Јесте ли икад видели кулинарски манијак? Има црвене очи, јер ноћу води кулинарски ратови на Интернету и учи Беллигере да разумеју сорте куркуме. Има прсте у опекотинама и смањењу - производње - производње по основу чињенице да га нико није научио да држи нож у рукама и жели брзо и ефикасно исећи целер као у кулинарском видеу. Нервозан је и раздражљив, јер сви остали су веровали у његове таленте или се једноставно мешају у њега у сакрати у кухињи. Па, генерално - Ви сте само у Вицкие - ствара ремек дела, које ће тада други људи појести!
Схватите како је Брусцхетта продрла у вас, заправо је врло једноставна.
Прва фаза
Потпуно одбијате полупроизводе, кнедле и штетне чипове. Од сада ће ваша домаћинства имати само укусну и здраву храну из сирове хране коју су припремили класични рецепти. И десерти такође. Домаће вас погледајте са лошим квадратом и популацијом.
Два фаза
Престајете да схватате кување, као одређени бочни случај, са којим морате бити одушевљени. За 20 минута оставите пилетину и поврће на решетку - па, шта је лет?
Не. Почињете Црицхат у кухињи. Из њега избаците из свих аутсајдера. Пијте тамо сат времена са сувишним. Или чак два.
А то није важно да се резултирајућа пилетина са поврћем и даље испада. Ово је веома гадна пилетина, прво, и друго, она више није пасуљска стероидни бројлер, већ чак и Стегу у Гацон-у.
Трећи фаза
Имате "Цорона јело". А ово није гулаш у Гамуну. Не. Наставили сте. Ово је стварна вишестарска оловка, за који се сваки корак припрема захтева прелиминарни корак. Нека руска телетина у кремастог сосу.
Сос се припрема у засебном лонцу. Да бисте је припремили, морате имати унапред припремљени правилни пилећи јуха. А да би заварио праву јуху, од виталног је значаја за роњење (!) Пилећи језгро у рерни.
Нормални човек на овом месту почеће да се набубри одвајањем. Јер не би био да "сумња", већ да прождира нивицу и прождири "право овде". Али ко говори о нормалним људима? У протеклом викенд, осушили сте десетак језгара од стероидних бројлера, замрзните 10 литара одговарајућег јуха и зато спремни за било кога.
Четврта фаза
Разумете да је живот готов, добро, или, у сваком случају, јаз животи: Ваш тачан јуха од стероидног бројала је заправо погрешно. Бројлер није наштетио и то је такође очигледно, као чињеница да нисте пронашли бројлер од бројлера.
Јао, они иду негде у гасној или провисности. Максимално који се може наћи у Русији - весело сеоски јераник, сличан леш олимпијског шампиона. Зхилиисхи и пун мирно достојанство.
Чињеница да ћете морати да кувате олимпијски шампион до краја ваших дана, не додаје оптимизам, али мора се смислити с њим: Гасо иако је прелепо, али далеко.
Педански
У кухињи се објесите књигу за кулинарске књиге. Рецепти са Интернета више нису задовољни вама и непријатно је задржати лаптоп или таблет на кухињском столу - он увек заспи са брашном. Ваша библиотека је представљена издањима две врсте - кулинарске књиге за које се припремате (најчешће изгледају као добро укоријењени пергамент за печење) и прелепих кулинарских књига. Прелепе кулинарске књиге играју у вашем животу исту улогу као немачки порнографски магазин под јастуком у осмом разреду.
Брусцхетта у фацетама на платном пешкиру, свирајући лепињу на дрвеној плочи, као да је изазван брашно, промишљеним осмехом пржених сибаса, продирући вас однекуд од негде под "гранчица" рузмарина "гранчица" рузмарина. Ммм ... Узгред, није ли почетак снимања Сибаса?
Педански
Време је! Снимате храну у свим фазама њеног кувања. Претражите постељину, наравно. И објавите Интернет. У тајности, мислите да за кратко време објавите своју кулинарску књигу.
Јао, чим Сибас лебди у велики свет, ви са задивљењем, то сматрате да је на Интернету, такви су као и дофига. И из неког разлога идиоти. И да. Такође имају постељине пешкире. ААААААААААААА !!!!!
Шестина фаза
Очајнички да научите нешто ново на мрежи (па, шта идиоти са Сибасамима ћете ићи у мастер класу до живих кувара. Живи кувар (обично прелепи маст брадати човек или наборана интелигентна жена) уљудно комуницира са вама, али хладно. Посебно предлаже да науче да држи нож у њиховим рукама.
Комшије су и снобови. Недовољни су за њих. Конкретно, јер немате свог месара (како да живите без свог месара?!) И купујете поврће у супермаркету. Хвала Богу да сте имали довољно ума да не кажете о куваном лешењу шампиона.
Седми фазе
Лагано увређени, ви доживљавате конструктивну критику достојанствено и почнете да плаћате добро заслужену пажњу на куповину производа. Налазите месаре. Јасно је, две, јер муслимани и јетра могу се купити од муслимана и свињетине и говедине за одреске - у поштеним Русима из регије Липетск. Одговарајућа зелена се налази у трговини Баба Зина на Авенији Метро Риазан. Парадајз? Па, то је са тим, зими, зими, нико, због којих не пролази свој извор јестивог парадајза. Претрага по себи.
У исто време, месар Ахмед тргује на измаиковским тржишту, месар Сергеиваницх - у Черемушкинским, трговца парадајза - не, не кажемо где тргује. Куповина сада траје цео дан. Кување - два или три сата сата. Да ли су домаће? Не, тихо једу у МцДоналдс-у.
Стадина осми: успех
Сви сте се испоставили. Ти си кулинарски манијак. Припремате сложене вишестепене посуде скоро сваки дан. Знате како разликовати црвено леће од жутог, Зиру-а из Куммина и Оригана из базилике. Водите кулинарски блог, а сваки дан стотине захвалних читалаца претплатите се на вас и десетине љутих и псовцима се одјаве. Стварно намеравате да објавите кулинарску књигу и, можда, отворите свој ресторан. Домаће уђите у кухињу на врху, само када их позовете на сто.
Али постоји једна ствар о којој не знате. И присиљени смо да отворимо очи.
Негде у вашем стану, мали преносни фрижидер је скривен у којој се чува само храна.
Само ТЦ-С.