Kapag ang galit at pangangati ay maaaring maipahayag nang tama, hindi kasiya-siya, ngunit lamang. Kung ang isang tao ay nagsasabing "ikaw ay tanga" - sa lahat ng mga negatibo ng mensahe, malinaw na nauunawaan namin na ito ay agresyon, at maaari naming magpasya sa estilo ng paglaban o paglipad ("bay o tumakbo"), o sagutin ang pareho o makatarungan Tumangging pumasok sa kontrahan, iniiwan ito sa budhi (hindi ang katotohanan na naroroon).
Gayunpaman, ang karamihan sa mga edukadong tao ay nagtataglay ng direktang pagsalakay sa ilalim ng pagbabawal. Ang pakiramdam ng mga ito ay hindi pumunta kahit saan, at samakatuwid mayroon kaming 500 mga komento ng passive pagsalakay sa ilalim ng prickly post.
Bakit mas mahirap ang passive agion? Una, dahil ito ay manipulative, at sa katunayan ay hindi nagbibigay ng karapatan sa moral na sagutin ang isang tuwid na pagsalakay, hindi nagbabayad para dito sa pamamagitan ng kanyang self-sustaining person. Minsan siya ay napakagandang veiled, na kung saan ay madalas na mahirap upang mahuli ito, ngunit dahon ng isang makamandag aftertaste. Ito ay isang pagmamanipula, ang layunin ng kung saan ay upang pagsamahin ang pangangati at pakiramdam ng higit na kagalingan.
Ang halaga ng karahasan ay anumang mga expression na naglalayong magpilit sa amin na maging mas masahol pa. Ang passive verbal violence ay ang parehong mga expression na mas mahusay o mas masahol na disguised bilang iba pa. Ngunit ang masking ay hindi nagbabago sa kakanyahan, at iyon ang dahilan kung bakit madalas nating hindi mahanap, sa kung ano ang isang catch, ngunit sa palagay namin na kami ay inaatake.
Ang labanan ay lumalaki ayon sa sitwasyon - ang nakatago kahihiyan - "Achotakova", "siya mismo ay inukit ang kanyang sarili." Iyon ay, ang aggressor ay unang nagdadala ng isang nakatagong pag-atake, pagkatapos ay sinusubukan niyang patunayan na hindi siya nag-atake ("Ipinahayag ko lang ang isang opinyon"), at pagkatapos ay dumps ang pagkakasala para sa pagkakasala pabalik sa sakripisyo.
Paano malaman?
Gaano kadalas ang mas madalas na pasibo sa pagsasalita?
Direktang pagtanggi Ano ang sinabi ng pamumura: "Ano ang isang bagay na walang kapararakan", "brad isulat", "oh well, bagay na walang kapararakan", "basura".
Hindi direktang pagtanggi Ano ang sinabi ng pekeng paglilinaw ng mga mapagkukunan: "Mga link sa studio", "kung saan mo ito kinuha", "na nagsabi sa iyo".
Ipinagpapalagay ng aggressor ang karapatang tumayo sa posisyon ng guro sa pagbabasa at humingi ng paliwanag. Ang fluidism sa mga nakatagong motibo: "Hindi malinaw kung ano ang ipinagmamalaki", "Posible at hindi ipinapakita", " ang iyong sarili ay isang medalya. "
Naniniwala ang aggressor na siya ay talagang nahuli sa iyo, at kinakailangan upang buksan ang mundo.
Katibayan sa mga pinaghihinalaang kasinungalingan : "At imposible", "Alam namin."
Ang pagpapataw ng pagkakasala : "At ang mga anak ng mga refugee sa pagitan ng mga ito ay gutom."
Direktang rekomendasyon kung paano mabuhay : "Mas mabuti", "kailangan mong maging mas madali", "puntos", "oo magalak", "maging mas mabait", "ang taong kailangan mo," at lahat ng bagay, na may salitang "kailangan" sa simula .
Hindi direktang rekomendasyon kung paano mabuhay Sa pagtukoy sa ilang katotohanan: "Lahat ng mga normal na tao", "ngunit isang tunay na babae."
Pekeng simpatiya : "Ikinalulungkot ko para sa iyo," "mahihirap na bata."
Clikouty. : "At pagkatapos ay magulat", "kung ano ang aasahan", "tulad nito at lumago."
Ipinapataw na paghahambing (Puting amerikana): "Ito ang, ngunit", "at ngayon ay hindi ko kailanman.
Depreciation. : "Buweno, at mula noon", "at sino ang nangangailangan nito," "at bakit mo isulat ito," "Ito ay at kaya alam ng lahat", "masyadong ako"
Hindi direktang paghatol : "Tulad mo".
Disadvised diagnosis ng mga dahilan : "At lahat dahil", "walang kamangha-manghang, dahil sa iyo".
Gramma Nazism. Ang pagbibigay ng mga pampublikong komento sa mga pagkakamali ng iba bilang etika, kung paano magkomento sa publiko sa mga mantsa sa kurbatang.
Lamang projections. , madalas ay walang anumang bagay na gagawin sa iyo at sinabi. Naiiba sila sa katunayan na wala silang anumang lohikal na koneksyon sa itaas, ngunit sa parehong oras ay agresibo, at sasabihin mo sa posisyon ng dahilan.
