Психолог Павел ЗигМантович говори о око 5 главних грешака, који су почињени са прекидом односа. И мушкарци и жене.
Јао, људи се раскидају, а нису сви успели да живе душу у душу са неким дијамантским венчањем. Током година, акумулирао сам довољно запажања да бих направио осебујне топ 5 главних грешака које људи које су извршили током раздвајања. Хајде да наставимо.#једно. Раздвајање је крај света
Чини се да је многима јаз са вољеном особом у потпуности ресетирати сва задовољства света. Сада је бела светлост у пени, желим да се сакријем испод покривача и чини се да се никад нећете венчати одатле, јер је још увек бескорисна, а не за шта.
Корисно је знати - веома слабо предвиђамо трајање наших емоционалних реакција и склони смо прецењивању.
У ствари, и бол и радост су бржи него што очекујемо (мада је бол спорији). Постоји много психолошких студија о овој теми, можете се упознати са собом (видети на пример, Сиефф и др., 1999 или Гилберт и др., 1998).
У стварности, бол из пацијења прелази прилично брзо - поготово ако је веза трајала не баш дуго. У просеку, хвата шест месеци да у потпуности дође у моја чула (просечан израз - то је просек; неко траје дуже, неко је краћи).
# 2. Ја нисам ништа, не радим
Многи људи почињу да се умешају у само-одмор. Чини им се да је раздвајање процена њих као особа као особа. Логика није лишена милости - ако су раскинули са мном, то значи да нешто није у реду са мном, јер се раскидају само са онима са којима нешто није у реду, они се не дели са нормалним.
То, наравно, илузија. Одлазећи од различитих људи и из различитих разлога. А да би се дијагноза направила "Ја нисам ништа", треба ми докази озбиљнији него једноставни "сломљен са мном."
Самостално парење није доказ. Ово је само чињеница да можете да протумачите како желите. А интерпретација то као доказ ваше незнања је лоша интерпретација, неподобна. Немојте то учинити.
# 3. Заборавите партнера са снажним напором
Понекад људи покушавају да забораве особу само снажно воље. Као, нећу размишљати о томе / њој, и све ће успети. Јао, амерички психолог Даниел Вегонер показао је да такав приступ не функционише. Назвао га је ефектом поларни медведа (након тога, укључујући и на то, укључујући ироничну боомерангу).
Суштина је једноставна - то више покушавамо да не размишљамо о нечему и не учинимо нешто, то је више размишљања о томе (ефекат белог медведа) и чешће то се ради (ефекат ироничне бумеранге).
Излаз - не забраните себи да размишљате о некој особи. Да, раскинули сте, да, сећања узрокују бол, али не морате да возите ове успомене са собом. Само их морате посматрати (за више детаља погледајте напомену "Како задржавати издају", где је овај пријем детаљно описан).
Гледајте, али не да се зароните у искуства - овде је најбољи начин да се бавите сећањима на вашу омиљену / вољену приликом раздвајања.
# фоур. Одмах потражите замену
Чини се да многи (посебно мушкарци) треба одмах да пронађу замену - и брже, то боље. А затим још једна замена, још један и још више и још много и још много тога. Ово је покушај ударања клина на други клин и начин да докажете своју властиту атрактивност и покушај да одвратите.
Јао, све ово ради лоше. Чињеница је да то брзо наклоност не пролази. Невидљиве нити емоција које су вас везали са партнером, не баш брзо. А друга особа не помаже да их уопште не прекине, напротив, када се испоставило да је замена повређена бол, ситуација је погоршана - чини се да то сада ништа неће помоћи. Искуство и тако тешко, постаните још теже.
Изађите у остало - код пријатеља и вољених. Комуницирајте с њима, урадите нешто корисно. Боље је да сакупите све заједно и чекате викенд на други град да размотри архитектонске знаменитости него покушати да се некога потресе у најближем бару.
# фиве. Доказати нешто бивше / бивше
Понекад заиста желим да бивши партнер разуме најдубље грешке његове одлуке о раскиду. Желим да учиним нешто слично - да смршам, купим аутомобил, сликајте се са славним личностима. Као, гледајте, које благо је упловело са твојих руку, патите!
Од бившег партнера, по правилу, не разуме заблуду своје одлуке, бол од раздвајања расте. Постаје само горе.
Шта је излаз? Користите ситуацију за такозвани пост-трауматични раст. Посттраматски раст су позитивне промене које су се догодиле код човека након судара са било каквом потешкоћом кризом (види детаље овде - Тедесцхи, Р. Г., & Цалхоун, Л. Г., 2004).
Често кажем да се мушкарци односе само на развод. А то није баш шала. Заиста, многи мушкарци тек након развода разумеју да нису били баш добри супружници и покушавају да се исправе - лично, тако да говоре, расти. Они науче да буду опрезни, преговарају и не заклети се, не задовољавају не само њихове интересе и тако даље. Исто се дешава са женама.
Ово су промене и називају се пост-трауматични раст.
Јаз са партнером такође може довести до пост-трауматичног раста, ако, наравно, учини све у реду. На пример, избегавајте грешке описане у овим нотама.
Илустрације: Схуттерстоцк