Under de senaste två veckorna av det gamla året står varje man i den civiliserade världen ett hemskt dilemma: vad man ska ge en älskad kvinna för semestern. Och det här är en hopplös situation.
För att, vad du än gör, kommer det inte att kunna gissa. Hela året har du ackumulerat kärlekskapital, ledde sig väl, gjorda små och stora tjänster, visade exceptionella sätt och ömhet exakt för att skämma bort allt för det nya året och återigen demonstrera att du faktiskt är taktlös och okänslig nötkreatur.Steg 1. "Vad ger du för det nya året?"
Vi vet säkert att det finns kvinnor som kan direkt och ärligt kunna svara på ovanstående fråga. "Ge mig en ny Gelendvagen", till exempel. Eller "stjärna från himlen". Åtminstone tror vi att sådana rena själar existerar. Men de flesta kvinnor påverkar svampkyssarna och säger: "Du tänker inte alls." Eller "Vad kan du inte gissa?" Vi misstänker att de gör det specifikt för att lämna sig frihet att manövrera och presentera ett krav på nytt under det nya året julgran. Och ännu bättre - från hängaren i januari först. Åh ja, på morgonen i januari, är kvinnor nöjda.Steg 2. "Något användbart"
Du börjar tänka på något användbart - så att det kan lätta hennes liv. Antag en matberedare. Eller diskmaskin. Eller en ny dammsugare. Eller underbar, exceptionell kvalitet är en mycket användbar gjuten järnpylon för biffar. Sluta! Glömma bort! Behandla skador som appliceras med en gjuten järnpanna är svår och smärtsamt. Ännu mer smärtsamt att ta bort dammsugaren från mannen, som en kvinna sköt i honom helt. Gåvor som underlättar läxor är stötande. Fråga inte varför, kom bara ihåg.Steg 3. "Något nödvändigt"
Åh, hon behöver nya glasögon! Vacker och dyrt och bekvämt så att de kan spelas i sport och läsa smarta böcker. Eller stövlar. Eller dumbbells, hon älskar fitness. Tja, speciellt glasögon, till skillnad från hantlar, är bra eftersom de är svåra att tillämpa en allvarlig fysisk skada. Men de kommer att accepteras med mycket sur gruva: alla sådana stycken ska anges i förväg på din budget och presenteras separat från det nya året. Och på semestern måste du ge något sött, personligt, från själen och mycket trevlig. Vi upprepar: poäng är inte en söt och inte personlig, och låt dem minst 10 gånger från själen, de kommer att uppfattas som ett försök att spara på behovet. Som krycka krom, ja.Steg 4. "Något sexigt"
Stolt av vad du känner till alla dina hustrus storlek och demontera i underkläderna, går du till en varumärkesbutik för att köpa ett sött fantastiskt bälte för strumpor, trosor i form av två vridna rep och någon form av helvete porrbh. Från botten av mitt hjärta rekommenderar vi dig att lämna denna idé och inte ens korsa tröskeln till lurningsavdelningen. Bara kommer hon att säga, squinting något: "söt, och vem du köpte allt?" Och det kommer att finnas rätt, förresten: sexig underkläder och ett strumpbälte är något som är älskling, med ett bra scenario, kommer att köpa dig för att ge dig vad hon anser "oförglömlig natt". Men som en gåva till henne, faller dina trianglar definitivt inte: det kommer att gå till jobbet eller i gymmet i omfattande bomullsfogar i blomman. Nåväl, kanske inte i omfattande, men säkert i sömlösa.Steg 5. "Något är väldigt sexigt"
I förtvivlan, kommer du att försöka gå till sexbutiken. Det är en dålig idé. De säger bra sexbutiker med söta Saleswomen och leverantörer och ett normalt sortiment finns. Men vart man ska leta efter dem? Den vanliga sexbutiken är som regel en kiosk från en stålkrossning, som luktar som en billig vinyl och billiga däck, knullas av monstrous swabs, otroligt ful uppblåsbara dockor och erotiskt linne, som bara på dessa kungar och sätta på. Besökare, mestadels eller puberteten giggling skolbarn, eller fräschare sexiga galningar. Ja, och försäljaren bosatte sig på detta jobb direkt från Selpo. För att inte tala om att en gåva från sexbutik också kommer att erkännas som en gåva för sig själv, inte en älskad.Steg 6. "Söt nonsens, värdelös souvenir"
Vi är bekanta med en person som presenterade en ung fru för det nya året elektriska ljusstake med en hjärtlampa. Vi var kondolerade till den här mannen och tyst drack honom. Med samma framgång kunde han ge sin fru en rullande stift. Sensösa och söta gåvor, symboliserande kärlek är otillräckligt arbete på sig själva, något stötande och alltid orsak till en skandal.Steg 7. "Final Bottom: Presentkort"
Förmodligen finns det kvinnor som älskar presentkort. Förmodligen även presentkort för 250 rubel, som till den åttonde mars och det nya året visas på Cassas i Ashan, leverera glädjen till vissa kvinnor. Förmodligen existerar gröna elefanter någonstans. Men oftast hatar tjejer presentkort. Detta är typiskt ansvarsförskjutning, ett försök att bli av med behovet av att välja och huvudvärk. Det är för lat. Förstår du? Vet du att vuxna kvinnor gör med lata pojkar? Och Gud förbjuder dig.Steg 8. "Något varmt"
Vinter på gården och fina frowns. Därför är det nödvändigt att köpa henne någon fantastisk tröja till knäna med hjort. Eller till exempel en tjock ullhutsulskypläd. Exceptionellt rimlig och varm kärlekslogik. Det är synd att ingen kvinna i ljuset av sådan logik kommer att förstå. Tja, förutom de heliga, förstås. De heliga förstår allt (men det betyder inte att de åtminstone gillar något). Något varmt, pojkvän är en päls. Inte från Mutona, vän, nej.Steg 9. "Kratartov"
Det vill säga en guldring med en karat diamant. I princip är detta en otvetydig version, bara otroligt, smärtsamt kära; Du har redan betalat nyårspriset, eller hur? Problemet är bara att du inte kommer ihåg, älskar gulligt vitt guld eller rött? Klassisk design, modern eller avantgarde? Eller ar deco? Vet du i allmänhet vilken art deco är? Kort sagt, det är svårt att tro på det, men den "fel" ringen med en riktigt stor diamant kan också flyga till ditt ansikte.Steg 10. Kitty
Det här är faktiskt din sista chans. Ge en söt för det nya året av katten. Ta det med oss, vi distribuerar varje vecka av katterna. Detta kommer kraftigt att öka graderna av Mi-Mi i din familj och det kommer inte att kunna vägra. Och du kan inte kasta en katt i dig. Och även om hon klättrar in i en katt, så kommer katten definitivt definitivt. Vi kollade ;-)