Vår kolumnist, Ella vågar, reser mycket: det här är hennes hobby. Så erfarenheten av överlevnad med de mest olika medresenärerna och medresenärerna är avundsvärd. Hon skrev om giriga kamrater separat, och om resten av de fruktansvärda typerna berättade i den här kolumnen.
Så det kom ut att jag reser med olika medresenärer. Nej, nej, inte för att efter en resa med mig kastar de mig för alltid, eftersom jag, eftersom jag har mycket Noah, går jag snabbt och smakar allt som mötet. Med lite poäng är den gemensamma resan redan nära topp tio. Jag kan bara inte stå det, medan någon från mina vanliga följeslagare kommer att samlas. Eller någon från dem gillar inte den plats där jag drar mig. Under andra år hade jag ett dussin medresenärer, och alla är vackra och fantastiska.Mer exakt, nästan allt. Det finns flera sorter av medresenärer som kan skämma bort sin semester till någon, och nu ska jag berätta om dem.
Icke-dricks / icke-rökare
Åh, det här är inte människor, men Sacchada helvete! En frisk person bredvid dem är svår. Tänk dig, du öppnar en flaska från morgon en flaska, så att dagen är inställd. Och då kraschar din flickvän utan "dåliga vanor." Hur hon kallar det. Grozno tittar på dig och ser på gång:
- Är du alkoholist?
Samma historia upprepas under lunch och middag. Och om du också är med ett lager av en likör och utsikt över havet, vill du sitta på natten, då i allmänhet tragedin. Du är en färdig person, och du kommer att påminna dig om det så många gånger du behöver hålla med.
Icke-rökare ännu värre. Om icke-dricker åtminstone ibland håller sig i sina händer, är icke-rökare vanligtvis i 24/7-läget i en korståg mot nikotin. Och du spenderar tid på semester mellan föreläsningar som du snart kommer att dö, och försöker gömma sig bakom en buske och njuta av en cigarett. Och om du inte är neurotisk, då efter ett par veckor, i det här läget, kommer det säkert att bli det!
Barn / deras föräldrar
Åh, dessa charmiga änglar! Och deras föräldrar, övertygade om att änglarna behöver känna till världen. Som ett resultat njuter du inte av Brugeges skönheter, och du letar efter en toalett, då äppeljuice, då en toalett igen, igen saften, och sedan en butik med barnkläder, eftersom tre byxor redan har smutsiga och Det finns inte mer. Tack himlen som din (eller fula) syskon inte faller i kanalen!
Då har du en middag i restaurangen, tätt klämmer in i apparaterna, en servett, mat och ett glas, och du sätter dina öron ut ur åtta händer, för att inte höra den tråkiga Tchadens skrik och Flickvän som uppmanade barnet att äta åtminstone en bit.
Handla? Tja, om du vill behaga alla i butiken, kom igen, försök.
Och på stranden? Även i en minut kommer du inte att se boken, för det är den här minuten som barnet kommer att använda för att svälja stenen eller spela på djupet av dess höjd. Patch själv? Glöm, stranden är en plats att underhålla barnet, och inte du, ett dumt fel.
Tänk, allt kommer att förändras när barnet blir äldre? Tre gånger ha. Det blir ännu värre. Bara nu kommer en rullad bebis inte att förtal och slå i hysterik på grund av det faktum att istället för ett spel i skrivmaskinen drogs för att titta på abstrakt konst och monotont och tiringly whining, krävde rätt underhållning och nya sneakers. Och du kommer ångra att han inte är två år gammal: Vid den här åldern sov han ibland!
Connoisseurs av historia och kultur
Det verkar, vilken typ av fara från dem? Tvärtom, en fördel. Denna medresenär vet allt, kan svara på några frågor, han har alltid ett resekoncept, roligt och intressant med honom.Ja, hur! Här går du på en liten fransk stad. Pretty houses, mysigt område med plan och kaféer. Och plötsligt trängselns gråt:
- Van Gogh bodde i det här huset! Fyra dagar! Jag drömde här för att gå!
Och kommer till stegen. Och han vägrar att gå upp i nästa timme tre timmar, samtidigt som du berättar för biografi av inte bara van Gogh, men också en halv hundra av hans samtidiga, liksom förfäderna och släktingarna till den dåvarande ägaren av huset. Och du hade tur om detta olyckligt inte händer från Alienora Aquitan. Då måste du tillbringa natten på dessa steg.
Och nästa dag kommer han att dra dig till museet, där han kommer att spendera minst en timme bredvid varje bild. Sedan i det andra. Sedan i den tredje. Och så kommer att fortsätta tills du besöker Filateli-museet i Vatikanen (det här är en vanlig final av sådan vandring) eller du kommer inte att springa, besluta att gå till piraterna.
Idrottare
Dessa är också ofarliga, vid första anblicken. Tja, älskar din vän att cykla. Eller simma. Eller går bara snabbt - vad är det sedan?
Men i en gemensam resa blir det ett problem, och omedelbart.
Du kan inte behålla takten med det här galet. Du vill gå runt boulevard långsamt steg, och han rusar någonstans som om han luktade sina klackar i peppar på morgonen.
Han drar dig i regnet på en cykel promenad i fälten. Gör klättring varje mitten ett berg eller torn, eftersom det är en kardioträning. Jag rapporterade på kvällen det imorgon har du en forsränning på bergsfloden. Eller ett hopp med några kända Tarzanka.
