Så, du är på ett berusat huvud, eller i ett påverkan, bestämde jag mig för att bjuda in dina favoritvänner för det nya året till mitt hem. Än sen då? Det finns många ställen, människor är bra, och i allmänhet "älskar jag gäster." Faktum är att "lite", "dåligt", "älskar inte." Men denna medvetenhet kommer närmare på morgonen i januari. Om inte, naturligtvis inte minimerar risker i förväg.
ett. Kom ihåg att det aldrig är för sent att flytta och avbryta festen. Du kan rusa från taket, ligga ner under tåget, få ebolo, i slutändan. Några av dessa alternativ är mycket säkrare, billigare och utmärkta nerver.
2. Köp engångsrätter. Och engångsduk. För att sedan slutföra resterna av Olivier, torkad ost, en övertygad vinge och en tolik, och alla att kasta ut en fjäder. Ja, det är inte levande. Men mycket bekvämt.
3. Lån gäster tidigt. Under den oskyldiga förevändningen "klä upp julgran". Gästerna måste komma inte kl 22-00, men på ungefär en halv dag. Då kommer två personer att klä upp julgranen och resten klippa Olivier. Vinst!
fyra. Ta bort allt slag. Allt som kan krascha kommer definitivt att bryta. I princip kommer det att brytas ner och det faktum att det inte kan brytas även i teorin, men vi kan alltid återvända till punkt 1.
fem. Du måste ha två (bättre tre) varianter av ett fantastiskt nyårsklänning. Och de måste alla hänga i full kampberedskap. För den första outfiten, dropparna av något fett under första halvtimme.
6. Varje gäst måste i förväg rapportera antalet andra gäster och deras namn. För gäster att ta med, undertecknade och sätta ihop söta små saker under julgran. För det första är detta en underhållning som inte kräver en explosion av hjärnan. Och för det andra kan det vara väldigt roligt om gästerna inte är bekanta med varandra i förväg.
7. Som en del av de inbjudna måste extroverts-exhibitionists. De kommer att berätta ett hundra tusen anekdoter, femtio tusen väldigt roliga (väl, eller hur det visar sig) historier från sitt unika liv och bli av med dig från behovet av att behålla en sekulär konversation tio timmar i rad.
åtta. Twentile Pelvis sallad kommer inte att ätas!
nio. Du måste ha en slöseri när de blev fulla och sjunga karaoke, och du drömmer om en tystnad och en kudde. Och även om de slutade sjunga - glädjas tidigt: erfarna drunken gäster kan orsaka en taxi i fyra timmar i rad och misslyckas. Det perfekta alternativet är Nora någonstans i närheten, där du kan löna och somna. I extrema fall, ett separat rum och stora öronproppar.
10. Oavsett hur svårt det var, kom ihåg: ödet ger oss inte mer än vi kan bära. Förr eller senare kommer alla dessa mest älskade i världen att köra ut ur ditt hem Nafig!