I livet för varje par kommer ögonblicket när du måste gå till IKEA. Och tack Gud, Ikea finns: Här kan du köpa allt material för att organisera ett kärleksbost - från en billig säng, till en billig korkskruv. Men det här är problemet. Att älska varandra går in i affären, håller händerna och lämnar det röda, onda, i tårar och reser runt. Varje till sin mamma. Men det här är fortfarande polbie. Eftersom alla de saker de köpte, och fortfarande måste samla! I General är IKEA ett idealiskt kompatibilitetstest, oavsett hur coolt.
Den första regeln i IKEA: Rida aldrig i IKEA
I sig är tanken på en resa till IKEA redan stress. Minst tre timmar kommer att kastas i vinden. Vid den här tiden kan du dricka öl med vänner, cykla, se, äntligen, tv. Och i stället måste du dra någonstans i utkanten av staden, drivs i trafik, leta efter parkering och sakta blockerad i textilavdelningen. Endast detta perspektiv kan leda till en ruptur.
Ta inte vänner med dig och ta instruktionerna
Eller vänner kommer att vilja "sitta på svansen", eller fråga dig att köpa en liten hylla. Gör inte detta! Alla borde dricka den här skålen till botten absolut självständigt. Inte bara att dina kompisar kan drunkna i ett oändligt val av denna hemska butik, bland annat, de kan se hur du bryr dig och hatar varandra.
IKEA är en jätte oändlig labyrint
Dessutom var de intrikema av rörelser, utgångar och korridorer mycket intelligenta marknadsförare, som specifikt beräknades så att du i varje rum ville ha något. Som ett resultat är besöket försenat, varukorgen är fylld, tålamod är uttömt. "Vilket drag har du börjat oss i köksavdelningen? Vi har redan två gafflar, varför behöver du fortfarande? ". Hon behöver ljus. Uppvärmning. Varför behöver hon värmekljus, ingen vet. Varken marknadsförare som skapade en labyrint eller Gud som skapade världen.
Helvete textilavdelning
Förmodligen i världen finns det pojkar som älskar textilavdelningen i Ikea. Gardiner, tulle, lakan, randiga sängkläder, det är allt detta. Men vanliga pojkar på denna plats börjar titta på kuddarna med en enda tanke. "Kommer det vara bekvämt för en sådan kudde att krossa den här?".
Hell Messellek
Som regel, före resan du gick med: Jag ska gå, låt oss köpa två gafflar, och omedelbart lämnar vi. Och sedan plötsligt en gång - den kostsamma hälften ser "buffé" pekaren, och drar omedelbart dig i linje för köttbullar. Och det är omöjligt att vägra, för att du måste äta stress - det är först, heligt, och för det andra är dagen fortfarande en katt under svansen. Med varje nästa köttbulle med en brusstopp ökar avskyet bara.Trötta varor
I lådor med billiga gardiner för 500 rubel kan dyra gardiner ligga för 7 500 rubel. I regel finns skillnaden i priset endast vid kassan, och för närvarande när hälften redan har korsats med dessa idiotiska gardiner. Och ingenting kan göras med det, det kan bara tas. Om du inte kämpat på grund av gardinen vid kassan, känner du inte livet.
Laziness och procrastination
Någon (låt oss inte visa ditt finger) går ut ur textilavdelningen och går till "test soffor". Så vad du inte köper en soffa? Detta är inte en anledning att testa dem? Och då är det redan en vacker hälft i raseri, för att "jävla det, hur kan jag planera ett liv med en person som inte delar din passion för gardinerna!?"
Stort köpberg i stället för fyra föremål
Du förhandlade om att köpa en säng, en hylla, ett ark och korkskruv. Fyra föremål med ett totalt pris på 7000 rubel (antar). Vad i helvete har du en komplett jätte vagn vid utgången? Varför är checken med en och en halv meter lång och i bottenummeret är det fruktansvärt att titta på? Hur fungerade det? Vem ska man skylla på? Det är ditt fel! NEJ DU!
Annonsfråga i cassu
Lång kö i kassören. Och alla i en stor vagn. Och det rör sig nästan inte. Och stuffy. Och het. Och hat växer. Och i sista stund kommer någon (låt oss inte visa med ditt finger) att du behöver en annan handduksförpackning. Aaaaaaaaa !!!Helvete loading
Och nu måste allt detta bli nedsänkt i bilen. Liten söt snygg maskin, där all denna skräp inte passar exakt. Tja, eller få det om hon äntligen flyttar fingret för att hjälpa dig.
Helvete
Plötsligt visar det sig att väskan med kuggarna saknas. Och han behöver gå tillbaka till IKEA. Eller improvisera, men då finns det en chans att sängen faller ifrån varandra på det mest ansvarsfulla ögonblicket. Graden av förtvivlan, hat och avsky för tillfället är särskilt hög, och även tanken att du samlar det viktigaste i ditt förhållande - sängen sparar inte.
Meningslös instruktion
I princip finns det oftast pojkarna som har en sådan bäverkonstruktion instinkt, där instruktionerna inte är mycket nödvändiga: de tittar på detaljerna, de säger ja - och sängen är redo för nästan tankens ansträngning. Men det finns faktiskt inga instruktioner i IKEY-instruktionerna. Det finns bara bilder och kryptogram som varje person förstår på sin egen väg. Och om till exempel försöker samla en säng tillsammans, då på jorden av dekryptering av dessa hieroglyfer kan det finnas konflikter. Och om vi anser att det finns metallstänger och trästänger runt de motstridiga parterna vid denna tidpunkt, bör vara särskilt försiktig.
Framgång! Allt fungerade!
Kreditkortet återställs, sängen samlas in, korkskruv i lådan, gardinerna hängs. Ditt liv kommer aldrig att vara detsamma, men du gjorde det och till och med återkallades. Åtminstone till nästa vandring i IKEA. Det är bara att lära sig huvudlektionen av detta hemska drama: om möjligt, undvika att dela shopping - och då kommer du att leva lyckligt någonsin efter.