Ang psychologist na si Pavel Zygmantovich ay nagsasalita tungkol sa 5 ng mga pangunahing pagkakamali, na kung saan ay nakatuon sa isang pahinga ng relasyon. At kalalakihan at kababaihan.
Alas, ang mga tao ay bumagsak, at hindi lahat ay nakapagbigay ng kaluluwa sa kaluluwa sa ilang kasal sa brilyante. Sa paglipas ng mga taon, naipon ko ang sapat na mga obserbasyon upang gumawa ng isang kakaibang nangungunang 5 ng mga pangunahing pagkakamali na isinagawa ng mga tao sa panahon ng paghihiwalay. Magpatuloy tayo.#One. Ang paghihiwalay ay ang katapusan ng mundo
Tila sa marami na ang puwang sa isang mahal sa buhay ay ganap na nire-reset ang lahat ng mga kasiyahan ng mundo. Ngayon ang puting liwanag ay nasa isang matipid, gusto kong itago sa ilalim ng kumot at tila hindi ka magpakasal mula doon, sapagkat ito ay walang silbi pa, at hindi para sa kung ano.
Ito ay kapaki-pakinabang na malaman - kami ay hindi masyadong mahina predicting ang tagal ng aming mga emosyonal na reaksyon at malamang na labis na labis ito.
Sa katunayan, ang parehong sakit at kagalakan ay mas mabilis kaysa sa inaasahan namin (bagaman, ang sakit ay mas mabagal). Maraming sikolohikal na pag-aaral sa paksang ito, maaari mong maging pamilyar sa iyong sarili (tingnan ang halimbawa, si Sieff et al., 1999, o Gilbert et al., 1998).
Sa katunayan, ang sakit mula sa paghihiwalay ay mabilis na dumadaan - lalo na kung ang relasyon ay tumagal nang hindi masyadong mahaba. Sa average, grabs anim na buwan upang ganap na dumating sa aking mga pandama (ang average na termino - ito ay ang average; ang isang tao ay tumatagal ng mas mahaba, ang isang tao ay mas maikli).
# 2. Wala akong anuman, hindi ako gumana
Maraming tao ang nagsimulang makibahagi sa bakasyon sa sarili. Tila sa kanila na ang paghihiwalay ay isang pagtatasa sa kanila bilang isang tao bilang isang tao. Ang lohika ay hindi pinagkaitan ng biyaya - kung sila ay nakabasag sa akin, nangangahulugan ito na may isang bagay na mali sa akin, sapagkat sila ay nagbuwag lamang sa mga may isang bagay na mali, hindi sila bahagi.
Ito, siyempre, ilusyon. Lumayo mula sa iba't ibang tao at sa iba't ibang dahilan. At upang makagawa ng diagnosis "Ako ay wala", kailangan ko ng katibayan na mas malubha kaysa sa isang simpleng "nasira sa akin."
Ang paghihiwalay mismo ay hindi isang patunay. Ito ay isang katotohanan lamang na maaari mong bigyang-kahulugan ang gusto mo. At ang interpretasyon nito bilang katibayan ng iyong kawalan ng halaga ay isang masamang interpretasyon, hindi karapat-dapat. Huwag gawin ito.
# 3. Kalimutan ang kasosyo sa isang malakas na pagsisikap
Kung minsan ang mga tao ay nagsisikap na makalimutan ang tao lamang ng isang malakas na pagsisikap. Tulad ng, hindi ko iniisip ang tungkol dito, at lahat ay gagana. Ipinakita ni Alas, Amerikanong psychologist na si Daniel Vegner na ang gayong paraan ay hindi gumagana. Tinawag niya itong epekto ng isang polar bear (kasunod, sa pamamagitan ng paraan, kabilang ito sa epekto ng ironic boomeranga).
Ang kakanyahan ay simple - mas sinusubukan naming huwag mag-isip tungkol sa isang bagay at hindi gumawa ng isang bagay, mas naisip ang tungkol dito (ang epekto ng isang puting oso) at mas madalas na ito ay tapos na (ang epekto ng ironic boomeranga).
