Здраво! Увек са задовољством прочитао сам слике материјала, али ретко коментаришете (или боље речено, скоро никада не коментаришете). Зашто сте одједном одлучили да пишете? Размотрите ову осебујну психотерапију. Желео бих да отворим овај текст на свом Фацебооку, али вероватно не одлучујем. Нека буде с тобом. Чак и ако одмах падне у мапу "Спам".
Имам дивну девојку - прелеп узорак самосвештене жене. Активно гради каријеру, путовања, уложила у своју будућност и ускоро ће постати мајка. Она је веома добар човек.
А она ме гледа са сажаљењем и изненађењем. Недавно је овај сажаљење више попут презира. Јер смо заједно проучавали на универзитету, и ту, да тако кажем, поднели су неке наде. Служени сервисирани, али нису дали. После дипломирања са Института, венчао сам се, радио две године (у канцеларији и на даљину), онда се пало лоше, изгледа да сам отишао у стабилну државу, али никад се нисам вратио на посао. У протеклих седам година задржао сам свог мужа и маму (након смрти маме - само муж). То јест, ја нисам ништа више од домаћице. А, а осим тога, немам изговор за своје "мелодије" у својим пријатељима - нисам ни мајка. Имам 32 године и у блиској будућности не планирам трудноћу.
У петак ћу је упознати и још неколико роба у групи - све породице, сву децу, већина - са каријером. И ја.
Да ли се слободно осећам свом стилу живота? Да будем искрен - не.
Бојим се овог света. Стално. Сваки дан. Од јутра до вечери, понекад хватање ноћи. Било који ситни проблем ме обухвати у шоку. С великим, изненађујуће сам, добро сам се суочио - очигледно су укључене неке скривене резерве. Чини ми се да имам забринути поремећај. Понекад је пустила - онда певам, радим кућу и мој муж и ја радимо све своје занимљиве ствари заједно. А понекад не могу чак ни да назовем приватну клинику са веома љубазним администраторима да закажу састанак. Или изађите из куће. Чак само изађите из стана на улазу.
Упркос томе, њен муж ме воли. Помаже и подржава. Не знам шта то заслужујем. Али знам да је он нит који ме повезује са свијетом. Велики и ужасни. Свет у којем не постоји сигурност. Свет у којем се ништа не може предвидети. Свет у којем вољена мајка честита вашем мужу на свом рођендан, а затим седи у столици и умре у вашим рукама.
Како могу да кажем о томе? И што је најважније - да ли ће неко желети да чује?
Понекад покушавам да разговарам. Али видим очи своје девојке. И све преведем у шалу. Смејем. Погледајте моје глупе страхове! Како нормалан човек може да прориси и не спава две недеље, јер се супруг шаље месец дана на пословно путовање? Како се могу бојати да полудим током трудноће? Како могу да се "стално програмирам лоше" "?
Не, не желим да кажем да моја девојка има јасан живот без облака. Прошла је кроз много - и кроз Абјуз и сексизам и кроз усамљеност. Само јој се сви ови тестови очврслили, присиљели да одбијају снажну заштитну шкољку, научили су се да се не плаше одговорности и трезвено процијени своју снагу, а мене ... и започињем мигрену од стреса. У адолесценцији, након смрти свог оца, то је било врло згодно - мало и можете ходати у школу. А сада је то пакао.
Целог живота ја градим свој мали заштитни кокон. Са рупама за ваздух, јер и даље волим људе. Без обзира колико парадоксално. Живот је веома страшан, а људи су добри.
Да ли желим да задржим пријатељство? Стварно желите да. Само се стога срамим. Веома мало. Тек у тим данима када постоји још једна порука од дана нашег датума са девојкама у ВхатсАпп-у.
То је све у реду. Морал неће.
Шта сте дошли у овај опус? Моје постављање стрипа Сарах Андерсена о девојци. Под којим је мој пријатељ написао: "Све није тако." И смилеи. Ништа није значила, осим што њено животно искуство не корелира са животним искуством Сарах и многим другим женама. И из неког разлога ме боли. Јер сам то што је девојка за коју је кревет да бледи и пронађе две идентичне чарапе у мојим "лошим" данима - достигнућа.
Са огромним поштовањем за вас и ваш рад, К.
Илустрације: Схуттерстоцк