Лично искуство: Гледајте, ја сам тако несавршена и имам ужасне дане
Млад месец. Зуби су већ видљиви у гуми бебе. Спаљивање, брисање панаме и соларне сунцобране ветар на улици. А сунце, не мање гори. Данас имамо тежак дан са бебом.
Ретки је у последње време тешки дан када очигледно разговарам са целом породицом - осећам се лоше, немам снаге, могу се само гурати само с њим, уштедјети, узми, играти се. Долазе, уштеде, одведу, играју - мало касније него што сам хтео, али миришем да ублажавам, издахнем, све је највише виђено. Била сам изузетно сретна у овом тренутку - имала је некога да тражи помоћ и примио сам га.
Након порођаја, првих неколико месеци нисам имао никога да кажем и било је веома тешко. Вероватно, у мом животу још ништа није тешко још ништа није учињено. И још увек обрађујем ово искуство, затварам се, ја бирам поклоне од њега, ослобађам увреде. Тада сам стално. Са бебом на грудима и заједно, у купатилу, на грудима њеног супруга, један у јастуку. Затим, постепено, постало је мање и мање - почео сам да се "носим". У смислу, да бисте се ескалирали, пре свега, дајте себи маску кисеоника, издахните. Па, дете је порасло, постало је лакше. Сада је прилично ретко, једном два месечно. Али то се дешава.
Али данас, данас и данас. Стално живи, плачем с њим, веома смо лоши. Сви тада. Не могу да играм, одвраћам, расељавајући на ручке - празан сам из исте тешке ноћи, немам снаге. Идем на под какав је, имам груди - да радим оно што желите, усисавате онолико колико желите, заспите овде, али опростите ми - нисам способан за више. Аголат, разумем то било би потребно да урадим, али не могу. Физички не могу у овом тренутку. У телу пулсира "опасност, опасност! Морална исцрпљеност! Ми се хитно одмарамо! " И одмарам се - како се испоставило. Лежећи на најпрљавијем спрату, са мајицом Твингетти, са одабраном бебом у позадини ЗИ. Плаче. Петнаест минута. Ово је моја кисеоничка маска, то врло. Онда постаје лакше, устајем и учиним нешто, умирујући дете. Дан се наставља. Помоћ долази и такође.
Пишем ово да не да ме неко жали. И то уопште није неко да каже - шта радиш, гледај, ја сам самохрана мајка са две и ништа! А деца у Африци су уопште гладне! .. Хвала, знам, одлазим десно, молим вас.
Пишем ово јер се дешава. Ово је нормално, ово је део живота. У Инстаграму и Фацебооку смо сви идеални, знате. Све је увек добро, деца су била наводна и насмејала се и ми смо затегљени и прелепи против позадине блиставих пејзажа. Али то није случај - у животу. Сви имамо толико дана - сложене, тешке, понекад потпуно неподношљиве.
И то је нормално. И разговарајте о томе - јако. Генерално, препознати осећања и разговарати о њима - о њима.
Имам тешку везу са мајком, веома се волимо јако, али често не разумемо врло често. Посебно у погледу осећаја. Од детињства ме забранила да плачем, да нисам физички болан, а у овом случају је било потребно хитно се смирити, јер су моје сузе биле непријатне. И многа друга осећања нису се могле остварити. На пример, гнев. Или туга. Па чак и непотребно, према њеним речима, љубави.
Сад сам одрастао и дозволила ми да све осетим. Плачем, смех, волим, тужно - колико. Надокнадити.
Али знате да је највише од свега помирила са мајком на овом питању? .. Дошла је к мени када је Рицк био месец и по. Рекла је у Скипеу да се не носи са тим самим и, бацајући све, дошла је да помогне. И рекао је и како је, након мог рођења, и све у сноту и сузама упознало мужа са посла, са планином неоправих јела, са неразумљивим пеленама. Моја, тако снажна мајка.
Била сам јој захвална, више него икад.
И сада вам сада пишем - гледај, ја сам тако несавршен и имам ужасне дане. Ја живим, стварно. И знате шта још? Све је с тобом и са мном добро. Ово је нормално.
