Вреди само да се заобилази иза точка, као и од модерне, образоване, прелепе девојке коју се окренете "мајмуну са гранатом". И то упркос 10 година искуства возача, професионализма и пажљивости.
Они, возачи других машина, судију вас искључиво на сексуалности и привезак у огледало (признајте, јер имате кључни ланац!). Прикупили смо вас 8 савета возача који су нужно налазе на било којем путу, било да је то трећи прстен или темељни премаз села Нова пупка.Патзанцхик
Има подешавање јапанске, највероватније обрисе или грађанске, лада "патлиџане" - у посебно покренутим случајевима. Поносан је што вози на кутији и тако да су сви и они поносни на њих, гаса са гласним урликама на семафорима. Пацифии воли да докаже нешто на путу: Шта је хладније, брже, очисти.
Стога покушајте да се држите подаље од њега и не покушавајте да се такмичите у брзини. Боље је за гласно урлик његових возача за њега као одговор. Уста. Слика лавице тамо или барем панда.
Сине
Једва је продужио младеначки пиштољ, а тата је већ купио свежи Лекус. Дечак је одушевљен својим новим аутомобилом и одлучио је да је сада краљ не само овог одређеног пута, већ на целом свету. Не укључује сигнале за окретање, не држи удаљеност и никада није инфериорни према путу.
Ако се упоређујете на семафору, биће на сваки начин да привучете пажњу: да бисте сигнализирали, укључите музику на максимално или кроз прозор да вриштите "беба, одлична руж." Најбољи начин да се ослободите детета - покажите му нешто веома вулгарно и забрањено. Жели да буде толико одрасла особа, а бити одрасла особа још није спремна.
Уморни менаџер
Он иде у канцеларију или одатле, тешко се на управљачу, концентрише на замишљену тачку ветробранског стакла. У глави, породици, кредитима, купују кромпир, распршите на одмор, кастрира мачка и ... празнина. Човек је уморан.
А ако изненада га одједном проведете у стварност, сечење или потонуће, љутњу уморни менаџера биће срушен на вас. Он ће викати да чује целу стазу. Јер сада сте криви у његову злу жену, идиот-главу, бруталну теглу и не-складиштену мачку. Главна ствар није одговорити, пронаћи своју замишљену тачку на прозору и погон.
Бркови и свети девет
Купио је своју мрвицу пре 25 година и воли је застрашујуће. Тајна дуговечности домаће ауто-индустрије је стотину четрдесет икона на разним местима. Свака од њих штити самог возача, му бркове и аутомобил из било каквих проблема на путевима.
Али недостаје стотину четрдесет и икона, која би спасила аутомобил са мотора са почаном. Будући да је аутомобилска стајала на средини пута, прикупља чеп, а када возите поред - возач кроз бркове гласно виче: "Оно што је зурило? Не можете да промените точак! "
Лето становник
Возе се на његовом шест хектара сваке недеље, упркос тушем, мећава, па чак и пад метеорита. Вози полако, уредно, јер се аутомобил учитава скијама, банакама, фотељама (у земљи) и кромпир, џем, саднице, крпе (са викендицама).
Дјед је врло сладак и смешан, али он има један недостатак: он се превлачи завиди тврдоглавост у изузетно оставом реду са брзином од 40 километара, са дозвољеним 110. и не можете то да урадите са тим.
Краљ партија
Никада не затвара прозоре тако да се сви могу забавити са њим под старим хитовима касте и нових нумера неидентификованих ДЈ-а. Он се заобилази само ноћу или рано ујутро, који се враћа из следећег клуба. Ауто води цик-и, прилагођавајући се ритму музике и лежаја три-пет вискија са колачем. Боље је паркирати са стране пута и сачекати док није рекао поред тебе.
Морон
Пренео је на права и чак је некако донео медицински преглед. Али људски идиот. Сјечава се на пут, стално сигнализира и куне се црвеном бојом и никада не отвара прозоре у аутомобилу - очигледно да не могу да се добију од других возача. И нема разлога за његово идиотско понашање на путу. Попуните и прочитајте о себи као мантри, главно правило "Три Д" - дају пут за будалу.
Илустрације: Схуттерстоцк