Aile ilişkilerinde krizin başlangıcıyla, çoğu, evliliği kurtarmaya çalışmadan boşanma planları inşa etmeye başlar. Bununla birlikte, boşanma ciddi bir adımdır ve "için" ve "karşı" ve "karşı" tamamını dikkatlice ve soğutucu olarak yapılmalıdır. Evlilik, iki farklı insanın bir ortaklığıdır ve zorluklar - doğaldır. Köprüleri yakmamak için, ancak boşanmanın gerçekten gerekli olup olmadığını anlamak için, sadece 9 soru için kendilerini cevaplayın.
1. Gerçekten boşanmaya ihtiyacım var mı yoksa eşimle farklı bir ilişkiye ihtiyacım var mı?
Herhangi bir şeyi kurtarmayacak, talihsiz ve evliliğin evliliği arasında büyük bir fark var. Çiftler genellikle sorunları olan ve herhangi bir yardım olmadan çözemedikleri psikologlara gelir. Evliliğinizde, ilişkinizde bir şeye uymazsanız, ancak aynı zamanda yolların adamı ve onunla birlikte olmak istersiniz, o zaman hatalarla ilgili çalışmalısınız ve her şeyi yarısını tartışmalısınız. Unutma, boşanma aşırı bir ölçüdür.
2. Uzmanlara yardım eklediniz ve ilişkiler üzerinde çalışmaya çalıştınız mı?
Ne yazık ki, aile terapisi her zaman istenen sonuçları vermez, ancak uzman yardım edemezse bile - bu ellerini indirmek için bir neden değildir. Seçilen uzmanın, yardımcı olmak için yeterli bilgi ve beceri olmaması mümkündür - başka bir psikoterapist seçmeye çalışabilirsiniz. Dahası, her birinin kendi teknikleri vardır. Ve bu arada, eğer bir uzman evliliğin kaydedilemeyeceğini söylüyorsa - kesinlikle değişti.
Bununla birlikte, birinci sınıf bir uzmandan bile büyülü eylemler için beklememelidir - uygulamalarının çoğunlukla etkinliği size bağlıdır. Her iki ortak da açık ve değişmeye hazır olmalıdır. Evlilik, yalnızca ortakların kendileri birlikte olmak istiyorsa ve birbirlerine sıcak duygular yaşarsa her restorasyon şansına sahiptir.
3. Ya da belki birçok stres son zamanlarda düştü?
Ciddi testler ve zorluklar er ya da geç, en mutlu çiftlerde bile gelir. Güçlü ve belirgin olanlar, finansal problemler, ortaklardan birinin iş kaybı, anlayışla ilgili sorunlar vb. Bu ortaya çıktığında, boşanma riski önemli ölçüde artmaktadır. Hayatınız stresle doluysa, ilişkideki küçük sorunlar bile büyük ve onarılamaz görünecek - stres, bir kişi akıllıca düşünme yeteneğini kaybeder.
Bu nedenle, eğer boşanmanın düşüncelerinin zorlukların gelişiyle ziyaret edilmesi durumunda - kararla acele etmeyin, sıkıntıları anlamaya bırakın ve sadece soğuk başın durumunu takdir edin. Dahası, ekibiniz ve ekibinizde sorunlarla başa çıkmak için çok daha kolay.
4. Suçluluğumu tanıyor muyum?
Her türlü çatışmada, her ikisi de her ikisi için de suçlanacak ve önemli değil, partner gibi davranır ve kendileri nasıl davranır. Özellikle ilişkilerde, mükemmel ve tamamen masum insanlar yoktur. Eylemlerinizi değerlendirmek zordur - belki de gereksiz yere eleştirdiğiniz bir yerde, öneminizi küçümsemeyin, ortaya çıkan sorunları telafi etmeyin, daha sonra hiçbir şeyden şüphelenmeyen ortağın dikkatsizliğini oluşturur.
Suçluluğunuzu tanımak - kendilerini tüm sorunlarda suçlamak anlamına gelmez. Bu, sözleriniz, eylemlerinizin, eylemlerinizin sorumluluğunu üstlenin ve eşi kendi sorumluluğundan sorumlu olmalıdır. Hatanın nerede yapıldığını anlamak, durumu düzeltmek için bir eylem planı oluşturabilirsiniz.
5. Bu evlilik başlangıçta bir hataydı ya da süreç başında mı?
Evliliğe giren çiftlerin başlangıçta aile ilişkileri için hazır olmadığı durumlarda, sadece kendileri anlamadıkları durumlar var. Bu nedenle, sorunları neredeyse aile hayatının en başından itibaren ortaya çıkar. Bu genellikle birlik çok hızlı bir şekilde kaydedildiğinde olur ve her ikisi de eşlerini yeterince öğrenmek için zaman yoktu. Ya da, tüm akrabaların yasallaştırma ilişkileri konusunda ısrar ettiğinde, planlanmamış hamilelik nedeniyle evlilik yapıldığında. Bu sizin durumunuzsa, boşanma yerleşiyorsa, bu önemli dersi gelecek için anlayın ve aynı komisyona basmamaya çalışın.
