Неуспех века: "Како сам конфигурирао апарат за кафу"

За мој рођендан дао сам пуно корисних поклона. Овде се ви и литарски клистир и не сећам се чудног алкохола од обрасталог, али речено ми је да су га слонови врло вољени и кутија са лековима, на од којих је натписала натписани тип натписа Ваши цреви неће бити смеђе ". Генерално, све је савршено неописиво.

Између осталих поклона било је огромна кутија са машином за кафу. Плашио сам је да јој приђем 4 дана: инспирисала ме је неки ирационални страх, као и било који неразумљив, али морам да користим поклон!

Монтирајте, укључени, поставите. Речено: Све је спремно, користите.

Дали су ми упутства густе ратом и миром. Прочитао сам га и отишао да се упознам са овом роботом. Догодило се то пре два дана.

До сада ми се овај робот није дао кафу! Ја не знам зашто. Али рећи ћу ти шта је било.

Почните са оним што стално говори. Па, то јест, пишем ми поруке на екрану. И не воли све. И пре свега сам. Покуцам прст у десно дугме, пише ме: "Чекај." Ја чекам. Пролази минута. Ја чекам. Чекам Едуарда Асадова! "Могу те дуго чекати дуго и десно или удесно ...". Чекам, а Веркер је процватан цревима. Спојио сам и пише: "Изаберите кафу." Ја бирам "суперфреквенцијског укуса, 2 шоље." Опет пише "чекање" и кључа на црева. Ја чекам. "... не могу спавати ноћу. Године и два, и целог живота вероватно. "

Изгорели и пише: "Препоручујем да смањите количину кафе!"

Уљудно му кажем: "Хвала вам на бризи, душо, али желим толико кафе! Дај ми га, дај! "

Веркер је мало више мрмљао и написао: "Превише добро брушење. Подесите брусилицу за кафу. "

Да бисте сазнали више, где је потребно да се тамо регулише. Добијам рат за кафу и свет и налазим "прилагођавање брусилице за кафу" 876. Прилагођен. Смид дугме.

Писање конобара: "Напуните воду!"

Господе. У реду. Испуњен.

И приметите, не питам ни где сте сва претходна вода. Већ вас замолим да вас питате о нечему. Али откад сте је попили све - вероватно је било са мамурлук. Испунио више воде. Опет тражим кафу. Питам прави глас !!!! Веркер мисли, а затим пише: "Исперите шољу!"

Ево имам живаца. И вриснуо сам: и зашто вам се није допало Цуп, Гадди ???? Ја сам њен сапун !!! Спужва! Са бајком! Са свих страна! Она је чиста, мама се куне! Дај ми кафу, молим те !!! !!!

"Исперите шољу!"

. Отишао сам да оперем шољу. У исто време, није се скинуо и испрао. Све у потпуности. Јер је то сумњао да ћу то ипак учинити да то учиним. Ставите на чисте гаћице. Још једном сам опрао шољу. Затим је претпоставио да је "испирање шоље" вероватно нека врста функције у аутомобилу, и потребно је пронаћи.

Имам рат и мир. На 458 страници је открила функцију испирања чаше. Притиснут. Веркер је возио и дао ми део кључале воде у три пута опрао шољу. И опет "изабери кафу."

Нисам га одмотао, изабрао "ЦАУЦЦИНО". Постоји једно велико дугме са сличним натписом. И не бирајте ништа и направите сертификат кардиолога. Притисните дугме. Пише "пуно пене, мало кафе, пуно кафе је мала пена." Сахранио сам: Да, чак и са пеном, иако чак и са монтажом, чак и без пене, али ја ме сипам, молим вас, барем нешто, Лиинг !!!

Веркер је возио и написао: "Исперите шољу!"

Стока. Испицао сам пет пута чашу, а ја је испран, а моје гаћице су чисте, нове и са ознаком: Понестала сам на посебну прилику и ноћ страсти и љубави, али ти, кучко, нисам ми оставио избор! Шта вам још треба, смеће?!

Веркер је возио, написао: "Искључивање" и изашао.

Стојим у средини кухиње у неким шорцама, са стерилном шољом и нервозом. Вода за кухање у чајку. Ја ћу пити чај. Ако ми је то дозвољено само чајник.