Када се љутња и иритација могу изразити исправно, то је непријатно, али само. Ако неко каже "Ви будали" - са свим негативима поруке, још увек јасно разумемо да је то агресија и можемо да одлучимо у стилу борбе или лета ("залива или покренути") или само одговорите Одбијајте да уђете у сукоб, остављајући је на савест (не чињеница да је присутна).
Међутим, већина образованих људи држе директну агресију под забраном. Осјећај то не иде никуда, и зато имамо 500 коментара пасивне агресије под бодљикавим постовима.
Зашто је пасивна агресија много тежа? Прво, јер је манипулативно, а у ствари не даје морално право да одговори на праву агресију, не плаћа за то своје самоодрживе особе. Понекад је тако лепо вена, што га је често тешко ухватити, али оставља отровну последицу. Ово је манипулација, сврха је која је спајање иритације и осећати супериорност.
Вредност Насиље је било који израз намењен нама присиљавање да се осећамо горе. Пасивно вербално насиље су исти изрази који су бољи или лошији прерушени као нешто друго. Али маскирање не мења суштину и зато често не можемо да нађемо, у каквом уловну, али осећамо да смо нападнути.
Сукоб се развија у складу са сценаријом - закривљени понижење - "Ацхотакова", "она се исклесала." То јест, агресор прво носи скривени напад, онда покушава да докаже да није нападнуо ("Само изражавам мишљење"), а затим одлазим кривицу за кривично дело назад у жртву.
Како да сазнате?
Колико је најчешће пасивна вербална агресија маскирана?
Директан ускраћивање Оно што се каже депрецијацијом: "Каква глупост", "Брад напиши", "добро, глупости", "смеће".
Индиректно порицање Оно што је речено лажно појашњење извора: "Везе до студија", "где сте га узели", "ко вам је рекао".
Агресор претпоставља право да се супротстави положају наставника за читање и захтева објашњење. Флуидизам у скривеним мотивима: "Није јасно шта се може похвалити", "било је могуће и није приказано", ",", ",", ",", "," не приказује " себи медаљу. "
Агресор верује да вас је заиста ухватио ниско, и потребно је отворити свет.
Докази у наводном лажима : "И то је немогуће", "знамо."
Наметање кривице : "А деца избеглица између оних гладују."
Директна препорука Како живети : "Било би боље", "Морате бити лакши", постићи резултат "," да се радујете боље "," Будите љубазнији "," Човек који вам је потребан "и све, са речју" треба "на почетку .
Индиректна препорука како да живите У вези са неком истином: "Сви нормални људи", "али права жена".
Лажна симпатија : "Жао ми је због тебе", "јадна деца."
Кликоути : "А онда је изненадила", "шта да очекујем", "попут овог и расте."
Изречена непоређење у складу (Бели капут): "То је оно, али", "и сада никад нећу.
Амортизација : "Па, и да је од", ", и коме је потребно," "и зашто то напишете," "Ово је и тако сви знају" и ја "
Индиректна осуда : "Као и ти".
Непоштена дијагноза разлога : "И све зато што", "ништа невероватно, јер ти".
Грама назизам. Давање јавних коментара на грешке друге као етички, како јавно коментарисати на мрље на кравату.
Само пројекције , често немају никакве везе са вама и рекли. Они се разликују у чињеници да немају никакву логичку везу са горе наведеним, али истовремено су агресивне и кажете на положај изговора.
Разговарајте о аутору у трећој особи У директним коментарима: "Такво увек", "она је једноставна."
Неуспех да реагује Након пасивне агресије: "Такав како се само жели истаћи, али нећу се расправљати, свет је пријатељство гуме."
Тролинг - Нећу писати, тако је јасно да се већ може сматрати директном агресијом.
Зашто сви ти пролази не за пасивну агресију?
Јер они а) покушавају да се дају бригу, пажњу, дискусију, у међувремену, скривена дренажа емоционалне агресије. б) Набавите циљу понижавања приматеља и уздигните звучник и Ц) дају се без захтева.
Карактеристична карактеристика је недостатак "ја" у већини (на крају крајева, аутор покушава да не буде агресор), изјаве иду као да су од лица "све", безлично.
Како реаговати?
Ја се реагујем овако:
И означавам да сматрам да се догађају агресија у И-поруци. "Непријатно сам кад", ", не волим када."
Ако се класична завојна агресија наставља у стилу "Ацхотакова", "Само изражавам мишљење" ", где сте видели" - Могу да разјасним да боли какву врсту структуре фразе, промет, нерођени савет је непријатан Ја. Понекад су људи спремни да чују, лично сам спреман да чујем када је неко увредио.
Ако се налепница агресије наставља у стилу "Не треба да будете толико осетљиви", "Ово су ваши проблеми" - Одговарам на то да је мој посао одредити, ваш рад да чујете или не. И ја излазим из разговора. Понекад идем пре. Понекад не назначим да целокупни ниво саговорника омогућава да претпоставите да је то стандардни стил комуникације.
Како се разликовати од искрене сажаљења, интересовања, анксиозности?
Особа која жели искрено помоћи, али је изразила агресиван начин, највероватније вас чује и или се извињава или преформулира. Ако је отишао у други или трећи круг агресије ", имам право на мишљење", "овде се не може увредити, а затим погледајте тачку изнад.
Како да не будете агресор?
Помаже ми да престанем и размислим о вашим циљевима. Ако је мој циљ изразити емоције љутње и огорчења, покушаћу да се зауставим и да дођем до значајније циљеве.
Ако је мој циљ да "помогнем", учините светском свету, тако да говорим да га присиљава да се заустави и размишља о томе како да пишете како бисте то чули. Мој циљ се мења од изражавања ваших емоција да би се постигао дијалог у којем ћете чути. Морам да говорим одговор неколико пута у својој глави пре него што се вртим потребне, искрене речи. А онда се чини да се нешто роди:
"Разумем ваш положај, али моје искуство не дозвољава да се сложим са тим." (изразити неслагање равно)
"Не желим се пењати са врховима, али у таквој ситуацији ми је нешто помогло и да ако желите, могу да кажем" (дајте право да добијете савет или не)
"Прочитао сам једну књигу, речено је" (Прочитајте без савета)
"Не могу да упоредим, имамо различите ситуације, али у мом случају ..." (директно одбијање поређења, лично искуство)
А ако нема снаге да обуздате праведни гнев, онда га барем препознају:
"Знам да ћу звучати осудити, али за мене је то страшно" (И порука, препознавање моје агресије).
И коначно. Нико од нас није анђео, и периодично сам улк и превукао се. И, знајући за то, почињем са собом. Способност разговора о неслагању поштовање је могућност испуњене, занимљиве дискусије, која у формату "ко је прави" никада се не би догодила. А ово је богатство.
