Mwandishi wetu Victoria Samsorova (Viketz), ambaye alipata ukali wote wa "hukumu ya mtindo", wakati huu haukuingia katika Ostankino, lakini katika IKEA. Jua Zen na ukosefu wa fedha katika mkoba. Na, bila shaka, kupata uzoefu wa kike usio na kukumbukwa. Ambayo, kwa njia, ni kila mmoja wetu. Kama mishumaa pamoja na leggings ya Leopard katika vazia.
Nafasi mbaya katika ghorofa ni WARDROBE. WARDROBE ni afya na ndani yake si Narnaya kabisa. Katika monster chumbani ilikuwa aibu multicolored. Wakati mwingine paka hutokea katika ndoto hii yote. Wakati mwingine wote wawili. Kutoka hili, ni hata kutisha zaidi - jenga nguo za rangi na uwiano, na nguo chache zaidi na paka ikaanguka juu ya kichwa chake. Wakati mwingine wote wawili. Nina vitu vingi: wale ambao nilikwenda Pioneebraland, ambao walimpa bibi, ambayo mimi, bila shaka, watakuwa wamevaa, ikiwa tunapoteza kilo 20. Bado kuna wale ambao gharama ya bucks 1500 karibu miaka 15 iliyopita, na wao ni sorry. Lakini siwezi kuvaa, hata kama tunapoteza uzito - unaweza kupata rangi zaidi. Bado kuna kukua nje, ghafla kesho vita, ghafla mimi kununua nyumba, ghafla mimi kukabiliana na msichana-oligofren, ghafla mimi hatimaye kuwa kahaba. Mwisho zaidi. Matokeo yake, ninaenda kama kahaba kusafiri kutoka vita hadi kottage. Na uhakika sio hata katika upeo, kwa sababu sufuria ya Baraza la Mawaziri na vyumba hujazwa mara kwa mara na kitu kipya na cha maana. Siwezi kuniruhusu katika maduka yoyote. Kwa sababu ninahitaji kila kitu mara moja. Hapa katika duka lolote kabisa.Katika SH ULOTCHNY - Mimi hakika kununua t-shirt ya mia moja, na mara moja nitaipoteza milele, sawa na mfuko pamoja. Katika bidhaa - ghafla lishe bora ya afya inataka, na kupata ndoo tatu za yogurts, kefiri na kila kitu kingine, chakula. Utaleta nyumbani, na hebu viazi vya kaanga kwenye uuzaji. Siku tatu baadaye, Kefirov alimaliza maisha ya rafu - na mfuko mzima kwenye takataka. Kuhusu duka la IKEA Mimi kwa kawaida kimya. Ikiwa huna haja kubwa na orodha ya wazi ya ununuzi muhimu - haiwezekani kupanda Ikea. Hata kwa kampuni na mpenzi. Hata bila fedha. Kwa sababu kutoka IKEA haiwezekani kuondoka mikono tupu. Kuna sanduku! Sanduku huko, rangi na ukubwa wote! Kuna mishumaa yenye kupendeza na taa nzuri za taa. Kuna taulo na sufuria ya kukata! Kuna mito ya mapambo, bila ambayo haiwezekani kwenda nyumbani. Kwa hiyo, huchukua pesa kutoka kwa rafiki, na kukimbia na gari kwenye cashier. Nyumbani unakuja mwenyewe, na unaelewa kwamba kutoka kwenye masanduku kununuliwa katika IKEY, tayari inawezekana kupakia mnara wa Babiloni kwa muda mrefu, mishumaa ya tatu ya gorofa huwekwa kwenye ghorofa yako yote, lakini haujawaacha - Samahani. Nzuri. Pamoja na sufuria, umefungwa na jikoni yote, wakati unapoandaa nyumbani mara moja kwa mwaka, na kuhukumu kwa idadi ya pancakes, wewe ni asubuhi kabla ya jioni kuna mkate, zaidi ya hayo, juu ya burners nne sawa Muda. Na wingi wa mito ya mapambo kwa muda mrefu alifanya ghorofa yako moja ya chumba sawa na yurt ya Padishah ya jina. Jambo ni kwamba, kuingia ndani ya duka, mwanamke hupoteza kujizuia. Ana asili ya nesting. Na katika kiota unahitaji kuburudisha kila kitu. Hebu hata tundu na sanduku la TV. Kwa hiyo? Na ghafla mimi kushinda bahati nasibu, na ghorofa ni tatu kununua asili? Nini kama kottage ya bibi yangu itarithi? Na ghafla mimi ni ndoto ya mtu ya ndoto yangu - lakini kwa tarehe si kwenda nini?Bidhaa ya mwisho ni ya haki na ni kwamba subsoir yako ya baraza la mawaziri inaonekana kama Moulin Rouge. Instinct ya nesting inakuambia kununua mavazi hii katika rhinestones, ukubwa wa matofali, na viatu hivi, sawa na ndoto ya transvestite. Kwa sababu wakulima, kwanza kabisa, lazima kipofu. Wakati huo huo haoni kitu - kurudi kwenye kiota