Evliliğe ilişkin kararın makul bir şekilde yapıldıysa, uzun bir ilişkiden sonra kararın üçüncü taraf kişileri etkilemediği durumlarda, şimdi, şimdi, şu anda, sorunlar anında, sadece hatalar üzerinde çalışmanız, bina ilişkilerine yaklaşımınızı yeniden gözden geçirmeniz gerekir. "Yanlış" ortağın hala olmadığını anlayın.
6. Boşanmamın sebebi düşük kaliteli seksten, her şeyi düzeltmek için herhangi bir girişim var mıydı?
Samimi yaşamdaki problemleri çözmek için uzmanlarla iletişim kurmak gerekli değildir. Böyle bir planın sıkıntıları, iki katılımıyla başarıyla çözülür. İstatistik gösterisi olarak, ideal olarak uyumlu çiftler bu konuda, her zaman yalnız olan ve başka bir kişi için kabul edilemez bir şey olacaktır. İlişkilerin başlangıcında, seks neredeyse her zaman büyüleyicidir, ancak her yıl daha taze hale gelir - ancak düzeltmek kolaydır.
Açıkçası partnerle konuşun, tanıtımla memnun olmadığınızı ve ne değiştirmek istediğinizi söyleyin. Onu dinle. Konuşmanın başarılı olması için, mümkün olduğunca dürüst olmanız, birbirlerini suçlamamanız ve eleştirmemeniz gerekir. Yoksul seks nedeniyle boşanma en başarılı sebep değil. Sonuçta, bu konuda uyum sağlamak ve göreceli bir ruhu aramaktan çok daha kolay seks kurmak.
7. Aile hayatı ve eşin alanındaki beklentilerim çok fazla abartılmamış mı?
Aday ve satın alınan dönemde, çift, her zaman kalır gibi göründüğü gibi göründüğü birbirlerinin benzerliği ile çok meşgul. Koca her hafta çiçek vermek, konuşmak, tatma övgü, parfüm kokusu ve karısı her zaman geçit töreninin altında yürürken, evdeki temizliği temizle ve yemek yemeklerini temizleyecek. Ve her şey tersi bir doğrulukla olduğunda hayal kırıklığı nedir. Ve hepsi, çünkü ortak bir yaşam artık günlük bir tatil değil.
Beklentilerin ilişkisindeki kendi rolünün pahasına daha az abartılmamaktadır. Bir kadın evlendikten sonra bile, bir kariyer inşa edebilecek, kendini yönetmeyi ve kendi programında yaşayabileceğini planlıyor. Aslında, levhada durmak, çorbayı bir yandan karıştırmanın yarısıdır, bir başkasıyla çocuğa dersler öğretmek ve bir bebekle bir vagon saldırmak. Birinin bunu tam olarak evlilik birliğinden beklemesi muhtemel değildir.
Evlilik ve eşin teması üzerinde birçok beklentilerdir, bu yüzden başın durumuna bakmaya değer. Birlikte yaşamanın ev hanımına hazır değilseniz, o zaman evlenmeden önce henüz olgunlaşmamış olabilirsiniz - tüm insanlar bir aile deposu yoktur ve suçlanacak kimse yok.
8. Üçüncüsü var mı?
İlişkideki çatlak, bir kerelik ihanet nedeniyle ortaya çıktığında, flört, buluşma siteleri - bir kişinin nerede ve nasıl geçileceğini anlamak çok zordur. Ve cevaplamanız gereken ilk şey - ilişkilerde bulunan sorunlardan "kaçma" arzusuyla bu sadakatsizlik ortağı değil mi? Çok sık, sizinle uygun vahiy ile, sorunun cevabı olumludur. Ailede bir sürü yerli sorun ortaya çıktığında, eşler birbirlerinin ne kadar sevginin ne kadar sevdiğini unuttu, ilişkinin sonuna geldiği görülüyor. Ve ben de romantizm ve sevgi duyguları istiyorum ...
Lover / Lover, bir tarihte bir yürüyüşte olan bir gençe yeni bir aşık gibi hissetmenize izin verir, bir sonraki toplantıyı bekliyor. Ancak yeni "aşk" nedeniyle boşanmaya karar vermeden önce istatistiklere bakmaya değer. "Yanında" ilişkilerin yaklaşık% 75'i ciddi bir şey haline gelmez. Sık sık, hile yapmak, başka bir kişiyi sevdiğim nedenden dolayı bile ortaya çıkar, ancak yeni bir şeyin susuzluğu nedeniyle. Bununla birlikte, bunu evlilikte başarmak mümkündür, sadece romantizminizi zaten var olan ilişkilere göndererek.
9. Eşimi sever miyim?
Aşk, ilişkilerin% 100 olması planlanacağını garanti etmemektedir, ancak bununla daha fazla şans var. En azından en ufak bir ışıltı olan bir ortak yaşıyorsanız, bir ilişki atmamalısınız - sadece savaşmaya çalışın ve her zaman seyreltmek için zamanınız olacaktır.
