Ste kdaj videli kulinarični maniac? Ima rdeče oči, ker ponoči vodi kulinarične vojne na internetu in uči belkarje, da razumejo sorte kurkuma. Ima prste v opeklinah in kosi - poškodbe proizvodnje, ki izhajajo iz dejstva, da mu nihče ni naučil ohraniti noža v rokah, in želi hitro in učinkovito rezati zeleno kot v kulinaričnem videu. On je živčen in razdražljiv, ker vsi ostali verjamejo v svoje talente, ali pa preprosto posegajo v njega, da v kuhinjo. No, na splošno - ste samo v Vicknie - ustvarja mojstrovine, ki bodo potem drugi ljudje jedli!
Razumeti, kako vas je Bruschetta prodrl, je pravzaprav zelo preprosta.
Prva stopnja
Popolnoma zavrnete polizdelke, cmoke in škodljive žetone. Od zdaj naprej bodo vaša gospodinjstva imela le okusno in zdravo hrano iz surovih živil, ki jih pripravijo klasični recepti. In sladice. Domače vas poglejte s slabimi kvadrati in populacijo.
2. stopnja
Prenehate z zaznavanjem kuhanja, kot določen stranski primer, s katerim morate biti navdušeni. V 20 minutah pustite piščanca in zelenjavo na rešetki - No, kaj je let?
Ne. Začnete Crichat v kuhinji. Iz njega iztisnete iz vseh tujcev. Pijte tam za eno uro s odveč. Ali celo dva.
In ni pomembno, da se ponastavljen piščanec z zelenjavo še vedno izkaže. To je zelo grdo piščanec, prvič, in drugič, ni več paslancteroid steroid broiler, ampak celo celo Stegu v Gasconu.
Tretjica
Imate "koronsko jed." In to ni obara v galconu. Ne. Našel si. To je pravi multistage peresnik, vsak korak priprave zahteva predhodni korak. Nekaj ruske teletine v kremni omaki.
Omaka se pripravlja v ločenem ponev. Da bi ga pripravil, morate imeti vnaprej pripravljeno piščančjo juho. Da bi zvaril desno juho, je ključnega potapljanja (!) Piščančjega jedra v pečici.
Normalni človek na tem mestu se bo začel nabrekniti z bulčjem. Ker ne bi bil "dvom", ampak da bi požrl nižine, in požrvo "naravnost tukaj." Kdo pa govori o normalnih ljudeh? V preteklem vikendu ste posušili ducat jeder iz steroidnih brojlerjev, zamrznite 10 litrov prave juhe, zato so bili pripravljeni na vsakogar.
Četrtič
Razumete, da je življenje konec, no, ali, v vsakem primeru, vrzel življenja: vaša pravilna juha iz steroidnega pitovnega piščanca je pravzaprav narobe. Brojler ni škodoval, prav tako pa je očitno, kot dejstvo, da niste našli pitovnega piščanca.
Alas, gredo nekje v Gascona ali Provansi. Največja, ki jo je mogoče najti v Rusiji - veselo vasico, ki je podobna olimpijski Championski trup. Zhiliyshi, in polna miren dostojanstva.
Dejstvo, da boste morali kuhati olimpijski prvak do konca vaših dni, ne dodaja optimizma, vendar se mora z njim prišlo do smislu: Gaskov, čeprav je lepa, vendar daleč.
Faza petdeset
V kuhinji, obesite knjižno polico za kulinarične knjige. Recepti iz interneta niso več zadovoljni z vami, in to je neprijetno, da ohranjate prenosni računalnik ali tablični računalnik na kuhinjski mizi - vedno pada spi z moko. Vaša knjižnica je predstavljena z izdajami dveh vrst - kulinarične knjige, za katere se pripravljate (najpogosteje izgledajo kot dobro zakoreninjeni pergament za peko) in lepe kulinarične knjige. Lepo kulinarične knjige igrajo v vašem življenju isto vlogo kot nemška pornografska revija pod vzglavnikom v osmem grederju.
Bruschetta v fasetah na posteljni brisači, ki igrajo peko na leseni plošči, kot da z izpodbijam z moko, premišljen nasmeh ocvrte Sibas, vas prodirajo od nekje iz "vejice" rožmarina. MMM ... mimogrede, kajne za začetek streljanja Sybas?
Faza petdeset
Čas je! Slike hrane na vseh stopnjah njenega kuhanja. Predhodno dajanje posteljne brisače seveda. In objavite internet. Skrito, mislite, da je v kratkem času objaviti svojo kulinarično knjigo.
Žal, takoj ko Sybas plava v velik svet, ti z začudenš ugotovite, da na internetu obstajajo, kot ste Dofiga. In iz nekega razloga idioti. In da. Imajo tudi brisače za perilo. AAAAAAAAAAAAAAA !!!!!
6. faza
Obupano, da se nauči nekaj novega na internetu (no, kaj lahko idioti z Sybasamijo, boste šli na mojster razred na živi kuhar. Živahni kuhar (ponavadi lepa maščoba bradata človek ali nagubana inteligentna ženska) komunicira z vami vljudno, vendar hladno. Predvsem predlaga, da se naučite ohraniti nož v rokah.
Sosedje so tudi snobovi. Za njih niste dovolj kuhanja. Zlasti zato, ker nimate svojega mesarja (kako živeti brez tvojega mesarja?!) In kupite zelenjavo v supermarketu. Hvala Bogu, da si imel dovolj uma, da ne boste povedali o kuhanem trupu prvega prvaka.
Sedma faza
Rahlo užaljeno, zaznavate konstruktivno kritiko z dostojanstvom in začnete dobro plačati pozornost na nakup izdelkov. Najdete mescers. Jasno je, dve, ker se muslimani in jetra kupijo iz muslimanov, in svinjine in govedine za zrezke - v poštnih Rusih iz Lipesk regije. Ustrezne zelenice najdemo v trgovanju Baba Zina na aveniji Metro Ryazan. Paradižnik? No, to je zelo težko s tem, pozimi, pozimi, nihče, za katerega ne preide svojega vira užitnih paradižnikov. Po sebi.
Hkrati pa je Butcher of Ahmed trgu na trgu izMilSksky, Butcher Sergeyvanich - v Cheremushkinsky, trgovec s paradižnikom - ne, ne govorimo, kje trguje. Nakupovanje zdaj traja ves dan. Kuhanje - dve ali tri ure. So domači? Ne, tiho jedo v McDonalds.
Osmera osmega: uspeh
Vsi ste se izkazali. Vi ste kulinarični maniac. Pripravljate kompleksne večstopenjske jedi skoraj vsak dan. Veš, kako razlikovati rdeče lečo od rumene, Ziru od Kummin in Origana iz bazilike. Vodite kulinarični blog, in vsak dan na stotine hvaležnih bralcev se naročite na vas, in na ducate jezni in s curses se odjavijo. Resnično nameravate objaviti kulinarično knjigo in morda odpreti restavracijo. Domače Vnesite kuhinjo na prsti, samo ko jih povabite na mizo.
Vendar pa obstaja ena stvar, o kateri ne veš. In prisiljeni smo odpreti oči.
Nekje v vašem apartmaju je skrit majhen prenosni hladilnik, v katerem je shranjena samo hrana.
Samo TC-S.