Hello! Daima na radhi mimi kusoma vifaa vya pics.ru, lakini mara chache maoni (au tuseme, karibu kamwe kamwe maoni). Kwa nini umeamua kuandika? Fikiria hii psychotherapy ya pekee. Ningependa kuweka maandishi haya katika facebook yangu, lakini labda mimi si kuamua. Basi awe pamoja nawe. Hata kama yeye huanguka mara moja kwenye folda ya "Spam".
Nina mpenzi wa ajabu - sampuli nzuri ya mwanamke aliyejifanya. Yeye hujenga kikamilifu kazi, huenda, imewekeza katika siku zijazo na hivi karibuni kuwa mama. Yeye ni mtu mzuri sana.
Na yeye ananiangalia na huruma na mshangao. Hivi karibuni, huruma hii ni kama dharau. Kwa sababu tulijifunza pamoja chuo kikuu, na huko mimi, kwa kusema, kufungua matumaini. Aliwahi kutumikia, lakini hakutoa. Baada ya kuhitimu kutoka kwa Taasisi, niliolewa, nilifanya kazi kwa miaka miwili (katika ofisi na kwa mbali), kisha ikaanguka mgonjwa, inaonekana kama nilikwenda hali imara, lakini sikurudi kufanya kazi. Katika kipindi cha miaka saba iliyopita, niliwekwa mume wangu na mama (baada ya kifo cha mama - tu mume). Hiyo ni, mimi si kitu zaidi kuliko mama wa nyumbani. A, na zaidi ya hayo, sina sababu ya "tunes" zangu katika marafiki zangu - mimi si mama. Nina umri wa miaka 32 na katika siku za usoni mimi si mpango wa mimba.
Siku ya Ijumaa, nitakutana naye na bidhaa chache zaidi katika kikundi - familia zote, watoto wote, wengi - na kazi. Na mimi.
Je, ninajisikia bure kwa maisha yangu? Kuwa waaminifu - hapana.
Ninaogopa ulimwengu huu. Daima. Kila siku. Kutoka asubuhi hadi jioni, wakati mwingine kukamata usiku. Dharura yoyote ndogo inaniweka kwa mshtuko. Kwa ujumla, ninashangaa, nilifanya vizuri - inaonekana, hifadhi fulani zilizofichwa zinajumuishwa. Inaonekana kwangu kwamba nina ugonjwa wa wasiwasi. Wakati mwingine huruhusu kwenda - basi ninaimba, ninafanya nyumba, na mimi na mume wangu na mimi hufanya kila aina ya mambo ya kuvutia pamoja. Na wakati mwingine siwezi hata kupiga simu kliniki binafsi na watendaji wa kirafiki kufanya miadi. Au kutoka nje ya nyumba. Hata tu kutoka nje ya ghorofa katika mlango.
Pamoja na hili, mumewe ananipenda. Husaidia na kusaidia. Sijui kile ninachostahili. Lakini najua kwamba yeye ni thread inayounganisha nami na ulimwengu. Kubwa na ya kutisha. Dunia ambayo hakuna usalama. Dunia ambayo hakuna kitu kinachoweza kutabiriwa. Dunia ambayo mama mpendwa anamshukuru mume wako siku ya kuzaliwa kwake, na kisha anakaa chini ya kiti na kufa mikononi mwako.
Ninawezaje kusema kuhusu hilo? Na muhimu zaidi - mtu yeyote anataka kusikia?
Wakati mwingine ninajaribu kuzungumza. Lakini ninaona macho ya mpenzi wangu. Na mimi kutafsiri kila kitu katika utani. Ninasisimua. Angalia hofu yangu ya kijinga! Mtu wa kawaida anawezaje kumwaga na kulala kwa wiki mbili, kwa sababu mume anatumwa kwa mwezi kwenye safari ya biashara? Ninawezaje kuogopa kwenda wazimu wakati wa ujauzito? Ninawezaje "kujipanga mwenyewe juu ya" wakati wote?
Hapana, sitaki kusema kwamba mpenzi wangu ana maisha ya wazi ya mawingu. Alipita kwa njia nyingi - na kupitia Abjuz, na kwa njia ya ngono, na kwa njia ya upweke. Tu vipimo hivi vyote vilivyo ngumu, vinalazimika kuharibu shell yenye nguvu ya kinga, hawakufundisha kuwa na hofu ya wajibu na kutathmini nguvu zao wenyewe, na mimi ... na mimi kuanza migraine yangu kutokana na shida. Katika ujana, baada ya kifo cha baba yake, ilikuwa rahisi sana - kidogo na unaweza kutembea shuleni. Na sasa ni Jahannamu.
Maisha yangu yote ninajenga kofia yangu ndogo ya kinga. Na mashimo ya hewa, kwa sababu bado ninawapenda watu. Haijalishi jinsi ya kuharibu. Maisha ni ya kutisha sana, na watu ni mzuri.
Je, nataka kuweka urafiki? Kweli wanataka. Kwa hiyo basi nina aibu. Kidogo sana. Tu katika siku hizo wakati kuna ujumbe mwingine kutoka tarehe ya tarehe yetu na wasichana katika Whatsapp.
Hiyo ni sawa. Maadili hayatakuwa.
Ulikuja nini kwa opus hii? Repost yangu mwenyewe ya Comic Sarah Andersen kuhusu msichana. Chini ya rafiki yangu aliandika hivi: "Kila kitu si hivyo." Na smiley. Yeye hakuwa na maana yoyote, isipokuwa kwamba uzoefu wake wa maisha hauhusiani na uzoefu wa maisha ya Sarah na wanawake wengine wengi. Na kwa sababu fulani huumiza mimi. Kwa sababu mimi ni kwamba msichana ambaye kitanda ni fade na kupata soksi mbili sawa katika siku "mbaya" - mafanikio.
Kwa heshima kubwa kwako na kazi yako, K.
Vielelezo: shutterstock.