Katika utoto wetu kukubali kwa marafiki katika ukweli kwamba wewe kuwapiga wazazi wako walikuwa na aibu sana, inatisha na kwa ujumla nomomilfo. Hata hivyo, kila mtu wa pili wa pili ana hadithi kuhusu unyanyasaji wa familia. Pics.ru ilikusanya, na kuulizwa wakati huo huo, ni nini uzoefu mbaya wa mtoto kubadilishwa.
Δ
Kama mtoto, nitawapiga. Mama angeweza kupiga, lakini hivyo, chini ya ushawishi wa wakati, lakini baba wa baba alipiga ukanda, pana, nene, ngozi, nzuri bila buckle. Inaweza kuwa kwa chochote: nilikuwa nimechelewa: Nilikuwa nimechelewa kwa dakika 5, ilionekana kuwa nilikuwa nimeinua sauti yangu katika ugomvi au wasiheshimu mama yake. Jambo la kutambua zaidi ni kwamba mama hakuwahi kuamka juu ya ulinzi wangu, ingawa, kwa kweli, mtu mgeni kabisa alimfufua mkono wake juu yangu, hawakuwa hata ndoa. Alipendelea kukaa katika chumba kingine au jikoni, na kisha kujifanya kama hakuna kitu kilichotokea, hakuwa najisihi na hakuniunga mkono. Bado siwezi kumsamehe kwa ajili yake. Na wakati huo huo mimi si kuvumilia unyanyasaji wa kimwili: mara mbili riwaya zangu zilimalizika wakati mtu aliinua mkono wake juu yangu. Kwa mimi ni taboo. Na kuhusiana na watoto, zaidi - nakumbuka vizuri hisia hii ya kutokuwa na nguvu, kutokuwa na ulinzi kabisa na hasira ya moto kwa watu wazima.
Δ
Wazazi wa mume wangu walileta juu ya rigor: kwa kidogo, utawala uliadhibiwa ama kimwili, au kuanza "kucheza kimya" "- kusimamishwa kuzungumza na kwa muda usiojulikana. Kwa bahati mbaya, sasa, tunapokuwa na watoto wetu wenyewe, anafuata kikamilifu mfano huu wa elimu na inahitaji binti yetu mwenye umri wa miaka mitano wa utii wa jumla na utii, kama vile jeshi au, sijui, jela. Kidogo kidogo - rugan na adhabu. Kwa kawaida, mimi kuja kwa binti yangu, na mimi pia kupata kamili: mtoto alileta vibaya, si mama, na shit juu ya fimbo. Wakati huo huo kumleta binti kumfukuza - kesi ya dakika mbili, wakati mwingine yeye ni moja kwa moja mahsusi trolls, kama ni kumpa radhi. Vitabu hawataki kusoma elimu maalum katika kuzaliwa, inaamini kwamba yeye mwenyewe anajua kila kitu kikamilifu.
Δ
Niliadhibiwa katika utoto wangu kama hii: Unajua nini ni lawama? Kubeba ukanda, uondoe suruali yake, uongo kwenye sofa. Na miaka 12-13. Hiyo ni, udhalilishaji wa jumla na maonyesho ya nguvu kutoka kwa Baba. Nilikuwa ngumu sana kwa haya yote, nilifanya kazi nyingi na mwanasaikolojia ili kuruhusu shit hii yote. Mimi hata alikuwa na shida katika ngono: Nilionekana kuwa ni sawa na kulinganisha sambamba kati ya utawala wakati wa adhabu na utawala wa mtu katika kitanda na kupigwa kwa kutisha. Lakini ilionekana kuondokana na jeraha hili. Mimi mwenyewe nikasirika sana, lakini siwapiga watoto wako chini ya hali yoyote. Badala yake, fanya sofa au samani nyingine, lakini kamwe.
