Wewe, pia, mifano nzuri na ya kina, kutembea kwenye mitandao ya kijamii, hujaribiwa mara kumi? Tuliamua kuwaangalia chini ya angle mpya na kuwafunulia zaidi, mbali na zaidi. Kwa mwanga mpya.
Karoti, mayai na kahawa.
Mwanamke mdogo alikuja kwa mama na akaanza kulalamika juu ya matatizo muhimu na shida katika maisha ya familia. Mama, baada ya kusikiliza kwa muda, akamchukua jikoni na huko akaweka sufuria tatu kwa maji kwa moto. Katika sufuria moja, aliweka karoti, kwa mwingine - mayai, na katika kahawa ya tatu.Dakika chache baada ya kuchemsha, mama aliondoa saucepans kutoka moto na kumpa binti yake kwa upande wa kula na kunywa yaliyomo. "Baada ya yote, ninaweka yote, na ya tatu kwa maji sawa," alisema mwanamke mwandamizi, akiangalia mgeni anakula. "Na jinsi walivyobadilika tofauti! Karoti katika maji ya moto ikawa laini, mayai - ngumu, na kahawa iliyopita ladha ya maji! Je, unaelewa kile ninachotaka kusema?
"Mama!" binti alijibu. "Nilikuja kupata msaada mdogo wa maadili, na hata haukuweza kutunza kifungua kinywa bila kuvunja mimi bila kupanga utendaji wako wa kawaida kutoka kwao. Unajua nini, sasa kwa uzoefu wote, nitakwenda kwa psychoanalyst, ni bora kutumia fedha juu yake kuliko mishipa yako juu yako! Na mimi pia kupendekeza sana kuwasiliana na mtaalamu, kwa sababu kwa show yako ya kijinga haikuwa lazima kuchemsha mayai mbili kwa karoti moja. Psychoanalyst itakuwa nini unachosema! "
Benki na mawe.
Wanafunzi walimwomba profesa wake katika hotuba ya falsafa kuhusu kile kinachofanya mtu awe na furaha. Profesa huyo aliondoka mahali fulani benki na akaanza kuijaza kwa mawe. "Je, benki hii imejaa?" Hatimaye aliuliza. "Ndiyo," wanafunzi walijibu. Kisha profesa alianza kumwaga mchanga ndani ya benki. Mbegu za mchanga zilikuwa zimeona kati ya mawe, kuziba katika kila nafasi ya bure. "Unaona? Sasa yeye ni kweli kamili, "alisema profesa. "Nataka wewe kuelewa ..."
"Simama, profesa," aliingilia mwanafunzi wake mmoja. "Tunajua mfano huu na jar. Kuvutia zaidi, wapi, fucking, hivyo tu alichukua mawe na mchanga? Hii si Idara ya Jiolojia ya Dolban, unatufundisha fi-lo-yu-yu! "
Profesa Lukavo alipiga kelele msichana mwenye subira na akajibu kwa upole: "Kutoka kwa figo, Ivanova. Mawe haya yote na mchanga hutoka kwenye figo zangu. "
Cask.
Kikundi cha wanafunzi wenzake walikuja kutembelea mwalimu wake wa zamani wa darasa. Wote walianza kuzungumza juu yao wenyewe, na kila mtu alifanya kazi nzuri. Lakini wanafunzi wakaanza kulalamika juu ya matatizo ya kazi na nyumbani.Mwalimu alisikiliza kwa makini, na kisha akaamuru kukata keki na akaenda jikoni nyuma ya sufuria ya kahawa na vikombe. Alirudi kwa tray, amekwama na vikombe tofauti na glasi, kutoka kwa mazuri na kifahari kwa glasi za kawaida za sherbaty, na kuwapa wageni kumwaga kahawa. Wakati keki ililiwa, mwalimu aliuliza kama walielewa ladha.