chake, na kuna pancakes bake kwenye sufuria ya thelathini ya kukata. Wakati huo huo, anapewa na pancakes - kujaza bandari ya kiota na masanduku ya ikeev. Bado ni mantiki. Lakini hakuna hali isiyo na matumaini, kwa hiyo, hata kutokana na uharibifu huu wa ununuzi, unaweza kuondoka ikiwa unafuata sheria kadhaa. Kabla ya kwenda kwenye duka lolote - angalia kalenda yako ya kike. Katika nusu ya kwanza ya mwezi huna chochote cha wasiwasi juu ya: Estrogen inapita polepole na vizuri, na unaweza kununua vitu tu unahitaji kweli. Na kama kalenda ni ujasiri nusu ya pili ya mwezi - kukaa nyumbani, kuvuta nje na mizizi ya waya kutoka mtandao. Katika wewe hupiga progesterone. Yeye ndiye anayelaumu ukweli kwamba wewe, kama katika ukungu, ununua junk isiyofaa kwa kiasi cha mwitu. Vipu vya progesterone ndani yako kama volkano eyyafyatlayokudm, na kuamsha katika sauti yako ya kichwa, ambayo wanasema katika sikio zote: kununua leggings ya Leopard na sweatshirts katika Ryushah! Ni sexy sana! Ndani yao utashinda ulimwengu! Utakuwa amefungwa kwa watu wote, na kuanguka, kushika kwa moyo! Nunua badala yake wakati uuzaji unakuja! Na hapa hifadhi hizi katika mesh pia kununua! Mara moja! Unaweza kufunga katika ghorofa, na kutupa ufunguo kwenye dirisha. Bado haitakuokoa kutokana na ununuzi usiofaa, ikiwa una mtandao nyumbani. Baada ya yote, katika maduka ya mtandaoni, leggings sawa ya Leopard inaweza kununuliwa hata kwa bei nafuu! Na kuna meli ya bure!
Kwa mujibu wa matokeo, nimepata arifa kutoka kwa ofisi ya posta, kuhusu kile ninachohitaji kuchukua mfuko wa uzito wa kilo thelathini. Nilitembea kwenye barua, nikivunja kichwa changu: Ni nani aliyenituma sanduku la matofali? Niliuliza mara tatu kwenye dirisha: na anwani haikuchanganya? Sina jamaa nchini China, na sitarajii vifurushi vyovyote. Kisha, kufungua sanduku, niliangalia chini ya sufuria yake, polepole kijivu: sikukumbuka tu - wakati na katika hali gani niliyoongeza junk nyingi na zisizofaa? Kwa nini ninahitaji kanzu ya pink ya pink? Nitaenda wapi kwenye buti hizi za lacquer nyeupe? Wapi kuzika jozi kumi za tights ndani ya mesh ili hakuna mtu aliyeona aibu yako? Na hivyo kwamba hii haitoke - daima kushikilia kalenda, na kujua kabisa: Siyo unataka kununua kofia ya njano waliona na pazia, ni progesterone! Na kwa kuwa hana pesa - anazalisha mpumbavu kama wewe. Na kama tayari kuweka katika siku hizo mbaya na hatari katika IKEA - usijaribu kuondokana na silika ya nesting.Weka trolley kamili na masanduku yako ya taka na sufuria ya kukata, Kati hii yote kwa checkout, na kisha kutupa gari huko, na kukimbia! Usikose wakati. Unaweza kupumbaza progesterone kwa sekunde tano, na wakati akipanda mitende yake - kutupa kila kitu na kukimbia. Rukia na hatua saba za maili kama kangaroo. Cassu huchagua karibu na kuondoka, vinginevyo huna muda wa kukimbia, na kurudi. Na kisha kila kitu ni kama daima: rundo la pili la masanduku, sufuria na mito ya kukata ndani ya nyumba yako, ambapo na hivyo huenda mahali popote. Bidhaa za kununua mapema, wiki mbili mbele. Ili sio kushikamana usiku na maduka makubwa wakati usiku wa PMORted Jort ulipigwa risasi juu yako, na usikope tani za chips, viazi kaanga na eclairs. Naam, hatimaye: si kila kitu, kimsingi, ni mbaya sana. Baada ya yote, kuunganisha na wapenzi wa kike, unaweza kuitingisha nusu ya vitu kutoka makabati yako, na kufungua cabaret yako. Au mavazi ya carnival ya carnival kwa transvestites ya kunywa. Au fanya zawadi kwenye klabu ya strip, na kupata kadi ya discount 10% huko. Na kutoka kwa masanduku yako yote ya ikeaevsky, unaweza kujenga nyumba ya majira ya joto. Kwa sababu ni nini kinachoua na kuwa na wasiwasi juu ya pesa tayari? Kwa wote, unaweza kupata faida. Hata katika ununuzi usiofaa.
