Det är värt att bara komma bakom hjulet, från en modern, utbildad, vacker tjej vänder du till "apa med en granat". Och detta trots 10 års förarens erfarenhet, professionalism och uppmärksamhet.
De, förare av andra maskiner, dömer dig exklusivt på sexualitet och nyckelring på spegeln (erkänna, för att du har en nyckelkedja!). Vi har samlat in dig 8 tips av förare som nödvändigtvis finns på vilken som helst väg, oavsett om det är en tredje ring eller primer till byn New Navel.Patzanchik
Han har en tuning som används japanska, troliga skyline eller medborgare, Lada "aubergine" - i särskilt lanserade fall. Han är stolt över att köra på lådan, och så att alla är stolta över dem, gaser med högt brus på trafikljus. Pacifici älskar att bevisa något på vägen: Vad är kallare, snabbare, rengöras.
Försök därför att hålla sig borta från det och försök inte tävla i hastighet. Det är bättre för ett högt bråk av sina förare för honom som svar. Mun. Bild av en lejoninna där eller åtminstone en panda.
Son
Han förlängde knappt den ungdomliga pistolen, och pappa köpte redan färsk lexus. Pojken är glad över sin nya bil och bestämde att han nu är kungen inte bara av den här vägen, men i hela världen. Det inkluderar inte svängsignaler, håller inte ett avstånd och är aldrig sämre än vägen.
Om du jämförs vid trafikljuset kommer det att vara på alla sätt att locka din uppmärksamhet: att signalera, slå på musiken till det maximala eller genom fönstret till skrik "Baby, utmärkt läppstift." Det bästa sättet att bli av med barnet - visa honom något väldigt vulgärt och förbjudet. Han vill vara vuxen så mycket, och att vara vuxen är inte redo än.
Trött chef
Han går till kontoret eller därifrån, har svårt på ratten, koncentrerar sig på den imaginära vindrutan. I hans huvud, familj, lån, köpa potatis, scatter på semester, castrat en katt och ... tomhet. Mannen är trött.
Och om du plötsligt plötsligt spenderar den i verkligheten, skärning eller sänkning, kommer den trötta chefen att kollapsas på dig. Han kommer att ropa så det hör hela spåret. För nu är du skyldig i sin onda fru, idiot-huvudet, brutal burk och en icke-lagrad katt. Det viktigaste är att inte svara, hitta din imaginära punkt på fönstret och köra.
Mustasch och heliga nio
Han köpte sin crumb för 25 år sedan och hon älskar henne läskigt. Hemligheten av livslängd i den inhemska bilindustrin är ett hundra fyrtio ikoner på olika ställen. Var och en skyddar föraren själv, hans mustasch och bilen från några problem på vägarna.
Men det saknar ett hundra och fyrtio första ikon, vilket skulle rädda bilen från den timmotoriska motorn. Eftersom bilens bås i mitten av vägen, samlar en kontakt, och när du körs av - har föraren genom mustaschen högt: "Vad stirrade? Du kan inte ändra hjulet! "
Sommar bosatt
Åker på sin sex hektar varje vecka, trots duschen, snöstormen och även meteoriternas fall. Han rider långsamt, snyggt, eftersom bilen är laddad med skidor, banker, fåtöljer (i landet) och potatis, sylt, plantor, trasor (med stugor).
Farfar är väldigt söt och rolig, men han har en nackdel: han drar med avundsvärt envishet i en extremt vänster rad med en hastighet på 40 kilometer, med tillåten 110. Och du kan inte göra det med det.
Festkonung
Stänger aldrig fönstren så att alla kan ha kul med honom under de gamla hitsna av kaste och nya spår av oidentifierade DJ. Han kommer bara bakom ratten på natten eller tidigt på morgonen och återvänder från nästa klubb. Bilen leder zigzags, anpassning till rytmen av musik och lager av tre fem whisky med en cola. Det är bättre att parkera från sidan av vägen och vänta tills han berättade förbi dig.
Dumhuvud
Han passerade rättigheterna och till och med på något sätt passerade den medicinska undersökningen. Men mänsklig idiot. Den skärs i vägen, ständigt signaler och svär på rött och öppnar aldrig fönstren i bilen - uppenbarligen inte att komma från andra förare. Och det finns ingen anledning till sitt idiotiska beteende på vägen. Komplett och läs om mig själv som en mantra, huvudregeln "tre d" - ge vägen till dåren.
Illustrationer: Shutterstock