"Oh ndio!" Alishangaa yeye favorite, Petrov Lyuba. "Guys, kwa kweli, maisha ni kama kahawa, na kila kitu kingine ni kikombe tu. Kwa hiyo tulishukuru vikombe vyema, kama vile ladha ya kahawa kutoka hii itabadilika ... na Magdalena Elizarovna hunywa kwa kiasi kikubwa kutoka kwenye kioo na radhi hupata chini! "
"Mpumbavu wewe, Petrov," aliingilia mwalimu yeyote. "Nilitaka uonyeshe kwamba wakati unalalamika hapa kwamba lulu zina chaki, nimeingiliwa kwenye mshahara wa bajeti. Sina hata huduma nzima ya kuweka kwenye meza juu ya kumbukumbu ya kumbukumbu! Na wewe si wa kutosha kwamba, badala ya jambo jema, nilinipa tu broom hii pink, hivyo pia vikombe vyote nzuri walikuwa sprayed, na kuniacha glasi ya centenary. Wanafunzi mzuri bora sasa! Tuma kutoka hapa! "
Na mwanamke mzee alianza kuwapiga vijana bouquet ya roses, mpaka waliacha ghorofa yake.
Nafasi ya muda.
Mtaalamu mmoja ambaye aliwasili katika monasteri, kwa muda mrefu alingojea katika milima karibu wakati mkurugenzi wa monk anakuja. Katika nyumba ya monasteri, aliulizwa kwa hasira Abbot, kwa kuwa inawezekana kwamba conductor alimtuma kwa saa nne baada yake kuliko lazima. "Tusamehe, Miryanin," alisema Abbot. "Lakini tunaonyesha cosmic, sio wakati wa kidunia. Angalia. Ni thamani gani kwa msitu ina tone katika karatasi moja? Na thamani gani ya ulimwengu ina ukiukwaji wa ratiba yako? "
"Katika kesi hiyo," alisema mfanyabiashara, "sitasaini hundi ya udhamini. Thamani gani kwa ulimwengu una pesa hii? " Kisha wajumbe walisumbua na kumtupa ndani ya shimo ili asipoteze picha yao nzuri ya ulimwengu. Na hundi na bila ya kuwa kuna wapenzi wa kusaini.
Usafi.
Mislamu mdogo kutoka mji alikuja kupumzika na babu yake katika kijiji. Alielezea jinsi wanawake wote wamefungwa kwa ukali, licha ya joto la joto la majira ya joto. Wengi hata kwa ugumu wakiongozwa, nyuso zao zilikuwa nyekundu."Babu," aliuliza basi, "Kwa nini wanawake hawa wote ni ngumu sana?" Mtu mzee alivuta pipi mbili kutoka mfukoni mwake, mmoja katika wrapper, mwingine bila, na aliuliza nini kuhusu mjukuu wao yuko tayari kula. "Katika wrapper, bila shaka, yeye ni safi," mvulana akajibu. "Kwa wanawake ni sawa," babu yake alimwambia.
Mjukuu alimtazama alishtuka "Nina maswali mawili tu," alisema. "Kwanza, kwa nini unaweka pipi chafu bila karatasi na wewe? Na pili, wewe uko hapa, kwa kweli imara wanawake?!?! "
Kutoamini
Kocha mmoja mwenye heshima-kocha aliwakaribisha watu kwenye hotuba ya hekima, akiahidi kuwa wazo lao la maisha litageuka. Katika hotuba, yeye alinukuu mara kwa mara maneno ya hekima na ya kugusa ya watu maarufu, hasa Albert Einstein. Wengi katika wasikilizaji waliandikwa nyuma ya kocha, na mtu mmoja tu wa ajabu katika mvua ya mvua na kofia aliiangamiza wakati wote: "Einstein hakusema hivyo! Nini maana? Kukamilisha nonsense! "
Mwanzoni, kocha aliwakumbusha kwamba quotes hizi zinajulikana, lakini hatimaye uvumilivu wake ulipasuka, na alipendekeza kuondoka wasikilizaji kuondoka wasikilizaji ikiwa hakuwa na furaha sana kusikiliza hotuba.
Msikilizaji hakujibu neno wakati huu, na akageuka haraka, alipitia mji mzima, akafikia makaburi na kutoweka huko katika moja ya makaburi. Ilikuwa Albert Einstein.
Nakala: Lilit Mazikina.