Baba wa wana wawili kwa miaka kadhaa aliandika hadithi fupi funny kutoka maisha ya familia. Kila familia na watoto mara kwa mara hutokea kitu kama hicho. Labda utajifunza watoto wako katika moja ya baeks hizi.
* * *
Mwana wa miaka minne anatembea karibu na nyumba, kuimba "Hii ni tantuum verde forte. Anaua microbes kwenye koo ... "Nilishangaa kwa wimbo usio wa kawaida na kuuliza ambapo aliisikia. "Wakati mimi na mama yangu tulikwenda kwenye gari, wimbo huu ulionekana kwenye redio," mtoto huyo akajibu. "Inaimba timati," mke alielezea, "Nenda pande zote kila mahali." Hapa niliamua kushiriki hekima ya baba yangu na kizazi kidogo na kimaadili alisema. - Mwana, hii sio wimbo wa kawaida, lakini matangazo. Msanii Timati alilipa pesa, na kwa hiyo anaimba wimbo kuhusu dawa. - Kama hii? - Mwana alishangaa na mfumo wa kawaida wa mahusiano ya ubunifu. - Sasa kuhusu dawa iliimba, kabla ya hayo kuhusu sausage. Unalipa, utaimba juu yako. Nani anampa, juu ya wale wanaoimba. Unaelewa? - Ndio, ninaelewa. Ni nini ni nzuri sana na ya aina, timati hii!
* * *
Katika miaka 2.5, mwana aliamua kuniambia hadithi ya hadithi kabla ya kulala: "Iriteka na Yazba ... babu ni kunywa AAA AAA, Baba ni kunywa aaa aaa ... baba ni kunywa ah aaa aaa, mama ni kunywa na aa AAA ... Chiawatka ni kunywa ah ah aaa, stulk ni kunywa ... kila kitu ni mlevi! Kuomba Sycachka! "
* * *
Mimi kukaa kwenye kompyuta, mtoto mwenye umri wa miaka mitano anafaa na huweka kibao. - Baba, akiwasaidia kuandika swali kwa usahihi katika Yandex. - Dictuch, Mwana. - "Jinsi ya C-de La Katika Rd Tal To Hell" - ??? !!!!!!!!! - Ninacheza tu Minecraft sasa.
* * *
Ninaangalia mchezo wa wana. Mwandamizi (mwenye umri wa miaka 8) amefungwa kwenye choo. Mchezaji (miaka 3) alivunjwa na gari kwa mlango wa choo na kogotit katika ngumi yake.
Mwandamizi: Ni nani? Junior: Hii ni mimi, Postman Pechkin.
Mwandamizi: Unahitaji nini? Junior: Nilikuja kula akili zako.
Mwandamizi: Je! Una uhakika Pechekin? Junior: Je, wewe una akili?
* * *
Kwa miaka saba, mtoto amekuwa akifanya kazi kwa kucheza kwa miaka michache na kuanza kuendelea. Siku moja alikuja nyumbani na kwa kujigamba anasema: - Baba, nilicheza mbele ya kamera leo! - Umefanya vizuri! Wapi? - Katika duka.
* * *
Mwana mwenye umri wa miaka mitano alikuja na kuangalia kwa uangalifu alisema:
"Baba, na unajua kwamba Vikings ya kale walipikwa kutoka kwa Ammansor ya potion ya uchawi? Kisha wapiganaji walinywa potion, na wakageuka kuwa Berserkov, kwa sababu roho za wanyama wote zilifanywa ndani yao - mbwa mwitu au huzaa. Nilidhani kwamba huzaa na mbwa mwitu wangeweza kuwa hauna wakati wote. Unafikiria jinsi Vikings walivyotukana wakati, badala ya mbwa mwitu, roho nyingine ilibadilika ndani yao, kama vile vidole au mdudu ... "
* * *
Ninakuja nyumbani kutoka kazi jioni, mwana wa miaka saba hukutana na mlango na pia anawaka kutoka kiburi. - Baba, unajua ni nani? - Mwana, chaguzi ni mengi ya shaka ... Lakini, inaonekana, wewe si kuhusu "cute pupsik" au kitu kama hicho? - Baba, mimi ni Rapper ya Mungu! - ... .. Gm ... WHO? - Leo niliambiwa kwamba nilikuwa mwandishi wa Mungu. - Kwa hakika, tu inaonekana tu? - Naam, labda sio hivyo ... ndiyo, kwa hakika, haikuwa. Mimi, Baba, Rapper kutoka kwa Mungu!