Scolds för det faktum att du inte ledde dig till en form till en sådan ansvarsfull resa, och därmed bakom. Det jagar även i havet, eftersom din teknik och hastigheten inte passar honom. Och till det faktum att vissa älskar att njuta av på semester utan hastighet eller övervinna sig, tror han inte. Som i det faktum att dina muskler skadar efter gårdagens jerk tjugo kilometer längs gudarnas nästa sätt, och nu behöver du bara gudarnas dröm.
Gourmet
Resa varje gång vänder sig till ett svårt quest, när en av dina följeslagare - gourmet. Och igen, ingenting föreshadows. Han känner till den bästa fiskrestaurangen Oslo eller Neapel Pizzeria. Överallt i världen är redo att hjälpa till med att välja lokala rätter eller kulinariska souvenirer. Kommer inte att misstas med vin.Men om du plötsligt vill äta i mitten av dagen, när många restauranger är stängda, och du kommer att dra gourmet i den första passande matställen - akta dig. Hans vrede på din dumhet och gastronomisk uppfinningsrikedom kan vara lång. Försök också att inte köpa gatan rätter utan godkännande, men annars riskerar du att hoppa på ett gråt:
- Det här är matgrisar! Emmit omedelbart!
Och försiktigt försöker inte välja sitt säte till middag eller produkter för matlagning. Eftersom ditt oundvikliga misstag kommer att komma ihåg, inte bara till slutet av resan, men till slutet av livet! Och hälla sitt älskade vin i fallet, i restaurangen där gourmet ville få, fanns det inget gratis bord. Annars kommer din vän att lida hela kvällen.
Fotografer / Modemodell
Naturligtvis är det två olika kategorier av människor. Men representanter för båda är smärtsamma om du inte hänvisar till en av dem. Låt oss säga om du är fotograf, och din medmodell, eller vice versa - du hittade varandra. Eller om du är både fotografer av ungefär en specialisering. Men om du är modemodell eller till och med likgiltig för fotot, skriv sedan.
Fotografen, som en idrottsman, klättrar på varje berg och torn, bara ett annat syfte. Han vaknar tidigt på morgonen för att få rätt ljus, inte märka att han vaknade alla resenärer. Han attackerar människor om han anser sig vara ett porträtt. På fåglar, om han är Berdvotcher. Dra dig till slumområden om ett socialt fotografi lockar det. Och även om du inte drar - kommer du att släppa den här lyckliga med all sin utrustning?
Modellen gör exakt densamma, bara för att skjuta den. Vad kan irritera starkare än hennes oändliga:
- Kära, ta mig bort nära fontänen? Även här i denna hållning. Och i sådant. Och med en blomma! Och hur jag tar bort selfie! Och nu vill jag ha en Juliet balkong, jag blir sjuk därifrån, och du tar en bild så att jag är kär i dig!
Efter ett par dagar av en sådan livstid, ångrar du att fotoattot och jakt är olika saker.
Fläktar av sann färg, äkthet och kommunikation med lokalbefolkningen
Dessa excentrics kan inte omedelbart skrämma dig. Men när du förstår att det inte är möjligt att klättra till tornet idag, såväl som titta på monumentet, som jag länge har drömt om, för att inte tala om den berömda katedralen - du kommer att bli ångest.
Dag efter dag kommer du att avledas till det lokala livet, försiktigt undvika turistplatser, sevärdheter, anständiga restauranger, affärer, guider och - speciellt! - Kompatrioter. Samtidigt verkar din vän vara speciellt för att sträva efter några monstrous hål, som är lokala undviker, inte räknar med taryg eller marginalerna.
Han kommer att välja att kommunicera uteslutande de som inte kan förstå det på grund av språkbarriären, för det är möjligt att känna till landet på detta sätt. Kommer bara att försöka de mest konstiga skenorna. Och som en gåva kommer Mama från Grekland att köpa autentiska herrskor gjorda för hand tillbaka på året innan. Och du får dig att göra detsamma.
Vid slutet av resan kan du få ett par fobier och lögner, men du kommer att lära dig att förstå inte bara de gamla kvinnorna från de små grekiska byarna, utan även fåren.
Khanzy
Dessa människor är hemska om du räknar med resortroman. Eller bara vid den skruvade flörden med en charmig nederländska, som log på ditt café.- Glömde du att pojkvännen väntar på dig hemma? Varför satte du en kort kjol? Vill du att dessa djur får dig från morgon till kväll? Uppför dig!
Tänk inte ens på nattklubbar, nudiststränder och andra yrken! Och försök att göra ett ansikte med tegel medan man närmar sig män. Och också kvinnor vet du aldrig hur många perverts är bland dem.
I allmänhet slappna av och njut det blir inte lätt. Därför säger de, avslag och beter sig som du säger! Eller försök igen att fly.
Rik
Detta är den mest mardrömsliga. Om någon från dina resenärer har lite pengar, kan du på något sätt komma ut. Men om din vän är rik, och var och en betalar för mig själv, kommer du snart att känna någon annans på denna semester. Och till och med helt olyckligt.
Men trösta dig själv av det faktum att alla har sina nackdelar. Och att din vän åtminstone inte Berdotcher, inte en amatör av fallskärmsporter och inte kommer att köpa ett plan på sin resa, och drar därför dig uteslutande till luftfabrik.
Och språkvaror med champagne och boutiquer från morgon till natt - det är ingenting, du kan klara det. Även om det blir svårt.