Birkaç yıldır iki oğlun babası aile hayatından kısa komik hikayeler kaydetti. Çocuklu her aile periyodik olarak böyle bir şey olur. Belki çocuklarınızı bu Baeks'lerden birinde öğreneceksiniz.
* * *
Dört yaşındaki bir oğul evin etrafında yürür, şarkı söylemek "Bu Tantudu Verde Forte. Boğazdaki mikropları öldürür ... "Böyle sıradışı bir şarkıya şaşırdım ve nerede duyduğunu sordum. "Annem ve ben arabaya gittiğimde, bu şarkı radyoda geliyordu" diye cevapladı. "Timati şarkı söylüyor," karısı, "her yere git" diye açıkladı. Burada babamın bilgeliğini daha genç nesille paylaşmaya karar verdim ve ahlaki olarak söyledi. - Oğul, bu sıradan bir şarkı değil, reklam. Sanatçı Timati para ödedi ve bu yüzden ilacın hakkındaki şarkıyı söylüyor. - Böyle? - Oğul, böyle alışılmadık bir yaratıcı ilişkiler sistemi tarafından şaşırdı. - Şimdi tıp hakkında, bundan önce sosis hakkında. Ödüyorsun, senin hakkında şarkı söyleyeceksin. Kim ona, şarkı söylüyor. Anlıyor musunuz? - Evet anladım. Hepsi bu kadar iyi ve nazik, bu timati!
* * *
2.5 yılda, oğul bana yatmadan önce bir peri masalı anlatmaya karar verdi: "Iriteka ve Yazba ... Büyükbaba, AAA AAA, Baba içiyor AAA AAA ... Baba içiyor ah aaa aaa, anne içiyor ve AA Aaa ... Chiawatka ah ah ah aaa içiyor, Stulsik içiyor ... her şey sarhoş! Dua eden Sycachka! "
* * *
Bilgisayarda oturuyorum, beş yaşındaki oğlu uygundur ve tableti uzatır. - Babam, Yandex'te bir soru yazmaya yardımcı olur. - Dictuch, oğul. - "Rd Tal'a nasıl C-De La Cell" - ??? !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ben sadece şimdi minecraft oynarım.
* * *
Sonon oyununu izliyorum. Kıdemli (8 yaşında) tuvalette kapalı. Genç (3 yıl), tuvaletin kapısına ve yumruğunda Kogotit'in kapısına yırtık.
Kıdemli: Kim var? Junior: Bu benim, postacı Pechkin.
Kıdemli: Ne ihtiyacınız var? Junior: Beynini yemeye geldim.
Kıdemli: Pechekin'e emin misin? Junior: Kesinlikle beyinleriniz var mı?
* * *
Yedi yıldan beri, oğul birkaç yıldır dans etmekte ve çıkıntılı hale gelmeye başladı. Bir gün eve geldi ve gururla şunları söyler: - Babam, bugün kameralardan önce dans ettim! - Aferin! Nerede? - Dükkanda.
* * *
Beş yaşındaki oğul geldi ve ciddi bir görünüm geldi:
"Babam ve antik vikinglerin büyücülük iksirinin hayranlarından pişirildiğini biliyor musun? Sonra savaşçılar iksiri içti ve bir Berserkov'a döndü, çünkü tüm hayvanların ruhları onlar içinde yapıldı - kurtlar veya ayılar. Ayıların ve kurtların hiç yok olabileceğini düşündüm. Vikinglerin bir kurt yerine, toads veya solucan gibi diğer bazı ruhları değiştirdiklerinde nasıl hakaret ettiğini hayal ediyorsunuz ... "
* * *
Akşamları işten eve geliyorum, yedi yaşındaki oğlu kapıda buluşur ve ayrıca gururdan parlıyor. - Baba, kim olduğumu biliyor musun? - Oğul, seçenekler bir çok tabii ki ... ama, görünüşe göre, "sevimli pupsik" ya da böyle bir şey değil misin? - Baba, ben Tanrı'nın rapçiiyim! - ... .. GM ... DSÖ? - Bugün Tanrı'nın rapçi olduğumu söylendi. - Elbette, sadece seslendi mi? - Belki de oldukça öyle değil ... Evet, kesinlikle değildi. Ben, baba, Tanrı'dan rapçi!
