Отац два сина неколико година бележи кратке смешне приче из породичног живота. Свака породица са децом периодично дешава се тако нешто. Можда ћете научити своју децу у једном од ових баекса.
* * *
Четворогодишњи син хода око куће, певајући "Ово је Тантуум Верде Форте. Убија микробе у грлу ... "Био сам изненађен тако необичном песмом и питао где је чуо. "Када је моја мајка и ја ушао у ауто, ова песма је звучала на радију", одговорило је дете. "Сје пјева Тимати", објаснила је супруга ", иди свуда свуда." Овде сам одлучио да поделим мудрост свог оца са млађом генерацијом и морално речено. - Сине, ово није обична песма, већ рекламирање. Уметник Тимати Паид Новац и зато пева песму о леку. - Овако? - Син је изненадио тако необичан систем креативних односа. - Сад о лековима су певали, пре тога о кобасици. Плаћате, певаћете о теби. Ко га плаћа, о онима који пева. Да ли разумеш? - Да разумем. Шта је све тако добро и љубазно, овај Тимати!
* * *
За 2,5 година Син је одлучио да ми каже бајку пре спавања: "Иритека и Иазба ... Деда је пиће Ааа Ааа, Баба је пиће ААА ААА ... Тата пије Ах Ааа Ааа, мама је пиће и АА ААА ... Цхиаватка је пиће Ах Ах Ааа, Стулсик је пије ... све је пијано! Моли се Сицацхка! "
* * *
Сједим на рачунару, петогодишњи син је погодан и протеже се таблета. - Тата, помажући да се правилно напише питање у Иандеку. - Дицтуцх, сине. - "Како ц-де ла ин рд тал то пакао" - ??? !!!!!!!!! - Сада се сада играм Минецрафт.
* * *
Гледам утакмицу синова. Сениор (8 година) је затворен у тоалету. Млађи (3 године) откуцао је аутомобилом до врата тоалета и Коготит у њеном песници.
Сениор: Ко је тамо? Јуниор: Ово сам ја, поштар Печкин.
Сениор: Шта вам треба? Јуниор: Дошао сам да поједем твоје мозгове.
Сениор: Јесте ли сигурни Пецхекин? Јуниор: Да ли дефинитивно имате мозак?
* * *
До седам година син је ангажован у плесу неколико година и почео да стрши. Једног дана се вратио кући и поносно говори: - Тата, плесао сам пре камера данас! - Добро урађено! Где? - У продавници.
* * *
Петогодишњи син је појавио и озбиљан поглед замишљено рекао:
"Тата, и знате да су древни викинга кухали од аманзора питирања чаробњаштва? Тада су ратници попили напитак и претворили се у Берсерков, јер су духови свих животиња направљене у њима - вукови или медведи. Мислила сам да медведи и вукови уопште нису могли да им недостају. Замишљате како су викинзи биле увредљиви када, уместо вука, неки други дух је измењен у њима, као што су тоад или црв ... "
* * *
Долазим кући с радног времена увече, седмогодишњи син се састаје на вратима и такође блиста од поноса. - Тата, знаш ли ко сам? - Сине, опције су пуно тога ... али очигледно, нисте о "симпатичном психику" или тако нешто? - Тата, ја сам Божји репер! - ... .. ГМ ... СЗО? - Данас ми је речено да сам Божји репер. - Сигурно, управо само звучало? - Па, можда не баш тако ... да, сигурно, није било. Ја, тата, репер од Бога!
* * *
Петогодишњи син је чуо популарну признању да су људи са коврџавом косом увек сложени. Тече неко време, дубоко је неразумно: "Испада да је човек коврџав, што значи да је то дуго ожењен."
* * *
Четворогодишњи син је попио боцу воде, прилично јетрено и рекао да сада има "једрење" и више неће спавати.
* * *
Ујутро је петогодишњак син збогом збогом збогом фразом: "Астанависта беба!" Пре пар дана, терминатор је приказан на ТВ-у.
* * *
У шест година син се одразио о Богу: "Тата, чини ми се да анђели - они имају Бога не само помоћника, већ и пријатељи. Мислите да сам, Бог сама без пријатеља тамо на врху на облаку било би сама и тужно. "
* * *
Разговарано са њеним сином, предстојећу кампању у првој класи. У почетку је мирно слушао моју причу да је школа била нова занимљива фаза у свом животу, где би пронашао много добрих пријатеља и узбудљивих активности. Након тога, и сам је почео да дели планове, јер ће први пут ићи у првој класи. Он каже, прво познанство је најважнија ствар, па се морам појавити еп. Хајде, каже, појестићете с вама на Електроспеокату брзином негде су тако 10 километара на сат. Ставили смо маске костура и тамних наочара. Бићете у кацицији и ја сам у шеширу, попут терориста. И ја ћу бити све у црном. И нужно за музику Рамстеина. Само овде нисам дошао, где је ступац постављен тако да је звук погромски.
* * *
Четворогодишњи син води разговор са мамом.
- Мама, хајде да будемо краљица. - Хајде - Свака девојка жели да постане краљица.
- И ја ћу бити твој принц. У реду? - У реду.
- Зашто сви желе да буду краљица? - Куеен је добро бити: она је прелепа, сви је воле, раде све за њу.
- Па, маме, ти ћеш ми бити краљица. Само јело које оприте, иначе не знам како ... и кухам и изађи. А ја сам твој принц, бранићу те!
- Сине, и ко је онда најбоље, принче или краљица? - Наравно да је принц, штити.
- А ако ће краљица фееда принца престати? Шта ће принц радити? - Не, мама, увек ћу ме нахранити да ме нахраним.
- Ово није аргумент, можда је и сва иста краљица важнија? :) - Не! Због тога ми је рекла Магиц Цатерпиллар!
Супружник није поднео озбиљан разговор и смејао се, а син је наставио озбиљно: - Да, магија. Јуче сам прошао овде, сјела је на грану и равно и рекла: "Принц је главни"!
* * *
- Тата и колико зарађујете? - Обично зарађујем, сине. Сви имамо довољно новца. - Тата, акумулирао сам неколико хиљада - на рођенданима давао и добио од зубне виле. Дозволите да вам дам два викенда тако да сте најмање два дана да седнете за рачунаром и очи се нису поквариле. - ....
* * *