Hej! Alltid med nöje jag läser materialet pics.ru, men sällan kommentar (eller snarare, nästan aldrig kommentera). Varför bestämde du plötsligt att skriva? Tänk på denna speciella psykoterapi. Jag skulle vilja lägga ut den här texten i min Facebook, men jag bestäm nog inte. Låt honom vara med dig. Även om han omedelbart faller in i mappen "Spam".
Jag har en underbar flickvän - ett vackert urval av självgjord kvinna. Hon bygger aktivt en karriär, resor, investerad i sin framtid och kommer snart att bli en mamma. Hon är en mycket bra man.
Och hon tittar på mig med synd och överraskning. Nyligen är denna synd mer som förakt. Eftersom vi studerade tillsammans vid universitetet, och där, så att säga, lämnade några förhoppningar. Serveras-serveras, men gav inte. Efter examen från institutet blev jag gift, arbetade i två år (på kontoret och på distans), då blev det sjuk, det verkar som om jag gick till ett stabilt tillstånd, men jag återvände aldrig till jobbet. Under de senaste sju åren höll jag min man och mamma (efter mammaens död - bara en man). Det är, jag är inget mer än en hemmafru. A, och dessutom har jag inte en ursäkt för mina "låtar" i mina vänner - jag är inte ens en mamma. Jag är 32 år gammal och inom en snar framtid planerar jag inte graviditet.
På fredag ska jag träffa henne och några fler råvaror i en grupp - all familj, alla barn, mest - med en karriär. Och jag.
Känner jag mig fri till min livsstil? Att vara ärlig - nej.
Jag är rädd för den här världen. Ständigt. Varje dag. Från morgon till kväll, ibland fångar natten. Något småligt problem slår mig i chock. Med stor är jag överraskande, jag klarade mig väl - tydligen ingår några dolda reserver. Det verkar som om jag har orolig störning. Ibland släpper det - då sjunger jag, jag gör ett hus, och min man och jag gör alla intressanta saker tillsammans. Och ibland kan jag inte ens ringa den privata kliniken med mycket vänliga administratörer att göra ett möte. Eller gå ut ur huset. Även bara gå ut ur lägenheten i ingången.
Trots detta älskar hennes man mig. Hjälper och stöder. Jag vet inte vad jag förtjänar det. Men jag vet att han är en tråd som förbinder mig med världen. Stor och hemskt. Världen där det inte finns någon säkerhet. Den värld där inget kan förutsägas. Världen där den älskade mamman gratulerar din man på sin födelsedag, och sedan sitter ner i stolen och dör i dina händer.
Hur kan jag berätta om det? Och viktigast av allt - kommer någon vilja höra?
Ibland försöker jag prata. Men jag ser min flickvän ögon. Och jag översätter allt till ett skämt. Jag ler. Titta på mina dumma rädsla! Hur kan en vanlig man kasta och inte sova i två veckor, för mannen skickas i en månad på affärsresa? Hur kan jag vara rädd för att bli galen under graviditeten? Hur kan jag "programmera dig själv på dåligt" hela tiden?
Nej, jag vill inte säga att min flickvän har ett tydligt molnigt liv. Hon passerade mycket - och genom Abjuz, och genom sexism, och genom ensamhet. Bara henne alla dessa tester härdade, tvungna att avvisa ett starkt skyddskal, de lärde sig att inte vara rädda för ansvar och nyktert bedöma sin egen styrka, och jag ... och jag börjar min migrän från stress. I ungdomar, efter sin fars död, var det väldigt bekvämt - lite och du kan gå till skolan. Och nu är det helvete.
Hela mitt liv bygger jag min lilla skyddande kokong. Med lufthål, för att jag fortfarande älskar människor. Oavsett hur paradoxalt. Livet är mycket hemskt, och människor är bra.
Vill jag hålla vänskap? Vill verkligen. Bara därför skäms jag. Väldigt lite. Endast i de dagarna när det finns ett annat meddelande från datumet för vårt datum med tjejer i Whatsapp.
Det är okej. Moral kommer inte.
Vad kom du till den här opusen? Min egen repost av komisk sarah Andersen om tjejen. Under vilken min vän skrev: "Allt är inte så." Och smiley. Hon menade inte något, förutom att hennes livserfarenhet inte korrelerar med Sarahs livserfarenhet och många andra kvinnor. Och av någon anledning gör det ont för mig. Eftersom jag är den en tjej som sängen är att blekna och hitta två identiska strumpor i mina "dåliga" dagar - prestation.
Med enorm respekt för dig och ditt arbete, K.
Illustrationer: Shutterstock