Varje tjej vet att den åttonde mars kommer att få gåvor. Flickan väntar och gnuggar sin handflata i väntan på. Men tyvärr, ofta besvikna.
Om du vill se ett uppriktigt leende av flickan, och inte uppriktigt blodtörstigt ruffle - i inget fall, ge henne inte det!
Korg med duschgel
"Hedgehog, du skulle ha tvättat", ja. Okej, vi tror att du inte vill tippa till vår orena. Du grep bara den här korgkorget före kassören i snabbköpet och kastade över paket med potatis och tvättpulver. Mycket bekvämt - alla illikvida har samlat för dig, packade och sett i sikte, och du är glad att ta tag i, rak hand själv gick, mimodumno. Nej, om du hämnas på korgen med rakskum, som du överlämnades till 23 februari - då kan det på något sätt förstå. Men precis som det? För vad?! Vet du vad dessa korgar ser ut? "Whiskas satt för din kattunge - foder, bricka, kommersiellt fyllmedel och märknings sneakers i gummi flytta. Nu i en halv halv! "
Rafaello och andra uppsättningar godis
För sådana presenter till den åttonde mars måste givarna offentligt sakta ner på stadens centrala torg. Fönster. På nakna klackar. Vet du i allmänhet att en vecka sedan var den första mars? Vi gick till detta datum som i Golgata. Ta mjöl av munnen av munnen, utförde sig för gluttony och förberedde redan för att återuppliva EDAC: s dagar genom nittio och för tre storlekar mindre. Ödmjukhet och askey. Kålblad och liter kefir per dag. Och här är bastarderna själlösa, med sin "Rafaell". Brinn i helvetet!
Hushållsapparater, kokkärl och köksdelar
Många kvinnor är förtjust i matlagning - de har en hobby. De kommer inte att föreställa sig sina liv utan en lasertermometer för att binge kött eller en speciell gjutningspanna. Här är de - och ger all denna lycka. Och de som har en annan hobby - gör det inte. Stekpannan är inte en borr. Detta är inte en symbol för en riktig kvinna. Vi förstår inte det från skåpet en gång om året till - USH! - Hur man trycker på Kitlet och trött av prestationen, ta bort ett år. Och dammsugaren klär inte flickvännen med orden "bara för ett par dagar, och sedan min tredje månad whines - gråter mattan, och sedan hushållerska samtalet!". Vi använder dessa enheter varje dag. Att städa i vårt delade hus och mata familjen. Du, inklusive. Till slut kommer vi inte att ge dig en mink päls med en legend "så att du kunde titta på varma på oss."
Inte den parfymen!
Här kom du till en parfymaffär, och en vacker tjej som fussing till dig under näsan någon form av papper, generöst polerad av parfym. Någonstans i det tredje pappersområdet upphör du att känna något och välja "någon form av fashionabla". Eller "din smak, tjej". Därefter är det inte så, och din tjej kommer att lukta som om hennes favorit hamster dog, och hon för en vecka bär honom i en väska, som inte bestämmer sig för att begrava. Tja, det verkar för henne att hon luktar så mycket. Eftersom det inte är hennes doft! Kom ihåg - gissa andarna är omöjliga. Men om du verkligen vill ge dem, köp selektiva smaker. Dessa passar naturligtvis inte, då är det tjugo tusen. Över tio milliliter. Det blir som en film - "det, naturligtvis, shaggy, men någonstans i närheten."
Certifikat för inköp eller förfaranden
Detta är definitivt en lämplig gåva - från en vän, till exempel. Eller från mamma. Flickvänen har redan blivit att i skönhetssalongen "Shagreen Leather" började en kosmetolog med händer som växte från axlar. Och mamma är medveten om var de största rabatterna är nu - det här alternativet slås automatiskt på med de som fick ett pensionskort. Men om ett sådant certifikat ger någon annan, så har vi en sådan känsla av att vi igen är i första klass och igen gav oss en plast tulpan och en ful nebring från hygienisk läppstift.
Statuetter, plyschleksaker och andra dammsamlare
Är du säker på att du vill ge en kvinna ett vykort med signaturen "I - Captin"? Och det är hon, förresten. Metaforiskt.
