати стрес - це, по-перше, святе, а, по-друге, день все одно коту під хвіст. З кожною наступною фрикаделькою з брусничним варенням огиду тільки наростає.переплутані товари
У ящиках з дешевими шторами за 500 рублів можуть лежати дорогі штори за 7500 рублів. Як правило, різниця в ціні виявляється тільки на касі, причому в той момент, коли половина вже зріднилася з цими ідіотськими шторами. І зробити з цим нічого не можна, це можна тільки прийняти. Якщо ви не билися через штор на касі, ви не знаєте життя.
Лінь і прокрастинація
Дехто (не показуватимемо пальцем) збігає з текстильного відділу і йде «тестувати дивани». Ну і що, що ви не будете купувати диван? Це ж не привід їх не тестувати? І тут вже в люті прекрасна половина, тому що «чорт забирай, як можна планувати життя з людиною, яка не поділяє твоєї пристрасті до штор !?»
Величезна гора покупок замість чотирьох предметів
Ви домовлялися купити ліжко, поличку, простирадло і штопор. Чотири предмета загальною вартістю 7000 рублів (припустимо). Якого біса у вас повна гігантська віз на виході? Чому чек має півтора метра в довжину, а в нижню цифру в ньому страшно дивитися? Як це взагалі вийшло? Хто в цьому винен? ТИ В ЦЬОМУ ВИНЕН! НІ ТИ!
Пекло черзі до каси
Довга черга в касу. І у всіх по величезній возі. І вона майже не рухається. І душно. І жарко. І ненависть зростає. І в останній момент хтось (не показуватимемо пальцем) згадує, що вам потрібна ще упаковка рушників. ААААААААА !!!пекло навантаження
А тепер все це треба занурити в машину. Маленьку милу акуратненьку машинку, в яку все це барахло точно не влізе. Ну або влізе, якщо вона нарешті хоч пальцем поворухне, щоб тобі допомогти.
пекло збірки
Раптово з'ясовується, що пакетика з гвинтиками не вистачає. І за ним треба їхати назад в Ікею. Або імпровізувати, але тоді є шанс, що ліжко під вами розвалиться в найвідповідальніший момент. Градус відчаю, ненависті і відрази в цей момент особливо високий, і навіть думка, що ви збираєте найважливішу в ваших відносинах річ - ЛІЖКО - не рятує.
безглузда інструкція
В принципі, бувають люди, найчастіше хлопчики, що володіють такою бобровим будівельним інстинктом, при якому і інструкція якось не дуже потрібна: вони дивляться на деталі, кажуть АГА - і ліжко готова практично зусиллям думки. Але насправді в ікейскіх інструкціях немає інструкцій. Є тільки картинки і криптограми які кожна людина розуміє по-своєму. І якщо, наприклад, намагатися збирати ліжко удвох, то на грунті розшифровки цих ієрогліфів можуть виникнути конфлікти. А якщо врахувати, що навколо конфліктуючих сторін в цей час валяються металеві прути і дерев'яні бруски, слід бути особливо обережним.
Успіх! Все вийшло!
Кредитна карта обнулена, ліжко зібрана, штопор в ящику, штори повішені. Ваше життя вже ніколи не буде колишньою, але ви зробили це і навіть помирилися. Принаймні до наступного походу в Ікею. Залишилося тільки засвоїти головний урок цієї жахливої драми: по можливості, уникайте спільного шопінгу - і тоді ви будете жити довго і щасливо.