Në jetën e çdo palë, momenti vjen kur ju duhet të shkoni në Ikea. Dhe, falënderoj Perëndinë, IKEA ekziston: këtu ju mund të blini të gjitha materialet për organizimin e një fole dashurie - nga një shtrat i lirë, në një corkscrew të lirë. Por ky është problemi. Të dashur njëri-tjetrin njerëz hyjnë në dyqan, duke mbajtur duart, duke lënë të kuqe, të keqen, në lot dhe për të udhëtuar përreth. Secili për nënën e tij. Por kjo është ende polbie. Sepse të gjitha gjërat që bënë, dhe ende duhet të mblidhen! Në përgjithësi, IKEA është një test ideal i pajtueshmërisë, pa marrë parasysh sa të ftohtë.
Rregulli i parë i IKEA: Asnjëherë mos udhëtoni në Ikea
Në vetvete, ideja e një udhëtimi në IKEA është tashmë stres. Të paktën tre orë do të hidhet në erë. Në këtë kohë, ju mund të pini birrë me miqtë, të ngasin një biçikletë, shikoni, më në fund, TV. Dhe në vend të kësaj, ju do të duhet të tërhiqni diku në periferi të qytetit, të shtyrë në trafik, shikoni për parkim dhe të bllokuar ngadalë në departamentin e tekstilit. Vetëm kjo perspektivë mund të çojë në një këputje.
Mos merrni miq me ju dhe merrni udhëzimet e tyre
Ose miqtë do të duan të "ulen në bisht", ose t'ju kërkojnë të blini një raft të vogël. Mos e bëni këtë! Gjithkush duhet të pijë këtë tas në fund absolutisht në mënyrë të pavarur. Jo vetëm që miqtë tuaj mund të mbyten në një zgjedhje të pafund të këtij dyqani të tmerrshëm, ndër të tjera, ata mund të shohin se si ju grindeni dhe urreni njëri-tjetrin.
IKEA është një labirint gjigant i pafund
Për më tepër, ndërlikimet e lëvizjeve, daljeve dhe korridoreve ishin marketerë shumë inteligjentë, të cilët u llogaritën në mënyrë specifike në mënyrë që në çdo dhomë të donit diçka. Si rezultat, vizita është e vonuar, karroca është e mbushur, durimi është i varfëruar. "Çfarë tipar keni nisur ne në departamentin e kuzhinës? Ne tashmë kemi dy forks, pse ende keni nevojë? ". Ajo ka nevojë për qirinj. Ngrohje. Pse ajo ka nevojë për qirinj të ngrohjes askush nuk e di. As tregtarët që krijuan një labirint, as Perëndinë që krijuan botën.
Departamenti i Tekstileve të Hellit
Ndoshta në botë ka djem që e duan Departamentin e Tekstilit të IKEA. Perde, tylet, fletët, bedspreads me shirita, kjo është e gjitha kjo. Por djemtë e zakonshëm në këtë vend fillojnë të shikojnë në pads me një mendim të vetëm. "A do të jetë i përshtatshëm për një pad të tillë për ta mbytur atë këtu?".
Ferr mestelek
Si rregull, para udhëtimit keni rënë dakord: Unë do të shkoj, le të blej dy forks, dhe menjëherë të largohemi. Dhe pastaj papritmas një herë - gjysma e kushtueshme sheh treguesin "shuplakë", dhe menjëherë ju tërheq në linjë për qofte. Dhe është e pamundur të refuzoni, sepse ju duhet të hani stres - është, së pari, i shenjtë, dhe, së dyti, dita është ende një mace nën bishtin. Me çdo qete të ardhshëm me një bllokim brusal, neveri rritet vetëm.Mallra të lodhur
Në kuti me perde të lira për 500 rubla, perde të shtrenjta mund të qëndrojnë për 7,500 rubla. Si rregull, ndryshimi në çmim gjendet vetëm në arkë, dhe në momentin kur gjysma tashmë është kaluar me këto perdeditike. Dhe asgjë nuk mund të bëhet me të, mund të merret vetëm. Nëse nuk luftoni për shkak të perdes në arkë, ju nuk e dini jetën.
