Дечија старосна криза је када је изненада позната, ефикасни модели интеракције (= Дозвола сложених ситуација) престају да раде. Прво разумете да је нешто пошло по злу, дете је провалило или шта? Изгледа да је већ успело да преговара са њим.
Затим са великим или мањим патњама доживљавају њихову немоћ. А онда или случајно, било у очају, или након што је прочитао планине књига и гигабајта чланака, или након разговора са специјалистичким падом. А врата се отварају! Зарадио!
Не купујте, не нам, не код куће!
Нисам одмах разумео шта је то било. У 2,5 године, ћерка је преживела општу анестезију. А кад је први пут (сваки други дан после анестезије), почео је да плаче увече "а не Баи, а не баи!", Одлучио сам да се само боји заспати. Објаснио сам јој да је моја мајка била у близини да нико ништа неће учинити са њом, да спавамо у нашем кревету и пробудимо се и у нашем кревету ...
Тада сам веровао да је и на деци било логичних аргумената, што је да разговарају - то је најбољи начин да се комуницира, без обзира на старосну доб саговорника.
На крају сам узео ћерку у рукама, почео сам да се љуљам и уместо "Баи-Баи" пентра "не баи ... не баи ...". Чини се да је мотив старе песме "Мапле Леаф". А девојка се смирила.
Али тада још ништа нисам ништа разумео.
А кад је ћерка на крају шетње почела да виче "није код куће! Није хомео! ", Убедио сам је, понудио сам је да одем кући још један - дугачак драги, то јесте, ходајте према кући. Шетња према кући - био је то познати начин да се дете води од шетње неколико месеци.
Али такође није помогао да хода према кући, ћерка је наставила да плаче: "Не кући!". Једном када сам експлодирао: "Није код куће, а не да се играм!". Беба је одмах разбијена: "Дом! Игла! ". Почела је да гледа у моје очи: "Дом? Требати? ".
Био је то увид.
Затим смо разговарали са наредним неколико месеци - "Не нам!", "Да не окупљате да не посећујете", "не читате књиге." До следеће ћерке на следећу "Масију, не идемо на јарак!" Нисам одговорио: "Мама, само желим супу!" ("Пиосто Кхатса СУП"). УВ, прошао је пролаз, преплавио Атлантик (ретко или месинга, понекад у псећим), можете издахнути.
Масиа протести
Промените одећу пре спавања - рат. Обуците се да бисте посетили свој вољени рођак - рат. Перите руке пре оброка - рат. "Не! Не! НООО !!! "
Такође је неочекивано искривљено. Отац је отишао у собу, питао ме шта? Одговорио сам само: "Протести Масиа!". Масиа је на неколико тренутака прогутала, погледала ме на оцу. Тада је почело да протестира два пута са двоструком енергијом, са осећајем извршног дуга на лицу и Цхингринк у очима, - играти се за играње!
Био сам веома уморан. Није ме било брига, хтео сам само да јој ставим пиџаму. А ја сам рекао: "Слушај, Масиа, пусти ме да идем сада, а ви ћете касније протестирати касније. Лезит ћемо, рећи ћу вам и да вам почастим Аиболиту, а ви ћете викати да не, не желим Аиболиту, то има напомену! Хајде? "
Главна ствар није била заборављена да је подсети када легне, о игри и захтевају протесте на обећано место.
Радио је скоро без проблема. То је, у више од половине случајева, и то ћете се сложити, пуно.
И виче?
Ћерка је викала, чинило ми се готово стално. Са било којег разлога, са било којом двосмисленошћу отворило је уста и: "Ааааааааа!". Ни ми ни суседни човек не преживе, то више не може. Поготово када смо, због вриска, оборени дан дана.
Разлог за врисак могао би бити било шта. Играли су се сакрити и траже и нису тражили девојку иза столице, већ само испод столице, док се она крила иза оца. Не могу да спакују банану у пилинг назад. Дјелу су ставили не мајицу нити дају погрешну кашику (а не она која је тихо значила). Јабука није била боја, а књига се није отворила на тој страници.
Напишите питање на форуму за мајку, због којег двогодишњег вискања и добива стотине прича попут нашег.
Укратко, морали смо да уштедимо. Сове - не. Њена или њена његова није била напрезана и није се истрошила. Није ослабила, а не "искључена" после вриска. Само се уздрмао и живио даље. Али могло би се искључити за 20 или 40 минута.
И рекли смо да сада није потребно вриснути, не плачемо у кући, моја мајка не виче, тата не виче. А Масиа не виче. Не вичи !!! Али отићи ћемо у море, викати тамо (тада смо живели у Москви, а не ни у Русији). Али идемо викендом да ходамо и вичемо.
Било је веома важно када су отишли на сигурно место, подсетите девојку коју требате викати. Неопходно. Обећано. Крицхи, Масиа!
И једном ... Једном када је питала: "Мама, и данас ћемо отићи на плажу? Желим да вичем! " Како сам у том тренутку био поносан са ћерком! И схватио сам и да је све, престала да буде беба, изненада је - у једној ноћи - претворила се у дете.
Родитељи морају издржати своју децу
Било је то снажно искуство за нас. Научили смо да не гледамо спољне манифестације, већ дубоко у дететово понашање, већ за оно што ради у понашању.
Показали смо своју ћерку да то можда неће бринути да је све под контролом. Да смо поуздани, одрживи, да ћемо издржати било који замах. А сада је изашла из своје повоје, преко ноћи је престала да разговара о себи "Масиа" и почела да каже "ја" да нас контактирам са оцем.
Криза "не" се понекад назива и прва манифестација воље детета.
Али ово није воља. Ови покушаји некако се суочавају са буђењем осећаја њихове одвојености од родитеља, разумеју, осећају, одређују ваше место у породици, ваше одвојено место. Ово је почетак такозване кризе од 3 године - криза самосвести.
Сада је моја ћерка пет. Изгледа да је у другој кризи - учи да се управљају, учи да се носе са својим емоцијама и осећањима. И опет немам времена за њу. Опет су уобичајени модели престали да раде. Још ћу ћутати између промене мог ума и увида.
Јуче сам успео да је нормално ставим сан, али шта је то било - несрећа или на крају пронађена стаза? Још не знам. Ако ово није несрећа, и наш увид са њом, дефинитивно ћу вам рећи о томе. Једног дана. Кад могу да издахнем неко време и фокусирам ... једног дана могу да издахнем и фокусирам. Верујем у то.
Мој омиљени психолог Лиана Недросхвили једном је рекао: "Родитељи морају издржати своју децу." Чини ми се да је то врло дубоко и веома много. Деца расту и не могу се увек носити са оним што им се догађа, не могу га увек само издржати, без помоћи.
Онда се морамо суочити са нама, морамо издржати. Само ћемо им помоћи да прођу кризе за раст и постану нормалне, адекватне, слатке деца, са којима можете и преговарати. До следеће кризе. И тако све док постану одрасли. И оно што ће постати одрасли - зрели или не баш - то зависи од тога да ли их можемо издржати или не.
Илустрација: Схуттерстоцк