Hälsosam graviditet - saken är inte särskilt belastande. Tja, det är illamående i början med oaccustomed. Tja, och i slutet är tung. Men om du inte cyklar, skulle allt detta vara ganska lätt och ibland trevligt. Om inte dessa hemska människor - våra släktingar och släktingar.
De är så lätt att planera från montices of cheerfulness till panikens djup, att den enda förklaringen är de alla gravid, och de har en hormonell explosion. Och du är den enda förnuftiga speck på denna adrenalin-progesteron chaise. Mot bakgrund av ovanstående ser dina legitima nio månader av lyckliga förväntningar, ungefär så här:Månad 1.
Den mest sorglösa månaden av graviditeten är att du är gravid, ingen vet, inklusive dig. Stanna, omedelbart, du är bra ...
Månad 2
Månad av relativ koppling. Mannen, mamma och två flickvänner är redan medvetna, men beter sig noggrant och lite dumbfounded. Detta är det så kallade "en storms öga". När det är tystnad och nästan blå himmel runt dig, men åska fronterna är försämrade från alla sidor, och den hänsynslösa kausionen lämnar inte en enda chans för överlevnad. De första tecknen på den kommande apokalypsen blir försiktig: "Och vad bestämde du?", "Har du redan registrerat dig?" Och "Jag kommer att ge dig en telefon av en barnmorska nu ... bara var noga med att ringa - jag kommer att kolla."
Månad 3.
Den tredje månaden är en månad av skörd. Alla bär dig stora paket med citrusfrukter (de är användbara! De minskar illamående! Du behöver C-vitamin!). Alla bär dig burkar med BioDevices (detta kalcium! Det här är fosfor! Barnet är nödvändigt!). Alla bär saker av stora storlekar (en stor jumpsuit! Nästan inte slitna! Jag gick till födseln!). I slutet av månaden kan du öppna fruktbutiken, ett apotek och begagnad, och stavningen av "potten, inte var" som vägrar att fungera.
Månad 4.
Native och kära deltar i ursprungliga idéer om var och hur man föder. Inga barnsjukhus, bara i vatten, bara i en höstack, bara hardcore! Inga kejsariska, barn då sjuka! Ingen epidrawer - Herren uthärdat och vi beställde oss! Helst skulle det naturligtvis vara nödvändigt att samla anhängare av officiellt läkemedel med anhängare av alternativ begåvadhet i ett kök, så att de kolliderade och ömsesidigt utplånade, men tyvärr kommer de som regel uteslutande i sin tur.
Månad 5.
Native och kära skakar och vänder 180 grader. Från "Hjälp att trycka bilen, fysisk ansträngning" Innan du är galen, kan du inte lyftas hårt, omedelbart sätta den här aluminiumgaffeln - jag kommer att ge dig en plast. " Så att släktingar och kära är inte oroliga (det är skadligt för dem), måste du skildas växelvis ostegrerad Bruce Willis och döende Margarita Gauthier. Det viktigaste är att inte föreställa sig. Gauthier - för mamma.
Månad 6.
Du har en märkbar mage, och från och med nu överväger du officiellt inaktiverad. Godkännande, som: "Du är redan, jag är inte en patient, jag är gravid," uppfattas som djup psykos, som på platser drar på schizofreni. Native och nära störande störd, försöker sitta i rullstolen och sätta dynorna. För att fly till poolen, attackeras du av ett clofelin-te.
Månad 7.
Du blir föremål för pilgrimsfärd av den mystiska rasen av Etopocacons. Dessa dimmiga hint dimmiga till dig för den kommande och oundvikliga mardrömmen: Bröstet gör ont? Inte? Tja, det är fortfarande. POPPS är plågade? Inte? Detta är fortfarande. Thrush började? Ja du vet. Att prata med etopokami från synvinkel av formell logik är meningslöst. De måste ge de primitiva verktygen för arbetskraft och skicka för att utvecklas med fördel - låt väggenmålningen i barnfärgen måla. Vet inte hur man ritar? Tja, det är fortfarande.
Månad 8.
Mannen kom upp med din tjej ett nytt namn. Hundra gånger bättre än det föregående alternativet. Mamma insisterar på att tjejen kommer att kallas så bara genom henne (Babushkin) Corpse. Kusinen adsides från Kanada en charmig baddräkt i form av en björn. Sant, på pojken. På en tioårig pojke.
Månad 9.
Astrologer förklarar officiellt en månad av panik: du har satt upp i tre dagar! På moderskapssjukhuset, en siny stick! Obstecchka går på semester! Flyttar han? Har du definitivt inte flytta vattnet? Hjälp-tema! Och då ligger du i rhodzala, lyssnar på det första gråtet av ditt barn och lyser glatt dina ögon, inte belastad med orolig information att dina släktingar och släktingar redan masterar bassängerna för amning.