Përtacisë dhe zvarritje
Dikush (le të mos tregojmë gishtin) shkon jashtë departamentit të tekstilit dhe shkon në "sofas test". Pra, çfarë nuk do të blini një divan? Kjo nuk është një arsye për t'i provuar ato? Dhe pastaj ka tashmë një gjysmë të bukur në zemërim, sepse "damn atë, si mund të planifikoj një jetë me një person që nuk e ndajnë pasionin tuaj për perde!?"
Mali i madh pazar në vend të katër artikujve
Ju keni negociuar për të blerë një shtrat, një raft, një fletë dhe corkscrew. Katër artikuj me një çmim total prej 7000 rubla (supozoni). Çfarë dreqin keni një karrocë gjigante të plotë në dalje? Pse kontrolloni një e gjysmë metra të gjatë, dhe në numrin e poshtme është tmerrësisht duke shikuar? Si e ka punuar? Kush duhet fajësuar? Ju duhet të fajësoni! Jo!
Pyetje ad në Cassu
Radhë të gjatë në arkëtar. Dhe të gjithë në një karrocë të madhe. Dhe pothuajse nuk po lëviz. Dhe i mbytur. Dhe të nxehtë. Dhe urrejtja rritet. Dhe në momentin e fundit dikush (le të mos tregojmë me gishtin tuaj) kujton se keni nevojë për një paketim tjetër peshqish. AAAAAAAAA !!!Hell loading
Dhe tani e gjithë kjo duhet të zhytet në veturë. Pak makinë e bukur e zoti, në të cilën të gjithë kjo junk nuk do të përshtatet saktësisht. Epo, ose merrni atë nëse ajo më në fund lëviz gishtin e tij për t'ju ndihmuar.
Kuvendi i ferrit
Papritmas rezulton se qese me cogs mungon. Dhe ai duhet të kthehet në Ikea. Ose improvizoni, por pastaj ka një shans që shtrati të jetë duke u copëtuar në momentin më të përgjegjshëm. Shkalla e dëshpërimit, urrejtjes dhe neveri në këtë moment është veçanërisht e lartë, madje edhe mendimi që po grumbulloni gjënë më të rëndësishme në marrëdhënien tuaj - shtrati nuk shpëton.
Udhëzim i pakuptimtë
Në parim, ka njerëz më shpesh djemtë që kanë një instinkt të tillë të ndërtimit të kastorit, në të cilat udhëzimet nuk janë shumë të nevojshme: ata shikojnë detajet, ata thonë se po - dhe shtrati është gati për pothuajse përpjekjet e mendimit. Por në fakt, nuk ka udhëzime në udhëzimet e IKEY. Ka vetëm fotografi dhe kriptograme që çdo person e kupton në mënyrën e vet. Dhe nëse, për shembull, përpiquni të mbledhni një shtrat së bashku, pastaj në tokën e decryption e këtyre hieroglifeve mund të ketë konflikte. Dhe nëse marrim parasysh se ka bare metalike dhe bare prej druri rreth palëve kontradiktore në këtë kohë, duhet të jenë veçanërisht të kujdesshëm.
Sukses! Çdo gjë ka punuar!
Karta e kreditit është e rivendosur, shtrati është mbledhur, corkscrew në kutinë, perdet janë të varur. Jeta jote kurrë nuk do të jetë e njëjtë, por e keni bërë atë dhe madje keni kujtuar. Të paktën deri në rritjen e ardhshme në Ikea. Mbetet vetëm për të mësuar mësimin kryesor të kësaj drame të tmerrshme: nëse është e mundur, për të shmangur ndarjen e blerjeve - dhe pastaj do të jetoni përgjithmonë pas.