Lev med minne som Fish Dori. Anonym berättelse om kvinnor med neurologiska överträdelser
När jag tittade med barnens tecknade "söker efter nemo", var de roliga stunderna kanske de där Dori fiskade - en söt och spridd varelse med det kortaste minnet i världen. Jag inträffade inte för mig att mindre än tio år fortfarande var en mycket ung kvinna, jag kommer själv att bli Dori-fisk. Kommer jag vara rolig? Ofta. Eftersom bara skratt sparar från galenskap och förtvivlan, när din värld kollapsar - om du tar axiom att vår uppfattning om världen är vår värld.
Förmodligen skulle jag inte ens komma ihåg de dagar som jag spenderade med allvarliga minnesbrott (de lämnades nu, men inte alls i en sådan imponerande skala), om så många moderna kvinnor inte hade vana med blogg.
Jag har många stängda och mycket korta poster. Om jag först tyckte om att beskriva händelserna på dagen, binde dem i en enda uppsats, eller välja den ljusaste och tjäna den som en cykel, anekdot, nu smickade jag nästan din smartphone från min ficka för att snabbt skissa eller två om något som jag Jag ville inte glömma bara för att jag förstod: från dessa små saker och det är mitt liv, och det kommer att bli fruktansvärt om fem år, jag kommer inte ens ihåg hur min yngsta dotter skämtade eller de äldsta glatt delade visningar från filmen , en gång en upphetsad mig. Som en katt kastade ett annat cotto trick, ytterst mig. När jag kom över min tonårsritning och lyckades komma ihåg att scenen är avbildad på den - scenen från mitt då familjeliv - och akut kände att jag lever länge, trots den frekventa känslan att mitt liv skulle födas och slutar varje sekund.
Jag råkade inte någon oundviklig sjukdom, förstöra personligheten. Lyckligtvis. En skada och deras egen vårdslöshet hände mig efter henne. Först snurrade mitt huvud, jag blev spridd och glömskt. Var satte jag nyckeln bara? - En bra start, det förskuggar ingenting, eftersom en sådan absentmission händer med många. Var är mitt te? Jag ville te, jag gjorde te? Eller gjorde jag te på en annan dag och glömde? Var är den jävla en mugg med te, där jag redan har sökt efter hennes utseende och var annars inte är det? - Så här börjar galenskapen, speciellt när det upprepas gång på gång.
Snart fann vi alla att min scatleton och glömska gör mig lite farlig för mig själv och andra. Du kan inte lägga vattenkokaren och flytta bort eller klättra badet och flytta bort. Inget internet är inte nödvändigt att glömma dem omedelbart. Om det inte finns någon hemma, och du vill verkligen ha hett, lägger du vattenkokaren och sitter framför kaminen och tittar noggrant på honom. Eftersom boken, smartphone, sy och titta i fönstret kan få dig att glömma vattenkokaren.
Det elektriska bränslet skulle inte stå ledningarna, men för ett tag löste problemet tekanna med en visselpipa. Jag kommer inte ihåg hur och när, tyvärr, men visselpipan visade sig vara trasig. Kanske är han trött på mig. Dessutom, vad hjälpte inte så mycket. Jag reagerade ofta inte på visselpipan, för jag kom inte ihåg vad det här ljudet betyder.
Jag åt redan idag?
Behöver jag äta?
Varför står jag framför kylskåpet? Jag ville noga kontrollera hur mycket mat som är hemma.
Varför står jag i köket framför kylskåpet? Jag tittade redan in eller inte? Jag gjorde redan något och borde lämna eller behöver jag göra något?
Inget dödligt. Inget skrämmande som hallucinationer. Ingenting smärtsamt. Jag befinner mig bara inuti ett konstigt uppdrag. Och glöm inte att äta eller tvätta eller hur många år jag har.
Vad jag bara ville spela in en blogg för att aldrig glömma?
Ibland läste jag min blogg under en längre tid, de poster som var äldre och längre. Jag öppnade mitt liv för mig själv.
Ibland kom jag ihåg henne utan problem. Och om att äta också. Och allt tycktes vara bra.
"Jag är inte marina, jag är Katya," den här dottern påminner om att jag vädjar till. Marina är den andra. Förmodligen påminner de mig ofta om det. Eller allt började just? Under alla omständigheter ser flickor inte bort. Jag älskar mina tjejer väldigt mycket. De hjälper mig väldigt mycket, mer än du kan förvänta dig av två känslomässiga tonåringar utan den tidigare erfarenheten av vård, till exempel mormor med demens.
Jag älskar fortfarande att titta på filmer. Jag tittar på honom med barn. Filmen är väldigt intressant, men jag håller knappast uppmärksamhet och förvirrar karaktärer hela tiden. "Vem är det? Varför sa han det? Var kom hennes pistol ifrån? " "Jag frågar ständigt, och barn svarar tålmodigt på mig, så filmen slutar inte vara intressant, även om nästa dag kan jag inte berätta för honom. De säger att känslor hjälper till att komma ihåg något. Tja, inte alltid.
