Папа в прольоті: що потрібно знати про тактильної втоми, якщо у тебе є дитина
Увага: читайте нижче, тільки якщо ви (були) мама немовляти, живете (жили) з працюючим поза домом чоловіком / батьком дитини, і ваш малюк не той ідеальний в вакуумі дитина, який з першого дня засинає і спить сам, не варто на грудях цілу добу, відмінно лежить і грає самостійно весь день, і ви встигаєте зробити купу всього, крім дитини.
Ах да, і якщо у вас немає бабусі / няні. Це важливо. Решта можуть не зрозуміти.
Якщо ж ваш малюк "не злазить з рук", "спить тільки з грудьми в роті", "три місяці не спав без мене", а ви "нічого не встигаю і жахливо втомлююся", вам сюди.
У перші тижні після того, як народився мій син, я багато сиділа в соціальних мережах. Як я встигала? Ну .... Вдень він спав зверху на мені, животом до живота. Це окрема історія, чому так склалося, коли-небудь розповім. Але з цієї причини, половину дня я спала разом з ним. А другу половину, продовжуючи підставляти живіт, я, зрозуміло, "тупіла в фейсбучек". Ні, я чесно намагалася читати книжки спочатку. Але лежали ми в темряві, при світлі він не спав. А електронну книгу я придавила ліктем на другу тиждень читання. Відновленню вона не підлягала, так що залишилося одне порятунок - телефон, а в ньому - соціальні мережі.
Одна з груп, яку я тоді активно читала, була англомовною, про вагітність і немовлят. "У них" в Мамско колах - майже все як у нас. Трохи більше страждань з приводу неоплачуваної декрету і трохи менше питань про те, як схуднути. Але одне обговорення особливо привернуло мою увагу. Про те, наскільки в перші місяці жінка, що сидить одна вдома з немовлям, втомлюється тактильно, до кінця дня стаючи completely touched out [абсолютно затроганной - переклад редакції]. І те, що чоловіки цього не розуміють і ображаються на відсутність обіймів, близькості, небажання бути обнятой навіть у ліжку.
Це була абсолютно нова ідея для мене. Вона міцно засіла в пам'яті, і я її обмірковувала і усвідомлювала довгі години після цього.
Адже дійсно. Жінка, яка годує, вона постійно "дає себе в користування". І навіть без урахування грудей, її тіло - постійно об'єкт обіймів, поцілунків, притиснуті, ігор. Її постійно чіпають, вона чіпає малюка, обіймає, носить, грає і возиться, з усією ніжністю і ласкою. Весь день! І навіть якби була самим дрімучим кінестетиків на світлі ... не втомлюється вона від цього? ..
Я завжди любила обнімашкі. І заміж вийшла вдало - чоловік точно такий же. Раніше, по-моєму, ми були в тактильному контакті весь той час, поки він був удома. Я постійно його чіпала, тримала за руку, обіймала, цілувала. Ми спали "в оберемок". Але коли нашому синові стукнуло три місяці, і чоловік акуратно поскаржився на брак уваги до нього, я не відразу, але все ж зрозуміла, що він говорить в першу чергу про фізичну уваги і згадала цю дискусію про touched out.
Чорт візьми, та це ж про мене! ..
Я раптово "прозріла", що в ці тижні регулярно уникала не те, що близькості, а саме тактильного контакту. Неначе розлюбила цілуватися в будні. Вночі іноді старанно відсувалася на свою половину ліжка. Захоплено базікала з чоловіком про всякому вечорами на кухні, але майже не торкалася до нього ... У будь-який вільний момент я старанно дбала про себе - їла, приймала душ, спала, і про фізичне - про будинок, їжі, прання, прасування ... Але зовсім не про обіймах.
Було таке відчуття, що мене як ніби "вимкнули". Вийняли батарейки з мого внутрішнього штовхача, який все життя мене змушував обіймати людей, тримати їх за руки, постійно торкатися. І так - ловити сильний кайф від цього.