* * *
Mwana mwenye umri wa miaka mitano aliposikia uandikishaji maarufu ambao watu wenye nywele za curly ni daima. Inapita kwa muda fulani, ni ya maana sana: "Inageuka kama mtu ni curly, ambayo ina maana kuwa imeolewa kwa muda mrefu."
* * *
Walikuwa na mchanga kwa mtoto mwenye umri wa miaka mitano alinywa chupa ya maji, ametikiswa kabisa na kusema kwamba sasa ana "majeshi" na hawezi kulala tena.
* * *
Asubuhi mtoto mwenye umri wa miaka mitano alisema kwaheri kwa maneno: "Astanavista mtoto!" Siku kadhaa zilizopita, terminator ilionyeshwa kwenye TV.
* * *
Katika miaka sita, Mwana alijitokeza juu ya Mungu: "Baba, inaonekana kwangu kwamba malaika - wana Mungu sio wasaidizi tu, bali pia marafiki. Fikiria mwenyewe, Mungu peke yake bila marafiki huko juu juu ya wingu angekuwa peke yake na huzuni. "
* * *
Alijadiliwa na mwanawe, kampeni iliyokaribia katika darasa la kwanza. Mwanzoni alisikiliza kwa utulivu hadithi yangu kwamba shule ilikuwa hatua mpya ya kuvutia katika maisha yake, ambako angepata marafiki wengi mzuri na shughuli za kusisimua. Baada ya hapo, yeye mwenyewe alianza kushiriki mipango, kwa kuwa angeenda kwa mara ya kwanza katika darasa la kwanza. Anasema, marafiki wa kwanza ni jambo muhimu zaidi, hivyo ni lazima niwe na epic kuonekana. Njoo, anasema, utakula pamoja nawe kwenye electrospoocata kwa kasi mahali fulani ni kilomita 10 kwa saa. Tunavaa masks ya mifupa na glasi za giza. Utakuwa katika kofia, na mimi niko kofia, kama magaidi. Nami nitakuwa nyeusi. Na lazima kwa muziki wa Ramstein. Tu hapa sijakuja bado, ambapo safu imewekwa ili sauti ni pogromic.
* * *
Mwana mwenye umri wa miaka minne anaongoza mazungumzo na mama.
- Mama, hebu tuwe malkia. - Njoo - msichana yeyote anataka kuwa malkia.
- Nami nitakuwa mkuu wako. Sawa? - Sawa.
- Kwa nini kila mtu anataka kuwa malkia? - Malkia ni mzuri kuwa: yeye ni mzuri, kila mtu anampenda, wanafanya kila kitu kwa ajili yake.
- Naam, mama, utakuwa malkia wangu. Chakula tu unachoosha, vinginevyo sijui jinsi ... na upika, na uondoke. Na mimi ni mkuu wako, nitakulinda!
- Mwana, na ni nani bora, mkuu au malkia? - Bila shaka mkuu, analinda.
- Na kama malkia wa kulisha Prince ataacha? Je, mkuu atafanya nini? - Sio, mama, mimi daima nitanipa kunilisha.
- Hii sio hoja, labda malkia wote ni muhimu zaidi? :) - Sio! Hii inafanya mimi caterpillar ya uchawi alisema!
Mwenzi hakusimama mazungumzo makubwa na akacheka, na Mwana aliendelea kwa uzito: - Ndiyo, uchawi. Nilipita hapa jana, aliketi juu ya tawi na moja kwa moja na kusema: "Prince ndiye kuu"!
* * *
- Baba, na unapata kiasi gani? - Ninapata kawaida, mwana. Sisi sote tuna pesa za kutosha. - Baba, nilikusanya elfu chache - siku za kuzaliwa zilizotolewa na kupata kutoka kwa fairies ya meno. Napenda kuwapa kwa mwishoni mwa wiki mbili ili uwe na angalau siku mbili unakaa kwenye kompyuta na macho hayakuharibu. - ....
* * *