У протекле две недеље старе године, сваки човек у цивилизираном свету суочен је са страшном дилемом: Шта да дају вољену жени за празнике. А ово је безнадежна ситуација.
Јер, све што радите, драга неће моћи да погоди. Целе године сте акумулирали љубавни капитал, довели су се добро, донели мале и велике услуге, показали изузетне манире и нежност тачно да размажите све за Нову годину и још једном показују да сте у ствари нетактивне и неосјетљиве стоке.Корак 1. "Шта дајете за Нову годину?"
Сигурно знамо да постоје жене које су способне директно и искрено да одговоре на горе наведено питање. "Дајте ми нови Гелендваген", на пример. Или "звезда са неба." У најмању руку, верујемо да такве чисте душе постоје. Али већина жена утиче на пољупце сунђера и рећи ће: "Уопште не размишљате о мени." Или "Шта, не можете погодити?" Сумњамо да то раде посебно да оставе слободу маневриса и да вам представе захтев право испод новогодишњег божићног дрвца. И још боље - од мамурлука првог јануара. О да, ујутро прво јануара, жене су немилосрдне.Корак 2. "Нешто корисно"
Започете да размишљате о нечем корисном - такве то би јој могло олакшати живот. Претпоставимо да је процесор хране. Или машина за прање судова. Или нови усисивач. Или прекрасно, изузетан квалитет је веома користан пилон од ливеног гвожђа за одреске. Зауставити! Заборави! Третирајте повреде нанесене са ливеним гвожђем пандом је тврда и болно. Још болнији за уклањање усисавача од човека, који је жена у потпуности прогутала у њему. Поклони који олакшавају домаћи задатак су најкасније увредљиве. Не питајте зашто, само запамтите.Корак 3. "Нешто што је потребно"
Ох, треба јој нове наочаре! Лепа и скупа и удобна како би се они могли играти у спорту и читати паметне књиге. Или чизме. Или бучице, воли фитнес. Па, конкретно, наочаре, за разлику од бучица, добре су јер их је тешко применити озбиљне физичке повреде. Али они ће бити прихваћени са врло киселом рудником: Све такве комаде треба да се унесу унапред на ваш буџет и представе се одвојено од нове године. А на празнику морате дати било шта слатко, лично, од душе и веома пријатно. Понављамо: Бодови нису симпатични и нису лични и нека их најмање 10 пута од душе доживљавају као покушај да се уштеде на потреби. Као Црутцх Цхроме, да.Корак 4. "Нешто секси"
Поносан на оно што знате све величине своје супруге и растављате у доњем вешу, идете у неку продавницу бренда да бисте купили симпатични невероватни појас за чарапе, гаћице у облику два искривљена конопа и некакав паклени порно грудњак. Са дна срца вас саветујемо да напустите ову идеју и не пређете чак ни праг одељења за вребање. Само ће рећи, мало шкљоцати: "Слатка, и кога сте све купили?" И доћи ће у праву: секси доње рубље и појас за чарапе нешто је што је мед, са добрим сценаријем, купиће се да вам дате оно што сматра "незаборавним ноћи". Али као поклон јој, Троуглови дефинитивно нису пали: Ићи ће на посао или у теретани у широким кукавицама памука у цвету. Па, па, можда не у опсежном, већ сигурно у бешавном.Корак 5. "Нешто је врло секси"
У прикладности очаја покушаћете да одете у секс продавницу. То је лоша идеја. Кажу да су добре сексуалне продавнице са слатким продаваоницама и добављачима и нормалан распон. Али где их тражити? Обична сексуална радња је по правилу киоск из челичне валовитости, која мирише на јефтине винилне и јефтине гуме, јебене монструозне брисеве, невероватно ружне лутке на надувавање и еротична постељина и еротска постељина, које само на тим косима и стављају на њих. Посетиоци, углавном или пубертетске кикоћене школарце, или свјежији секси манијаци. Да, и продавачица је настала на овом послу директно из Селпа. Да не спомињемо да ће поклон сексуалне продавнице такође бити препознат као поклон за себе, а не вољену.Корак 6. "Слатке глупости, бескорисни сувенир"
Познати смо са једном особом која је представила младу супругу за новогодишњу електричну свећњак са срчаном лампом. Били смо задивљени овом човеку и тихо га попили. Са истим успехом, могао би да својој жени може дати ПИН-ов пин. Бесмислени и симпатични поклони, који симболизује љубав нису довољан рад на себи, нешто увредљиво и увек изазива скандал.Корак 7. "Финално дно: поклон картица"
Вероватно постоје жене које воле поклон картице. Вероватно чак и поклон картице за 250 рубаља, које се на осму марта и нова година појављују на касасу Асхана, достављају радост неким женама. Вероватно и негде постоје зелени слонови. Али најчешће девојчице мрзе поклон картице. Ово је типично пребацивање одговорности, покушај да се ослободи потребе да одаберете и главобоље. То је превише лено. Да ли разумеш? Да ли знате да одрасли жене раде са лењим дечацима? И да је Бог дали да знате.Корак 8. "Нешто топло"
Зима у дворишту и лепи мрштени. Стога је потребно да јој купите неки сјајни џемпер до колена са јеленом. Или, на пример, густа вунена Хутсулски плажа. Изузетно разумна и топла љубав Логика. Штета је да неће разумети ниједна жена у светлу такве логике. Па, осим светаца, наравно. Свеци разумију све (али то не значи да барем нешто слично). Нешто топло, дечко је крзнени капут. Не из Мутоне, пријатељу, не.Корак 9. "КРАТАРТОВ"
То је, златни прстен са каратом дијамант. У принципу, ово је непогрешива верзија, само невероватно, болно драга; Већ сте платили новогодишњу награду, зар не? Проблем је само што се не сећате, воли слатко бело злато или црвено? Класични дизајн, модеран или авангарде? Или ар децо? Да ли генерално знате који је АРТ ДЕЦО? Укратко, тешко је веровати у то, али "погрешан" прстен са заиста великим дијамантским може да лети и на ваше лице.Корак 10. КИТТИ
Ово је заправо ваша последња шанса. Дајте слатку за нову годину мачке. Узми са собом, дистрибуирамо сваку недељу мачака. То ће оштро повећати степен ми-ми-ми у вашој породици и неће моћи да одбије. И не можете бацити мачку у себи. Чак и ако се пење у тебе мачку, онда ће мачка дефинитивно дефинитивно. Проверили смо ;-)