Kişisel Deneyim: Bak, çok kusurluyum ve korkunç günlerim var
Yeni Ay. Dişler zaten bebeğin sakızında görülebilir. Sokakta yanma, panamas ve güneş şemsiyeleri rüzgarları. Ve güneş, daha az yanmıyor. Bugün bir bebekle zor bir günümüz var.
Bütün aileyle açıkça konuştuğumda nadir görülen zor bir gün - kendimi kötü hissediyorum, gücüm yok, sadece onunla birlikte kıpırdatabilirim, kurtar, al, oyna. Geliyorlar, kaydettiler, uzaklaştırdılar, oynuyorlar - Biraz daha sonra istediğimden biraz sonra, ama sallanıyorum, nefes alıyorum, her şey bir süredir hoşlanıyor. Şu anda son derece şanslıydım - yardım isteyecek kimseyi vardı ve aldım.
Doğumdan sonra, ilk birkaç ay, söyleyecek kimsem yoktu ve çok zordu. Muhtemelen, hayatımda daha zor bir şey yoktu. Ve hala bu deneyimi sürdürüyorum, kapatıyorum, ondan hediyeleri seçiyorum, hakaretleri serbest bıraktım. O zaman sürekli oldu. Göğsündeki bir bebekle ve birlikte, banyoda, kocasının göğsünde bir tane yastığın içinde. Sonra yavaş yavaş, daha az ve daha az oldu - "başa çıkmaya" başladım. Anlamda, tırmanmak için, kendinize önce bir oksijen maskesi verin, nefes verin. Çocuğun büyüdüğü, daha kolay hale geldi. Şimdi ayda bir kez bir kez oldukça nadir görülür. Ama olur.
Ama bugün, bugün en çok gün. Her zaman kamburlar, onunla ağlıyorum, çok kötüyüz. Sonra gibi. Oynayamam, dikkatinizi dağıtamam, kolları yerinden etmiyorum - aynı zor gecelerden boşalım, gücüm yok. Ben yere gidiyorum, sanki göğsünü alıyorum - açık, istediğin kadar emme, tam burada uyuyakalmak, ama beni affet - ben daha fazla yeteneğine sahip değilim. yapmak için gerekli olurdu, ama yapamam. Fiziksel olarak, bu belirli anda yapamam. Vücutta titreşimli "Tehlike, tehlike! Ahlaki tükenme! Acilen dinlendik! " Ve dinleniyorum - nasıl ortaya çıkıyor. Kirli bir zeminde, TwingTy T-shirt ile, ZY'nin pozunda toplanmış bir bebekle yatan. Ağlıyor. On beş dakika. Bu benim oksijen maskem, bu kadar. Sonra daha kolay hale gelir, kalkarım ve çocuğu yatıştırırken bir şeyler yapıyorum. Gün devam ediyor. Yardım da geliyor.
Bunu bana pişman olamayacak kadar değil. Ve birinin söyleyecekleri hiç değil - ne yapıyorsun, bak, iki olan tek bir anneyim ve hiçbir şeyim! Ve Afrika'daki çocuklar hiç acıktı! .. Teşekkür ederim, biliyorum, doğru, lütfen.
Bunu yazıyorum çünkü olur. Bu normal, bu hayatın bir parçası. Instagram'da ve Facebook'lar, biz hepiniz ideal, biliyorsunuz. Her şey her zaman iyidir, çocuklar swathers ve gülümsemesiydi ve batse manzaralarının arka planına karşı gergin ve güzeliz. Ancak bu durum değil, hayatta. Hepimizin böyle günler var - karmaşık, zor, bazen tamamen dayanılmaz.
Ve bu normal. Ve bunun hakkında konuşun - ağır. Genel olarak, duyguları tanımak ve onlar hakkında konuşmak için - aless.
Annemle zor bir ilişkim var, birbirimizi çok seviyoruz, ama sık sık çok sık anlamıyoruz. Özellikle duygular açısından. Çocukluk çağı, ağlamamı yasakladı, eğer fiziksel olarak acı verici değilsem ve bu durumda, gözyaşlarımın tatsız olduğu için acilen sakinleşmek gerekliydi. Ve diğer birçok duygu kullanılamaz. Örneğin, öfke. Veya üzüntü. Ve hatta gereksiz, ona göre, sevgi.
Şimdi büyüdüm ve her şeyi hissetmeme izin verdim. Ağlıyorum, gülüyorum, seviyorum, üzgünüm - ne kadar. Tazmin etmek.
Ama hepsinin çoğunun bu konuda annemle bağlandığımın çoğunun olduğunu biliyor musun? .. Rick bir buçuk ay olduğu zaman bana geldi. Skype'ta sadece bununla başa çıkmadığını ve her şeyi attığını söyledi, yardım etmeye geldi. Ve doğumdan sonra, ben de, hepsinden sonra, hepsi snot ve gözyaşları, işsiz bir şekilde, anlaşılmaz bir bezle, yıkanmamış yemekler dağlarından bir tanesine tanıştığını söyledi. Benim, böyle güçlü bir anne.
Ona her zamankinden daha minnettardım.
Ve şimdi sana yazıyorum - bak, çok kusurluyum ve korkunç günlerim var. Ben yaşıyorum, gerçek. Ve başka ne biliyorsun? Her şey seninle ve benimle iyi. Bu normal.
