I vår barndom att erkänna vänner i det faktum att du slog dina föräldrar var fruktansvärt skämda, skrämmande och i allmänhet nomomilfo. Varje andra nuvarande vuxen har dock berättelser om familjevåld. Pics.ru samlade dem och frågade samtidigt, vilket negativt barnupplevelse omvandlas.
Δ
Som ett barn kommer jag att slå mig. Mamma kunde slå, men så, under påverkan av ögonblicket, men styvfar slog bältet, bred, tjockt, läder, bra utan spänne. Det kan vara för någonting: Jag var sen: Jag var sent i 5 minuter, det verkade för honom att jag hade höjt min röst i ett strid eller respektlöst mot sin mamma. Den mest kräsna saken var att mamma aldrig stod upp på mitt försvar, men i själva verket höjde en helt outsider person sin hand på mig, de var inte ens gifta. Hon föredrog att sitta i ett annat rum eller i köket och låtsas som om ingenting hade hänt, aldrig ångrade mig och stöder mig inte. Jag kan fortfarande inte förlåta henne för det. Och samtidigt uthärde jag inte fysiskt våld: två gånger mina romaner slutade när en person höjde handen på mig. För mig är det tabu. Och i förhållande till barn, desto mer - jag minns för väl denna känsla av maktlöshet, absolut försvarslöshet och brinnande vuxna på vuxna.
Δ
Min mans föräldrar tog upp i Rigor: För det minsta, straffades provinjen antingen fysiskt, eller började "spela i tystnaden" "- slutade prata med det på obestämd tid. Tyvärr, när vi har våra egna barn, följer han fullt ut denna modell av utbildning och kräver vår femåriga dotter till total underordnad och lydnad, som i armén eller, jag vet inte, fängelse. Lite fel - Rugan och straff. Naturligtvis kommer jag för min dotter, och jag får också full: barnet togs upp dåligt, inte en mamma och skit på en pinne. Samtidigt ta dottern till tårar för honom - fallet med två minuter, ibland är han direkt speciellt troll, som om det ger honom nöje. Litteraturen vill inte läsa en särskild utbildning i uppfostran, tror att han själv känner till allt perfekt.
Δ
Jag straffades i min barndom så här: Du vet vad som är skyldigt? Bär bältet, ta av sina byxor, ligga på soffan. Och år till 12-13 år. Det vill säga den totala förnedringen och demonstrationen av makt från fadern. Jag var väldigt svårt för allt detta, arbetade mycket med en psykolog för att låta allt detta skit. Jag hade till och med problem i sex: Jag verkade ofrivilligt tillbringade parallellen mellan dominansen när han straffades och dominansen av en man i sängen och klämd läskig. Men det verkade övervinna denna skada. Jag själv är fruktansvärt irriterad, men jag slår inte dina barn under några omständigheter. Snarare, lämna ut soffan eller några andra möbler, men aldrig.
Δ
Som barn blev jag lätt och mycket hög kvalitet. Men jag kommer inte ihåg känslorna av förnedring eller vrede - för straff var det alltid en bra anledning. Min far trodde (förmodligen) att vissa saker och kapital sanningar framför oss med min bror inte kunde förmedla något annat än fysiskt påverka. Jag känner inte någon synd, jag hade en underbar barndom och slog - det är bara hans sida. Min far slog också av sin mamma i sin barndom - min mormor, som jag älskade, hon var en vacker och barnful man. Men, tydligen, något verkligen i barnet lättare att slå ut än hundra gånger för att förklara.
Δ
Jag upprepas och mycket misshandlad min mamma, jag kommer ihåg mycket god rädsla, förnedring, hjälplöshet. Jag läste även smärtsamt sådana frågor och lugna reflektioner av människor om vilka fall det är motiverat.
Δ
För mig är användningen av fysiskt straff till dina egna barn absolut oacceptabelt bara för att jag vet på egen erfarenhet hur det ska drabbas av ett barn. Naturligtvis finns det situationer när jag går ut ur mig själv och vet inte alls vad man ska göra, är impulsen överväldigad. Vid sådana tillfällen försöker jag flytta sig från barnet, som ska testas, tvättas med kallt vatten, lugna sig så mycket som möjligt.
Δ
Jag var den mest oförskämda av barnen, jag slog ständigt, jag slog mina äldre bröder och systrar med vänner, som tog tonåringar till skräck. De täckte även ibland på ett besök, tills mamman går till jobbet om hon hade en nattskifte. Det är, jag kastades om golvet och väggarna, de slog tunga föremål och bröt dem om huvudet. En gång i Fed slog mamman mig på handen med en kniv, och en gång kastade verktygen i mig och klippte benet till benet med en smutsig spade. Allt detta var fruktansvärt inflammerat, det var nödvändigt att öppna och rengöra såret, på sjukhuset av mig självklart, ingen körde. Jag avslöjade bara en rakhyvel själv, tvättades med kokt vatten utan något. Jag var 8 år gammal.