Δ
Kama mtoto, nilipigwa mara kwa mara na ubora wa juu sana. Lakini sikumbuki hisia za udhalilishaji au chuki - kwa adhabu kulikuwa na sababu nzuri. Baba yangu aliamini kwamba baadhi ya mambo na ukweli wa mitaji mbele yetu na ndugu yangu hakuweza kufikisha chochote lakini kuathiri kimwili. Sijisikia huruma yoyote, nilikuwa na utoto wa ajabu na kumpiga - ni sehemu yake tu. Baba yangu pia alipigwa na mama yake wakati wa utoto wake - bibi yangu, ambayo nilipenda, alikuwa mtu mzuri na mwenye fadhili. Lakini, inaonekana, kitu fulani kwa mtoto ni rahisi kubisha nje kuliko mara mia kuelezea.
Δ
Mimi mara kwa mara na alipigwa sana mama yangu, nakumbuka hofu nzuri sana, udhalilishaji, kutokuwa na uwezo. Mimi hata kusoma maswali kama hayo na kutafakari kwa utulivu wa watu kuhusu hali gani ni haki.
Δ
Kwa ajili yangu, matumizi ya adhabu ya kimwili kwa watoto wako mwenyewe haikubaliki kabisa kwa sababu najua kwa uzoefu wangu mwenyewe jinsi gani inapaswa kugongwa na mtoto. Bila shaka, kuna hali wakati ninapotoka na sijui wakati wote wa kufanya, msukumo umevunjika. Kwa wakati huo, ninajaribu kuondoka na mtoto, kupimwa, kuosha na maji baridi, ili kutuliza iwezekanavyo.
Δ
Nilikuwa ni unloved zaidi ya watoto, nilikuwa nikipiga mara kwa mara, niliwapiga ndugu na dada zangu wakubwa na marafiki, ambao walileta vijana kwa hofu. Wao hata wakati mwingine walinificha kwenye ziara, mpaka mama aende kufanya kazi ikiwa alikuwa na mabadiliko ya usiku. Hiyo ni, nilitupwa juu ya sakafu na kuta, walipiga vitu nzito na kuzivunja juu ya kichwa. Mara moja katika Fed, mama huyo alinipiga mkononi mwake, na mara moja akatupa zana ndani yangu na kukata mguu kwa mfupa na koleo la uchafu. Yote hii ilikuwa imewaka sana, ilikuwa ni lazima kufungua na kusafisha jeraha, katika hospitali ya mimi, bila shaka, hakuna mtu aliyemfukuza. Nilifunua tu ravu mwenyewe, nikanawa na maji ya kuchemsha bila kitu chochote. Nilikuwa na umri wa miaka 8.
Katika 17 kushoto nyumba, na bado nina mmenyuko kwa harakati ghafla makali ya kujulikana, au kama mtu haraka kuinua mkono. Aidha, mama yangu hakuwa na addicted, pombe au madawa ya kulevya: Niliuliza juu ya hisia (tayari wakati mzima) guys ambao walikuwa kufunikwa na (inaweza na kupotosha kutumia fursa, lakini nilikuwa na bahati kwa watu wema), na walisema - Hapana, yeye ni kwa watu wazima mara moja mama wa ulimwengu. Kwa sababu fulani, hakuwa na kusita kwa watoto. Nilipokuwa nimemfukuza tena binti yangu mdogo ili akuweke na kunyoosha duniani, nilikuja kwa hofu zaidi kuliko yeye. Sikuweza kuchukua vurugu kama kawaida ni wazazi wangapi waliovunjika, naona ni machukizo, ingawa wakati mwingine hupigwa kwa papa wakati mwingine, lakini ilikuwa badala ya hatua ya mfano. Wakati baba yake wa asili alipiga mara kwa mara na mara kadhaa kwa papa mara kadhaa, kama vile kupunguzwa, tulikuwa tumejaa sana.
Δ
Nilipokuwa mdogo, nilikuwa nimepata mara kadhaa katika hali mbaya, lakini mara nyingi nilikuwa na kuridhika na boycots ya siku nyingi, kutukana na kudhalilishwa kwa maneno, kuhusishwa na mimi mawazo na maneno ambayo sikuwa nayo. Kwa kifupi, walidhihaki kimaadili. Na jambo lenye kukera zaidi - kwa unyanyasaji hawa hawakuomba msamaha, lakini kwa slaps aliomba msamaha. Kwa mimi, itakuwa bora kuwapiga na kuomba msamaha kuliko madhara haya yasiyo ya kimwili yasiyo ya kimwili.