Pag-usapan ang may-akda sa ikatlong tao Sa direktang mga komento: "Laging", "siya ay simple."
Kabiguang tumugon Pagkatapos ng passive agresyon: "Tulad ng gusto niyang tumayo, ngunit hindi ako magtatalo, ang mundo ay ang pagkakaibigan ng gum."
Trolling. - Hindi ko isusulat, napakalinaw na maaari itong ituring na direktang pagsalakay.
Bakit hindi lahat ng mga talatang ito para sa passive agresyon?
Dahil sila ay isang) sinusubukan na bigyan ang kanilang sarili para sa pag-aalaga, pansin, talakayan, samantala, bilang isang nakatagong paagusan ng emosyonal na pagsalakay. b) ituloy ang layunin upang mapahiya ang addressee at itataas ang speaker at c) ay ginawa nang walang kahilingan.
Ang katangian ng katangian ay ang kakulangan ng "i" sa karamihan (pagkatapos ng lahat, ang may-akda ay nagsisikap na huwag maging aggressor), ang mga pahayag ay parang mula sa mukha ng "lahat", walang pasubali.
Paano tumugon?
Tumugon ako tulad nito:
Itinalaga ko na itinuturing ko kung ano ang nangyayari sa pagsalakay sa I-Mensahe. "Ako ay hindi kasiya-siya kapag ikaw", "hindi ko gusto kailan."
Kung ang klasikong likawin ng pagsalakay ay patuloy sa estilo ng "Achotakova", "nagpapahayag lang ako ng isang opinyon", "kung saan ka nakakita" - maaari kong linawin na masakit ito kung anong uri ng istraktura ang parirala, paglilipat ng tungkulin, ang hindi pa isinisilang na payo ay hindi kanais-nais ako. Minsan ang mga tao ay handa nang marinig, handa akong marinig kapag may nasaktan.
Kung ang likid ng pagsalakay ay patuloy sa estilo na "hindi kailangang maging sensitibo", "ang mga ito ang iyong mga problema" - sagot ko na ang aking negosyo ay upang italaga, ang iyong trabaho upang marinig o hindi. At lumabas ako sa pag-uusap. Minsan pumunta ako dati. Minsan hindi ko ipahiwatig kung ang pangkalahatang antas ng interlocutor ay nagbibigay-daan sa iyo upang ipalagay na ito ay isang karaniwang estilo ng komunikasyon.
Paano makilala mula sa taos-puso awa, interes, pagkabalisa?
Ang isang tao na nagnanais na tulungan, ngunit ipinahayag sa isang agresibong paraan, malamang na marinig ka at o humihingi ng paumanhin, o repormahin. Kung siya ay pumunta sa ikalawa o ikatlong round ng pagsalakay "Mayroon akong karapatan sa opinyon", "walang anuman na masaktan dito, pagkatapos ay makita ang punto sa itaas.
Paano hindi maging aggressor?
Nakatutulong ito sa akin na huminto at mag-isip tungkol sa iyong mga layunin. Kung ang aking layunin ay upang ipahayag ang emosyon ng galit at galit, susubukan kong pigilan ang sarili ko, at makakuha ng mas makabuluhang mga layunin.
Kung ang aking layunin ay "tulungan", gawing mas mahusay ang mundo, kaya na magsalita, pinipilit nito na itigil at isipin kung paano isulat upang marinig mo. Ang aking layunin ay nagbabago mula sa pagpapahayag ng iyong emosyon upang makamit ang isang dialogue kung saan maririnig mo. Kailangan kong magsalita ng sagot nang maraming beses sa aking ulo bago iikot ang mga kinakailangan, taos-puso na mga salita. At pagkatapos ay isang bagay na tila ipinanganak:
"Naiintindihan ko ang iyong posisyon, ngunit ang aking karanasan ay hindi nagpapahintulot sa akin na sumang-ayon dito." (ipahayag ang hindi pagkakasundo tuwid)
"Hindi ko nais na umakyat sa mga tip, ngunit sa ganitong sitwasyon nakatulong ito sa akin ng isang bagay at kung gusto mo, maaari kong sabihin" (bigyan ang karapatan upang makakuha ng payo o hindi)
"Nabasa ko ang isang libro, sinabi" (basahin nang walang payo)
"Hindi ko maaaring ihambing, mayroon kaming iba't ibang mga sitwasyon, ngunit sa aking kaso ..." (direktang pagtanggi ng paghahambing, personal na karanasan)
At kung walang lakas upang pigilan ang matuwid na galit, pagkatapos ay makilala ito:
"Alam ko na ako ay nakagagambala, ngunit para sa akin ito ay kahila-hilakbot" (isang mensahe, pagkilala sa aking pagsalakay).
At sa wakas. Wala sa atin ang isang anghel, at pana-panahong ulsery at drag ako. At, alam ang tungkol dito, nagsisimula ako sa sarili ko. Ang kakayahang makipag-usap tungkol sa hindi pagkakasundo nang may paggalang at tuwid ay ang posibilidad ng isang puno, kagiliw-giliw na talakayan, na sa format na "Sino ang karapatan" ay hindi kailanman mangyari. At ito ay kayamanan.