I 17 lämnade huset, och jag har fortfarande en reaktion på plötsliga rörelser på kanten av synlighet, eller om någon snabbt väcker handen. Dessutom var min mamma inte en påtänkt, alkoholisk eller drogmissbrukare: Jag frågade om intryck (redan när det vuxit) killar som var täckta av (kunde och förföra med hjälp av möjligheten, men jag hade tur på bra människor), och de sa - Nej, hon är på vuxna omedelbart världen mamma. Av någon anledning tvekade hon inte barn. När jag själv återvände min lilla dotter så att hon snubblat och sträckte sig på jorden, kom jag in mycket mer skräck än hon. Jag tog inte våld som normen hur många brutna föräldrar gör det, jag är äckligt, även om det ibland krossat på påven, men det var snarare en simulolisk handling. När hennes infödda far slog det riktigt och flera gånger på påven flera gånger, som spolade, var vi mycket trånga.
Δ
När jag var liten var jag väldigt spackad ett par gånger i kritiska situationer, men oftare var jag nöjd med flerdags bojkott, förolämpade och förödmjukade med orden, som tillskrivs mig de tankar och ord som jag inte hade. Kort sagt, de spottade moraliskt. Och den mest offensiva saken - för dessa mobbning ursäktade aldrig, men för slår som bad om förlåtelse. När det gäller mig skulle det vara bättre att slå och be om ursäkt än dessa hemska icke-fysiska effekter.
Δ
Jag slogs hela tiden, allt som kunde vara föremål för någonting till hands. Till exempel, en gång överväldigad med en våt handduk till svarta blåmärken, för att jag talade för högt i telefon, var jag 7 år gammal. Resultatet är en framgång i livet som kallas föräldrar. Jag hatar dem, vi kommunicerar inte och kallas inte ens. Jag kan inte förlåta det. Inga barn än.
Δ
Jag blev lättad i barndomen. Och mamma och pappa. Någon gång slog fadern brutalt mig för det faktum att jag drev min bror i spelet, och han slog ryggen på sängens kant. Brother började skrika som en snitt, hans far var rädd för att han var skadad för honom och började slå mig med en trämål med 60-centimeter. Bil runt kroppen i 15 minuter. Jag kunde bara inte gråta eller skrika. Mamma var tyst. Sedan gick han till grannen och klagade där till henne, hur kunde du slå barnet så. Och varför stod inte upp? Jag kan inte ens föreställa mig att jag tillåter min man att slå mitt barn så grymt. Mamma själv tillämpades också. Kunde slå mig än det föll. Jag tyckte inte om att jag satte mina smutsiga skor (tofflor) satt på rent golv. Hon tog dessa tofflor och började slå mig, smutsiga, på huvudet. I allmänhet hade jag en glad barndom. Påverkade det mig? Det är möjligt att det reflekterades. Jag har en ständig känsla av skuld, jag blev van vid självkänsla. Gryza naglar från barndomen, det finns en annan moronisk vana av samma opera - psykologer säger att en person som har sådana vanor är gnuggar, det vill säga äter sig. Även om jag inte är säker på att orsaken är i missningarna. Kanske i något annat.
Δ
Min far i skolan har upprepade gånger brukat säga att min plats är i skolan för mentalt retarded, och översätter inte mig där bara för att han inte hade lektionerna med mig. Och om han slutar med mig, en dåre av sådan, att engagera sig i det, kommer jag att överföras till skolan y / o. Men jag slutade skolan nästan utan trippel och gick in i det mycket prestigefyllda institutet. Låt med det andra försöket, men gjorde det. Själv, utan några tankar. I framtiden lämnade sig själv för Israel i stolt ensamhet och här uppnåddes allt. Mamma, jag kommer ihåg, på telefonen skrek: "Det är svårt för dig i Israel, kom tillbaka till oss." Jag sa nej! Låt den palestinska bomben bli sönder här här. Min syster, det verkar, förlåta föräldrar, och jag kan fortfarande inte! Låt dem skörda vad de sådde, jag kan inte hantera dem utan dem. Deras slitna, elakhet, ovillighet att förstå, ange den position som jag nu återvänder med intresse. Och jag bryr mig inte om dem, liksom de bryr sig om mig 20-25 år sedan: alla ungdomar går, och jag riskerar att komma under bilen, jag går hem i hopp om tid till " Kassa "För att inte lura subtext och svär. Nu är jag medlem i dem med din likgiltighet och få otroligt nöje. Trots allt gav jag mig ett ord som mina tårar kommer att kastas bort - det är hur de är gjutna. Fioech.
Berättelser samlade Ekaterina Kuzmin