Δ
Nilikuwa nikipigwa mara kwa mara, yote ambayo inaweza kuwa chini ya kitu chochote. Kwa mfano, mara moja kuharibiwa na kitambaa cha mvua kwa mateso nyeusi, kwa sababu nilizungumza kwa sauti kubwa kwenye simu, nilikuwa na umri wa miaka 7. Matokeo yake ni mafanikio katika maisha inayoitwa wazazi. Ninawachukia, hatuwasiliana na hatuwezi kuitwa. Siwezi kusamehe. Hakuna watoto bado.
Δ
Nilipigwa wakati wa utoto. Na mama na baba. Wakati mwingine Baba alinipiga kwa kiasi kikubwa kwa sababu nilimfukuza ndugu yangu katika mchezo, na akampiga nyuma ya kitanda. Ndugu huyo alianza kulia kama kukata, baba yake alikuwa na hofu kwamba aliharibiwa naye, na akaanza kunipiga kwa mstari wa mbao wa sentimita 60. Bil kuzunguka mwili kwa dakika 15. Sikuweza kulia au kupiga kelele. Mama alikuwa kimya. Kisha akaenda kwa jirani na akalalamika huko kwake, unaweza kumpiga mtoto kama hiyo. Na kwa nini basi hakuwa na kusimama? Siwezi hata kufikiri kwamba mimi kuruhusu mume wangu kumpiga mtoto wangu kwa ukatili. Mama yenyewe pia ilitumika. Inaweza kunipiga kuliko ilianguka. Sikupenda kwamba mimi kuweka viatu yangu chafu (slippers) kuweka sakafu safi. Alichukua slippers hizi na kuanza kunipiga, chafu, juu ya kichwa. Kwa ujumla, nilikuwa na utoto wenye furaha. Je, niliathiri mimi? Inawezekana kwamba ilionekana. Nina hisia ya hatia ya mara kwa mara, nilitumia kujithamini. Gryza misumari kutoka utoto, kuna tabia nyingine ya kimapenzi ya opera sawa - wanasaikolojia wanasema kwamba mtu aliye na tabia kama hizo ni gnawing, yaani, anakula. Ingawa sijui kwamba sababu ni katika kupigwa. Labda katika kitu kingine.
Δ
Baba yangu shuleni ametumia mara kwa mara kusema kwamba mahali pangu ni katika shule ya kupoteza akili, na usinifasirie huko kwa sababu hakuwa na masomo na mimi. Na kama ataacha pamoja nami, mpumbavu wa vile, kushiriki katika hilo, basi nitahamishiwa shule Y / o. Hata hivyo, nilimaliza shule karibu bila mara tatu na kuingia taasisi ya kifahari sana. Hebu kwa jaribio la pili, lakini alifanya. Mwenyewe, bila hata hivyo. Katika siku zijazo, yeye mwenyewe alisalia kwa Israeli katika upweke wa kiburi na hapa kila kitu kilifanyika. Mama, nakumbuka, kwenye simu ililia: "Ni vigumu kwako katika Israeli, kurudi kwetu." Nilisema hapana! Hebu bomu ya Palestina itavunjwa hapa hapa. Dada yangu, inaonekana, aliwasamehe wazazi, na bado siwezi! Waache wapate yale waliyoipanda, siwezi kuwashughulikia bila yao. Wao huvaliwa, uovu, kutokuwa na hamu ya kuelewa, ingiza nafasi ninayorudi kwa riba. Na mimi sijali juu yao, kama vile hawakuwa na wasiwasi juu yangu miaka 20-25 iliyopita: wote vijana kutembea, na mimi hatari ya kupata chini ya gari, mimi ukungu kwenda nyumbani kwa matumaini ya wakati kwa " Checkout "ili si kudanganya hila na kuapa. Sasa mimi ni mwanachama wao kwa kutojali kwako na kupata radhi ya ajabu. Baada ya yote, nilijitoa neno ambalo machozi yangu yatatupwa mbali - ndivyo ilivyoumbwa. Fiech.
Hadithi zilikusanyika Ekaterina Kuzmin.