* * *
Beş yaşındaki oğul, kıvırcık saçlı insanların her zaman karmaşık olduğuna dair popüler bir kabulü duydu. Bir süre akan, derinden mantıksızdır: "Bir erkek kıvırcık ise ortaya çıkıyor, bu da uzun zamandır evli olduğu anlamına geliyor."
* * *
Beş yaşındaki oğluna dördüncü bir şişe su içti, oldukça çalkalandı ve şimdiye dek "yelken kuvvetleri" olduğunu ve artık uyuyamayacağını söyledi.
* * *
Sabahları beş yaşındaki oğlu, "Astanavista Baby!" Dedi. Birkaç gün önce, terminatör TV'de gösterildi.
* * *
Altı yılda, oğul Tanrı hakkında yansıtıyordu: "Babam, bana göre melekler - Tanrı'yı sadece asistanlar değil, aynı zamanda arkadaşlar da var. Kendimi düşünün, orada arkadaşsız yalnız, bulutun üstünde yalnız, yalnız ve üzgün olurdu. "
* * *
Birinci sınıftaki yaklaşmakta olan bir kampanya olan oğlu ile tartışıldı. İlk başta, okulun hayatında yeni bir ilginç aşamasıyken, birçok iyi arkadaş ve heyecan verici aktivite bulabileceği hikayemi sakince dinledi. Bundan sonra, birinci sınıfta ilk kez gidecekçe planları paylaşmaya başladı. Diyor ki, ilk tanıdık en önemli şey, bu yüzden bir epik görünmem gerekiyor. Hadi, diyor ki, bir yerdeki hızdaki elektrospoocatalarda sizinle birlikte yiyeceğiniz, saatte bu kadar 10 kilometredir. İskelet ve koyu gözlük maskeleri koyduk. Bir kask içinde olacaksın ve teröristler gibi bir şapkaladım. Ve hepsi siyah olacağım. Ve mutlaka Ramstein müziği için. Sadece burada henüz gelmedim, sütunun yerleştirildiği için sesin pogromik olması için.
* * *
Dört yaşındaki oğlu, annemle görüşmeye başlar.
- Anne, hadi kraliçe olalım. - Hadi - herhangi bir kız kraliçe olmak istiyor.
- Ve ben senin prensin olacağım. Tamam? - Tamam.
- Neden herkes kraliçe olmak istiyor? - Kraliçe olmak iyidir: O güzel, herkes onu seviyor, onun için her şeyi yaparlar.
- Anneler, benim kraliçem olacaksın. Sadece yıkanan yemekler, aksi takdirde nasıl ... ve yemek yapmayı ve çıkmayı bilmiyorum. Ve ben senin prensiyim, seni savunacağım!
- oğul ve o zaman en iyisi, prens mi? - Tabii ki Prens, o korur.
- ve prens beslemesinin kraliçesi durursa? Prens ne yapacak? - DEĞİL, anne, beni her zaman beslemem için besleyeceğim.
- Bu bir argüman değil, belki de aynı kraliçe daha önemlidir? :) - Değil! Bu beni Magic Caterpillar'ın dedi!
Eş, ciddi bir sohbete dayanmadı ve güldü ve oğul cidden devam etti: - Evet, büyü. Dün buraya geçtim, şubeye oturdu ve düz ve şöyle dedi: "Prens ana"!
* * *
- Baba ve ne kadar kazanıyorsun? - Normal kazanıyorum, oğul. Hepimizin yeterli paramız var. - Babam, birkaç bin biriktirdim - doğum günlerinde diş perilerinden verdi. Onları iki hafta sonları vereyim, böylece bilgisayarda en az iki gündür ve gözler bozulmadı. - ....
* * *