Och hela tiden behöver jag jobba. Inte så mycket, för den viktigaste medarbetaren - en man. Men det är nödvändigt, familjebudgeten är en sådan sak. Jag skriver texter på en dator. Jag tar någon från barnen och diskuterar ämnet av text. Jag berättar för vad jag skulle vilja skriva. Så det är nödvändigt, för när jag sätter mig ner för att skriva, kommer jag inte ihåg hur texten tänkte. Några av barnen sitter nära och påminner mig. Då avdragar den upprepningarna av tanken, som jag nu lider permanent. Ibland skriver bara ut för mig medan jag försöker diktera, eftersom abutationen är mycket hindrar mig att uppfatta texten och rekrytera den.
Det viktigaste är att inte glömma att skicka. Varför tittar jag in i mappen "inlämnad" förresten?
Mina barn är ett mirakel. Mina barn är mitt liv. Jag pratar inte om känslor, inte patetiska slogans. Jag vet inte om, som om jag fortsatte att vara tidigare liv utan dem.
Låt oss gå till affären. Mamma, vi ville ta kefir. Mamma, vi har redan tagit bröd. Mamma, titta på hur roliga sätta banker, skivorna av titlarna lägger till ett oanständigt ord! Mamma, du sätter pengar i vänster övre ficka.
Låt oss gå till kvällsdikten. Vi gick för att lyssna på Bards. Vi åkte till. Mamma, Olesya bor på Tushinsky. Vilken station är nu? Paveletskaya. Vilken station är nu? Novokuznetskaya. Kommer du ihåg var vi behöver gå? Ja, mamma, jag minns. Två stopp. Genom ett stopp. Mamma, gå.
Kanske är frågan i minnet, som Dori Fish, men jag kommer inte ihåg det minst en gång, svara på dessa oändliga frågor, sade barnen irriterad eller ondskan.
Mamma, sjunga. Nu fyra dagar. Detta är en tårta. Vill du ha lite te? Mamma, det här är te. Du ville ha te. Sjungande kakan, så han. Jag ska dricka te med dig.
Jag berättar en rolig historia från min barndom. Intressant verkar det för mig, eller hon kom ut vikning?
Mamma, jag tror att du ville höja saker. Du ville bli kammad. Du ville se med oss en film. Låt oss bära den andra boot och sedan gå.
Jag är i mitt sinne. Jag gör inte dåliga saker. Jag vet att jag ser föremålen framför dig. Jag har inga galna idéer. Det verkar inte för mig att djävlarna jagar mig. Herre, ja jag mår bra! Jag behöver bara lite hjälp. Många behöver lite hjälp.
Det fanns också påminnelser på en mobil och otaliga klistermärken på datorn. Jag sa till mig själv, för att inte förlora min tanke, vaknade jag allt, mumlade nästan varje minut. Jag återställde händelserna i min hjärna på inställningen, som en detektiv, avveckla en komplex gåta. Jag har lärt mig de viktigaste sakerna att lämna strikt på nyckelplatser eller fortsätta att hålla i handen, oavsett hur obekväma jag var för tillfället eller en annan. Glasögonen ligger i ett rött fall, en smartphone - i ett rött fall, ett pass och pengar - i en röd kosmetisk väska, eftersom den röda rusade in i ögonen och påminde sig. Men de flesta av alla tricks hjälpte mig människor. En liten hjälp gav mig en mycket, mycket liv.
Var har jag en sådan Mike? Jag köpte den eller skulle du ge värdinnan? Varför är soffbordet inte längre till vänster om soffan? Kan vi lägga tillbaka det? Bordet omorganiseras till utloppet, eftersom det är nödvändigt att ladda en bärbar dator, smartphones, en batterilampa. Varför inte ett bord till vänster? Okej, låt honom stå där. Var är bordet? Tabell, det verkade mig, vi omarrangerade det någonstans. Var fick du förlängningsspelaren från oss nära soffan? Jag snubblat nästan.
Katya, gå till disken. Katya, gå till disken. Katya, gå till disken. Jag viftade redan. Jag tvingar henne redan. Okej, jag ska mina, vad gör jag då?
Jag står på gatan med flickvänner och sår låtar till ära av en semester, och det visar sig bara att ropa i tid för några ord, men ingen störtar mig. Vi äter på ett café. Jag har en underbar flickvän. Syster, drick ditt te. Han är framför dig. Jag spenderar dig. Gör mig i mig. Varför gå till tunnelbanan en om du kan företag? Du vill inte tvätta huvudet? Låt oss gå, här är en handduk. Pey tea, han är framför dig.
Nu är te på min högra hand från mig, nära tangentbordet. Jag gjorde det själv. Jag kommer ihåg datumet för döttrar. Jag är fortfarande lite spridd, men jag verkar alltid ha varit lite spridd? Jag kommer inte ihåg exakt. Åtminstone var det från mina problem som löstes och processen är reversibel. Tur.
I allmänhet ville jag bara berätta om hur man ska vara en fiskdori. För det första är det inte helt läskigt när du har en riktigt kärleksfull familj och verkligen kärleksfulla vänner. För det andra är det sant att det är löjligt, bara ett utrymme för en kille. Men utan blogginlägg kan jag inte komma ihåg varför.
Från redaktionen: Om din släkting oftare började släppa saker, ställa frågor på filmen eller hela tiden att glömma något, försök att visa det en neurolog. Och skrika inte på honom, snälla, det är inte specifikt.
Texten tillhandahålls av en anonym författare speciellt för pics.ru
