Vi trodde ganska länge - publicera detta brev eller inte. Eftersom smärtan är här i varje näbb, och i vår värld med dåliga känslor och så är allt i ordning. Men ändå händer det ibland när du behöver läsa något. Något som påminner dig om att det inte finns några oändliga historier. Och om det faktum att klockan alltid tickar, och dina nära och kära är inte alls klocka, och de kommer inte alltid att vara där.
Kära Cecil! När vi sa till altaret "kommer bara döden att skilja oss", jag zahoshikal. Tja, ganska lite ... och du försökte slå mig. Då var jag väldigt ung, och först nu, när du lämnar mig, förstår jag hur viktigt det hände, och att det skulle betyda de senaste tolv åren var magiska. Varje morgon vaknade jag och visste att min dag skulle vara fantastisk. Jag var för vad jag vaknade. När jag hade svårigheter, var jag tvungen att kämpa med hela världen runt mig. När jag hade problem på jobbet visste jag att om du älskar mig om jag kunde förtjäna din kärlek, kan jag vända bergen och göra någonting i allmänhet någonting. Jag vet att det som hände med oss var inte något plötsligt. Och eldig bokstäver på väggen uppträdde de för länge sedan. Men tills det sista trodde att vi skulle hitta en väg ut. Och du, trots all denna smärta och skräck, gav du aldrig upp. Jag var inte så stark, vid några ögonblick var jag redo att dyka upp med en mage upp, och jag skäms över det. Men du är inte ... Jag undrade här - kan jag sakna begravningen? Jag fick höra att nej, det är omöjligt, det är nödvändigt att gå, det är rätt, och bara så jag kan stänga den här historien för mig själv. Jag vill inte stänga något och inget att glömma. Jag vill vakna varje morgon, hoppas att du ligger bredvid mig. Fråga jag så mycket? Du sa till mig att jag kunde älska igen. Hur är det möjligt? Hur kan någon jämföra med dig, med de år som vi tillbringade tillsammans med världen som vi hade två? Allt annat är en slags dumma falska. Bara bara skuggan av den verklighet som vi en gång skapade. Jag vill inte gå till din begravning. Dina föräldrar tror att jag är svag. Så det är det är sant. Men de förstår inte denna förlust. De är uppenbarligen att det är. Jag förlåter dem. Ibland tycker jag att det är allmänt möjligt hur två personer kan bli till en? Och när det hände, hur kan du kräva att den är uppdelad? Nu tre på morgonen, efter några timmar måste jag vakna. Jag vet inte om jag kommer till din begravning. Men jag vet säkert när jag vaknar - jag vill att du ska vara här, bredvid mig. Jag älskar dig alltid, Jerry.