Kamusta! Laging may kasiyahan nabasa ko ang mga pics ng materyales.ru, ngunit bihirang magkomento (o sa halip, halos hindi kailanman komento). Bakit ka biglang magpasya na magsulat? Isaalang-alang ang kakaibang psychotherapy na ito. Gusto kong ilagay ang tekstong ito sa aking Facebook, ngunit malamang na hindi ako magpasya. Hayaan siyang sumama sa iyo. Kahit na siya ay agad na bumaba sa "spam" na folder.
Mayroon akong isang kahanga-hangang kasintahan - isang magandang sample ng self-made na babae. Siya ay aktibong nagtatayo ng karera, paglalakbay, namuhunan sa kanyang hinaharap at malapit nang maging isang ina. Siya ay isang magandang tao.
At tinitingnan niya ako nang may awa at sorpresa. Kamakailan lamang, ang kahabagan na ito ay mas katulad ng paghamak. Dahil nag-aral kami nang sama-sama sa unibersidad, at doon ako, kaya na magsalita, nagsumite ng ilang mga pag-asa. Naglingkod-nagsilbi, ngunit hindi nagbigay. Pagkatapos ng graduating mula sa Institute, nag-asawa ako, nagtrabaho sa loob ng dalawang taon (sa opisina at sa malayo), pagkatapos ay nagkasakit, parang napunta ako sa isang matatag na estado, ngunit hindi ako bumalik sa trabaho. Sa nakalipas na pitong taon, iningatan ko ang aking asawa at ina (pagkatapos ng kamatayan ng ina - isang asawa lamang). Iyon ay, wala akong higit sa isang maybahay. A, at bukod pa, wala akong dahilan para sa aking "himig" sa aking mga kaibigan - hindi ako isang ina. Ako ay 32 taong gulang at sa malapit na hinaharap ay hindi ako nagplano ng pagbubuntis.
Noong Biyernes, matutugunan ko siya at ilang iba pang mga kalakal sa isang grupo - lahat ng pamilya, lahat ng mga bata, karamihan - na may karera. At ako.
Pakiramdam ko ba ang aking pamumuhay? Upang maging tapat - hindi.
Natatakot ako sa mundong ito. Patuloy. Araw-araw. Mula umaga hanggang gabi, kung minsan ay nakakakuha ng gabi. Ang anumang maliit na problema ay bumabagsak sa akin sa pagkabigla. Sa pamamagitan ng malaki, ako ay nakakagulat, ako coped mahusay - tila, ang ilang mga nakatagong mga reserba ay kasama. Tila sa akin na ako ay nababalisa disorder. Minsan ito ay hinayaan - pagkatapos ay kumanta ako, ginagawa ko ang isang bahay, at ang aking asawa at ako ay gumagawa ng lahat ng uri ng mga kagiliw-giliw na mga bagay na magkasama. At kung minsan ay hindi ko maaaring tawagan ang pribadong klinika na may mga mahuhusay na administrador upang makagawa ng appointment. O lumabas sa bahay. Kahit na lumabas lamang sa apartment sa pasukan.
Sa kabila nito, mahal ako ng kanyang asawa. Tumutulong at sumusuporta. Hindi ko alam kung ano ang nararapat sa akin. Ngunit alam ko na siya ay isang thread na kumokonekta sa akin sa mundo. Malaki at kahila-hilakbot. Ang mundo kung saan walang seguridad. Ang mundo kung saan walang maaaring hinulaan. Ang mundo kung saan binabati ng minamahal na ina ang iyong asawa sa kanyang kaarawan, at pagkatapos ay nakaupo sa upuan at mamatay sa iyong mga kamay.
Paano ko masasabi tungkol dito? At pinaka-mahalaga - Gusto ba ng sinuman na marinig?
Minsan sinusubukan kong makipag-usap. Ngunit nakikita ko ang mga mata ng aking kasintahan. At isinasalin ko ang lahat sa isang joke. Ako ay nakangiti. Tingnan ang aking mga hangal na takot! Paano malaglag ang isang normal na tao at hindi makatulog sa loob ng dalawang linggo, dahil ang asawa ay ipinadala sa loob ng isang buwan sa isang paglalakbay sa negosyo? Paano ako matakot na mabaliw sa panahon ng pagbubuntis? Paano ko "i-program ang iyong sarili sa masama" sa lahat ng oras?
Hindi, ayaw kong sabihin na ang aking kasintahan ay may malinaw na walang ulap na buhay. Siya ay dumaan sa maraming - at sa pamamagitan ng Abjuz, at sa pamamagitan ng sexism, at sa pamamagitan ng kalungkutan. Tanging ang kanyang lahat ng mga pagsubok na ito ay pinatigas, pinilit na pagtataboy ang isang malakas na proteksiyon shell, tinuruan nila na huwag matakot sa responsibilidad at maingat na masuri ang kanilang sariling lakas, at ako ... at sinimulan ko ang aking sobrang sakit ng ulo mula sa stress. Sa pagbibinata, pagkatapos ng kamatayan ng kanyang ama, ito ay napaka-maginhawa - medyo kaunti at maaari kang maglakad sa paaralan. At ngayon ito ay impiyerno.
Lahat ng aking buhay ay binubuo ko ang aking maliit na proteksiyon na cocoon. Sa mga butas ng hangin, dahil mahal ko pa rin ang mga tao. Hindi mahalaga kung gaano paradahan. Ang buhay ay napakahirap, at ang mga tao ay mabuti.
Gusto ko bang panatilihin ang pagkakaibigan? Gustong gusto na. Kaya't ako'y nahihiya. Napaka konti. Lamang sa mga araw na iyon kapag may isa pang mensahe mula sa petsa ng aming petsa kasama ang mga batang babae sa WhatsApp.
Iyan lang ang tama. Ang moralidad ay hindi.
Ano ang dumating sa Opus na ito? Ang aking sariling repost ng comic Sarah Andersen tungkol sa batang babae. Sa ilalim ng isinulat ng aking kaibigan: "Lahat ay hindi gayon." At smiley. Hindi niya ibig sabihin ng anumang bagay, maliban na ang kanyang karanasan sa buhay ay hindi nauugnay sa karanasan sa buhay ni Sarah at maraming iba pang mga kababaihan. At para sa ilang kadahilanan ito ay masakit sa akin. Dahil ako ay isang batang babae na kung saan ang kama ay upang fade at makahanap ng dalawang magkatulad na medyas sa aking "masamang" araw - tagumpay.
Na may napakalaking paggalang sa iyo at sa iyong trabaho, K.
Mga ilustrasyon: Shutterstock.