Lumabas - huwag ipagbawal ang iyong sarili na nag-iisip tungkol sa isang tao. Oo, nag-break ka, oo, ang mga alaala ay nagdudulot ng sakit, ngunit hindi mo kailangang itaboy ang mga alaala mula sa ating sarili. Kailangan mo lamang obserbahan ang mga ito (para sa higit pang mga detalye, tingnan ang tala na "Paano upang mapanatili ang pagtataksil", kung saan ang pagtanggap na ito ay inilarawan nang detalyado).
Panoorin, ngunit hindi sumisid sa mga karanasan - narito ang pinakamahusay na paraan upang mahawakan ang mga alaala ng iyong mga paboritong / minamahal kapag naghihiwalay.
#four. Agad na tumingin para sa isang kapalit
Maraming (lalo na ang mga lalaki) ay tila kinakailangan agad upang makahanap ng kapalit - at mas mabilis, mas mabuti. At pagkatapos ay isa pang kapalit, isa pa, at higit pa, at higit pa, at higit pa. Ito ay isang pagtatangka upang kumatok sa kalso ng isa pang wedge, at ang paraan upang patunayan ang iyong sariling pagiging kaakit-akit, at isang pagtatangka upang makagambala.
Alas, lahat ng ito ay gumagana nang masama. Ang katotohanan ay ang pagmamahal ay mabilis na hindi pumasa. Invisible thread ng emosyon na nakatali sa iyo ng isang kasosyo, hindi masyadong mabilis. At ang ibang tao ay hindi nakatutulong upang pilasin ang mga ito sa lahat, sa kabaligtaran, kapag ito ay lumalabas na ang kapalit ay hindi nasaktan ang sakit, ang sitwasyon ay pinalala - tila wala na ngayong makakatulong. Karanasan, at napakabigat, maging mas mahirap.
Lumabas sa iba pa - sa mga kaibigan at mga mahal sa buhay. Makipagkomunika sa kanila, gumawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang. Mas mahusay na kolektahin ang lahat at maghintay para sa katapusan ng linggo sa ibang lungsod upang isaalang-alang ang mga tanawin ng arkitektura kaysa sa pagsisikap na kalugin ang isang tao sa pinakamalapit na bar.
#Five. Patunayan ang isang bagay na dating / dating.
Minsan gusto ko talaga ang ex-partner na maunawaan ang pinakamalalim na mga pagkakamali ng kanyang desisyon na magbuwag. Gusto kong gumawa ng isang bagay tulad ng - upang mawalan ng timbang, bumili ng kotse, kumuha ng mga larawan sa tanyag na tao. Tulad ng, tingnan, anong kayamanan ang naglayag mula sa iyong mga kamay, nagdurusa!
Dahil ang dating kasosyo, bilang isang panuntunan, ay hindi nauunawaan ang kamalian ng desisyon nito, ang sakit mula sa pagtaas ng paghihiwalay. Mas malala lang ito.
Ano ang paraan? Gamitin ang sitwasyon para sa tinatawag na post-traumatic growth. Ang post-tramatic growth ay positibong pagbabago na naganap sa tao pagkatapos ng mga banggaan sa anumang krisis sa kahirapan (tingnan ang mga detalye dito - Tedeschi, R. G., at Calhoun, L. G., 2004).
Madalas kong sabihin na ang mga lalaki ay tinatrato lamang ang diborsyo. At ito ay hindi eksaktong isang joke. Sa katunayan, maraming mga tao lamang pagkatapos ng diborsiyo na maunawaan na hindi sila magandang asawa at subukan upang itama - personal, kaya upang magsalita, lumago. Natututo silang mag-ingat, makipag-ayos, at hindi manumpa, bigyang-kasiyahan hindi lamang ang kanilang mga interes at iba pa. Ang parehong nangyayari sa mga kababaihan.
Ito ang mga pagbabago at tinatawag na post-traumatic growth.
Ang puwang na may kasosyo ay maaari ring humantong sa post-traumatic na paglago, kung, siyempre, gawin ang lahat ng tama. Halimbawa, iwasan ang mga error na inilarawan sa mga tala na ito.
Mga ilustrasyon: Shutterstock.