Павел ЗигМантицх - "Мушкарац који ради компликовано" - приказује танак процес окретања познаника у пријатељима. Обавезно прочитајте свакога ко се тешко конвергира са људима.
Замислите - слатки сте с неким, лепа сте једни према другима, имате теме за разговоре, заједно сте угодни.Како направити пријатеља свега тога (неким је питањем)?
Прво је била правда
Почнимо са важним међу нама, људи, принцип једнаке размене је дистрибуиран. Негде у дубини нашег мозга скрива шалтер који израчунава правду ситуације. Било је пуно истраживања о овој теми.
Општи ток истраживања је такав - два непознатих људи сугерирају да играју економску игру "Диктатор". Суштина игре је једноставна. Експериментатор издаје једног од играча неких новца са којом играч може све што жели. Можда оставите сав новац себи. Може дати свом другом играчу. Може да се подели у неку врсту пропорције. Није ни битно. Важно је да ће новац добити оба играча само ако се други играч слаже са поделом.
На пример, експериментатор је дао стотину условних јединица првом играчу. Та половина је гурнула на себе половину до другог играча. Сада је од друге то зависи - да ли ће добити и новца или не. Ако се други играч слаже, онда су они добијени. Ако се не слажете - експериментатор враћа новац.
И то је оно што је изненађујуће. Ако први играч дели новац 50/50, нема проблема. Друго одобрава такво поравнање и сви добијају новац. Међутим, ако се избори у пропорцији, рецимо, 60/40, онда други играч увек одбија. Да, одбија, иако губи новац. Зашто? Јер је то неправедно.
Такође, у начину на који се мајмуни понашају - чак и није већина наглавља (попут капуцина). Механизам за дефиницију правде је зашинуо за нас много пре него што смо постали хомо сапирес.
Ти - ја, ја - ти
figure class="figure" itemscope itemtype="https://schema.org/ImageObject">
У односима са не баш блиским људима (укључујући и са пријатељима) дефинитивно ћемо користити наш уграђени механизам за дефинисање правде. Узимамо у обзир сваку интеракцију и важи га на скали - колико је била размена са особом?
Овде сте рекли комплимент, он је Бемс, све је тачно.
Отишли сте на кафу и донели колегу кафу и дијелио је јабуку са вама - КАМА, све је тачно.
Коллективи је замоћан замолио да му помогнете да му помогнете, а затим позвани у ресторан и захвалите вечери - Бемс!
Али ако се у сва три случајеве корака одговора не би требало сусрести, механизам правде ће дати сигнал, а ви на нивоу кичмене мождине, лепите особу са неким непријатним епитетом. И више није толико љубазан с њим.
То се назива теоријом једнаких или социјалних размена (теорија социјалне размене). Све би требало да буде искрено и подједнако. Ти ја и ја.
У супротном, наш уграђени механизам за дефинисање правде ће дати аларм.
Међутим, можемо превазићи овај механизам - а овде започиње пријатељство.
Како се ствара пријатељство
Знајући све горе наведено, лако је схватити како ићи у пријатељство из пријатељства.
Морате да направите неколико пута више од тога за вас. У таквим тренуцима особа разуме - спремни сте да жртвујете за њега наших сопствених интереса. А жртва његових интереса за друго је пријатељство (ако је то другачије, наравно, наравно).
На пример, можете помоћи свом колеги да се креће и не прихвата захвалност у облику посластица у ресторану. Кажу, добро, нисмо странци једни другима.
Или не можете само слушати пријатеља у његовим проблемима, већ и "исправити" у својој одлуци.
Ово је генерално један од главних знакова прелаза пријатељства у пријатељству - особа дели ваше бриге чак и када то не очекује.
Опет. Пријатељство је највиши облик самопоуздања, верујемо да ће пријатељ поступити у нашим интересима, чак и ако може патити.
Ако покажете да је све тако, онда се показује пријатељство.
За сваки случај, наглашено је - да више пута учини више за особу него што је потребно за вас неколико пута. Ако три или четири покушаја не дају ништа или ако особа почне да седи на врату, то значи да не треба да трошите своје напоре на њему. Није полетео.
Такође, примећујем да под "учинкам" не мора нужно разумети само помоћ или нешто слично у овом духу. Слушао је овде и емоционално учешће и тако даље.
Дакле, показује се пријатељство где људи престају да израчунавају једнакост доприноса односу. Ако желите да убрзате офанзиву пријатељства, одбијте (барем по редоследу експеримента) из таквог израчуна и направите неколико пута више него за вас. Највероватније ћете отићи у пријатељство из пријатељства.
И имам све, хвала на пажњи.