Përshëndetje! Gjithmonë me kënaqësi kam lexuar materialet pics.ru, por rrallë komentoni (ose më mirë, pothuajse asnjëherë nuk koment). Pse keni vendosur papritmas të shkruani? Konsideroni këtë psikoterapi të veçantë. Unë do të doja të vendos këtë tekst në Facebook, por ndoshta nuk vendos. Le të jetë me ju. Edhe nëse ai menjëherë bie në dosjen "spam".
Unë kam një të dashurën e mrekullueshme - një mostër e bukur e gruas vetë-bërë. Ajo në mënyrë aktive ndërton një karrierë, udhëton, investuar në të ardhmen e tij dhe së shpejti do të bëhet një nënë. Ajo është një njeri shumë i mirë.
Dhe ajo më shikon me keqardhje dhe befasi. Kohët e fundit, kjo keqardhje është më shumë si përbuzje. Sepse kemi studiuar së bashku në universitet, dhe atje unë, për të thënë, paraqiti disa shpresa. Shërbyer, por nuk dha. Pas diplomimit nga instituti, u martova, punoja për dy vjet (në zyrë dhe në distancë), atëherë u sëmur, duket sikur shkova në një gjendje të qëndrueshme, por kurrë nuk u ktheva në punë. Gjatë shtatë viteve të fundit, unë u mbajt burri dhe nëna ime (pas vdekjes së nënës - vetëm një burrë). Kjo është, unë nuk jam asgjë më shumë se një amvise. A, dhe përveç kësaj, unë nuk kam një justifikim për "meloditë" e mia në miqtë e mi - unë nuk jam as një nënë. Unë jam 32 vjeç dhe në të ardhmen e afërt unë nuk planifikoj shtatzëni.
Të premten, unë do të takoj atë dhe disa mallra të tjera në një grup - të gjithë familjen, të gjithë fëmijët, shumica - me një karrierë. Edhe une.
A ndihem i lirë për stilin e jetës sime? Të jesh i sinqertë - jo.
Kam frikë nga kjo botë. Vazhdimisht. Çdo ditë. Nga mëngjesi deri në mbrëmje, nganjëherë kapjen e natës. Çdo problem i vogël bie më në shok. Me të madhe, unë jam çuditërisht, kam përballuar mirë - me sa duket, disa rezerva të fshehura janë të përfshira. Më duket se kam çrregullim të shqetësuar. Ndonjëherë le të shkojë - atëherë unë këndoj, po bëj një shtëpi, dhe burri im dhe unë bëj të gjitha llojet e gjërave interesante së bashku. Dhe nganjëherë nuk mund ta quaj as klinikën private me administratorë shumë miqësorë për të bërë një takim. Ose të dilni nga shtëpia. Edhe vetëm të dilni nga banesa në hyrje.
Përkundër kësaj, burri i saj më do. Ndihmon dhe mbështet. Unë nuk e di atë që e meritoj. Por unë e di se ai është një fije që më lidh me botën. I madh dhe i tmerrshëm. Bota në të cilën nuk ka siguri. Bota në të cilën asgjë nuk mund të parashikohet. Bota në të cilën nëna e dashur përgëzon burrin tënd në ditëlindjen e tij, dhe pastaj ulet në karrige dhe vdesin në duart tuaja.
Si mund të them për këtë? Dhe më e rëndësishmja - a do të dëshirojë dikush të dëgjojë?
Ndonjëherë po përpiqem të flas. Por unë shoh sytë e të dashurës sime. Dhe unë përktheva gjithçka në një shaka. Unë jam qeshur. Shikoni frikën time të trashë! Si mund të derdhet një njeri normal dhe të mos fle për dy javë, sepse burri është dërguar për një muaj në një udhëtim pune? Si mund të kem frikë të çmendem gjatë shtatzënisë? Si mund ta "programoj veten në të keqen" gjatë gjithë kohës?
Jo, nuk dua të them se e dashura ime ka një jetë të qartë pa re. Ajo kaloi shumë - dhe përmes Abjuzit, dhe përmes seksit, dhe nëpërmjet vetmisë. Vetëm të gjitha këto teste u ngurtësuan, të detyruar të pengojnë një guaskë të fortë mbrojtëse, ata mësuan të mos kishin frikë nga përgjegjësia dhe të vlerësojnë soberly forcën e tyre, dhe mua ... dhe unë filloj migrenën time nga stresi. Në adoleshencë, pas vdekjes së babait të tij, ishte shumë i përshtatshëm - pak dhe ju mund të ecni në shkollë. Dhe tani është ferr.
Gjithë jeta ime po ndërtoj fshikën time të vogël mbrojtëse. Me vrima ajrore, sepse ende i dua njerëzit. Pa marrë parasysh se sa paradoksalisht. Jeta është shumë e tmerrshme, dhe njerëzit janë të mirë.
A dua të mbaj miqësinë? Me të vërtetë duan të. Vetëm për këtë arsye unë jam i turpëruar. Shume pak. Vetëm në ato ditë kur ka një mesazh tjetër nga data e datës sonë me vajzat në WhatsApp.
Kjo është në rregull. Morali nuk do.
Çfarë keni ardhur në këtë opus? Repost im i Comic Sarah Andersen për vajzën. Nën të cilin miku im shkroi: "Çdo gjë nuk është kështu." Dhe smiley. Ajo nuk do të thotë asgjë, përveç se përvoja e saj e jetës nuk lidhet me përvojën e jetës së Sarës dhe shumë grave të tjera. Dhe për ndonjë arsye më lëndon. Sepse unë jam që një vajzë për të cilën shtrati është të zbehet dhe të gjejë dy çorape identike në ditët e mia "të këqija" - arritjet.
Me respekt të jashtëzakonshëm për ju dhe punën tuaj, K.
Ilustrime: Shutterstock