Зараз же мені дуже потрібно було спілкування. Я його активно шукала, багато і радісно спілкуючись з чоловіком, подругами, родичами, просто сусідками ... Але обійми при зустрічі та прощанні стали соціальним актом, що не более.Осознать це було вкрай сумно. Ні, звичайно, траплялися і моменти близькості, і обійми з поцілунками, але, в основному, у вихідні. Або коли у нас гостювали бабусі (слава моїй мамі, яка провела у нас цілих два місяці! ...) В звичайні будні, коли я проводила весь час з сином наодинці, ввечері після його засипання на ніч, чомусь завжди особливо болісного, мені зазвичай просто хотілося впасти поруч, іноді, може бути, поговорити на кухні, але щоб мене не чіпали, якщо тільки це не масаж. Масаж мені коханої, розслабляючий і безпосередньо переходить в сон. Бо попереду була ще ніч з її нічними годуваннями і заспокоювання грудьми.
Потім я говорила з іншими молодими мамами, і виявилося, що ті дівчата з англомовної групи мали рацію - нас таких багато.
І мають рацію ще в тому, що чоловіки нас не дуже розуміють.
Чоловіки, тата ... Навіть самі чудові і розуміють (мій чоловік саме такий!), Вони не проводять дні безперервно обіймаючи і носячи малюка, годуючи його грудьми і у ній же втішаючи. Так, чорт візьми, пап не їдять цілодобово. Їх руки і спини не так сильно болять від постійного заколисування і піднімання дитини. У них після пологів не падає в крові естроген, що не бушує пролактин, що забиває начисто якесь або лібідо. Чи не змінилося нічого "там, внизу" через розриви або епізіотомії, їх не спотворив шрам від кесаревого розтину. Їм не страшно і не боляче знову почати займатися любов'ю. Не хочеться стукнути в цей час партнера за те, що він забирає зайві можливі півгодини сну. Вони приходять з роботи, дружина вдома, малюк зазвичай вже спить, все як раніше. Чому ж тепер їх вечора не такі, як раніше? .. А то, що дружина тільки що виповзла з спальні після двогодинного укладання з боєм, це як би само собою? ..
Нарешті, дуже часто вони просто не знають і не уявляють, що це можливо - не хотіти бути поряд. Іноді не хотіти, бо ліньки напружуватися. Іноді не хотіти, тому що хочеться спати і ноги не тримають. Іноді не хотіти, тому що інстинкт всередині тебе кричить - ні ні ні, якщо у нього є яєчка, а в них сперма, біжи швидше від нього, твоя дитина ще дуже малий, тобі не можна вагітніти! ...
А іноді - можна не хотіти просто від і до огиди, бо ти зовсім touched out.
Чи не хотіти навіть обніматися і цілуватися. Ти вже вся - була обнята і обцілував сьогодні на сто раз. Ти хочеш бути людиною, розумом, але не тілом. Тіло твоє хоче відпочивати і дещо не бути зараз.
І якщо так - тижнями, місяцями? Який чоловік витримає? ..
Але ж є ще соціальний тиск на жінок. Від них чекають, що вони швидко прийдуть в форму. Що секс тут же стане як раніше. Що будуть встигати ростити дитину, і при цьому все так само ідеально забиратися і готувати обід з трьох страв. Бути ласкавими і уважними. І виглядати на відмінно.
Що ж робити?..
Найголовніше, що потрібно прийняти як факт - ти не зобов'язана. Ти маєш право бути собою. Бути не такою, як в глянцевих журналах. Маєш право на "недоторканність", коли це тобі потрібно.
Так, потрібно розмовляти, розповідати, пояснювати, просити. Віддавати чоловікові і родичам турботу про дитину по максимуму часу і можливостей. Відпочивати на самоті. Чіпати самої своє тіло. Згадувати, що воно і твоє теж. Відновлюватися. Чи не намагатися бути ідеальною матір'ю і дружиною. Все зробити все одно не встигнеш, чимось доводиться жертвувати.
І так, твій чоловік витримає. Тому що він дорослий зрілий чоловік, і він вміє любити. Розуміти і приймати. Адже ти саме від такого народжувала дітей? .. І тому що тобі потрібно цінувати себе і вміти говорити "ні", коли тебе зараз - ні. Коли тобі нема чого дати навіть собі. Немовля не почекає, а дорослий - може. Діти ростуть швидко, він потерпить.
Зрештою, ти виконуєш зараз найважливішу роботу на світлі - насичуються любов'ю свою дитину. Вашої дитини. І ти маєш право бути собою в цій роботі. Неласкавій, що не негідні, що не обнімательной. Або просто - touched out.
Перший рік материнства: як це? Комікси на злобу дня
Навіщо дитині потрібен батько? З точки зору психотерапевта
