Tudi vi, dobri in globoki prikolici, hoje po družabnih omrežjih, se testirajo le desetkrat? Odločili smo se, da jih pogledamo pod novim kotom in jih razkrili več, dlje in globlje. Za novo razsvetljenje.
Korenje, jajca in kava
Mlada ženska je prišla do matere in se je začela pritoževati nad pomembnimi težavami in težavami v družinskem življenju. Mama, ko jo je poslušala nekaj časa, jo je vzela v kuhinjo in tam je požarila tri ponev z vodo. V eni ponvi je položila korenje, v drugo jajca, in v tretji kavi.Nekaj minut po vretju, mama je vzela ponev iz ognja in ji ponudila njeno hčerko, da bi jedla in pila svojo vsebino. »Navsezadnje sem ga dal, in tretji na isto vodo,« je dejal višja ženska, gledal gost. "In kako so se drugače spremenili! Korenje v vreli vodi so postale mehke, jajca - trda, kava pa je spremenila okus vode! Ali razumete, kaj hočem reči?
"Mama!" odgovoril hčerko. »Prišel sem, da bi dobil malo moralno podporo, in celo ne bi mogel skrbeti za zajtrk, ne da bi me razbilili, ne da bi uredil svojo navadno predstavo. Veš kaj, zdaj z vsemi izkušnjami, bom šel na psihoanalyst, je bolje, da porabijo denar zanj kot vaši živci na vas! In tudi zelo priporočam, da se obrnete na specialista, ker za vašo neumno razstavo ni bilo potrebno zavreti dve jajci na eno korenje. Psihoanalyst bo tisto, kar pravite! "
Banka s kamnom
Študenti so ga prosili, da je profesor na predavanju filozofije o tem, kaj je človek srečen. Profesor je vzel nekje na banko in ga začel polniti s kamnosom. "Ali je ta banka polna?" Končno je vprašal. "Da," so odgovorili učenci. Potem je profesor začel zalivati pesek v banko. Zrna peska so bila med kamnom, zamašila v vsak prosti prostor. Glej? Zdaj je resnično polna, "je povedal profesor. "Želim, da razumeš ..."
"Stojalo, profesor," je prekinil svoj študent. »Poznamo to priliko z jar. Veliko bolj zanimivo, kje si, prekleto, tako preprosto vzel kamne in pesek? To ni Dolban Ministrstvo Geology, naustavite nas FI-LO-CO-FI-YU! "
Profesor Lukavo se je nasmehnil nestrpno dekle in nežno odgovoril: "Iz ledvic, Ivanova. Vsi ti kamni in pesek so iz mojih ledvic. "
Sod.
Skupina zapadlih sošolcev je prišla na obisk svojega nekdanjega razrednega učitelja. Vsi so začeli govoriti o sebi in vsi so naredili dobro kariero. Potem pa so se učenci začeli pritoževati zaradi težav pri delu in doma.Učitelj je skrbno poslušal in nato naročil, da bi rezal torto in odšel v kuhinjo za kavo in skodelico. Ona se je vrnila s pladnjem, obtičala z najbolj različnimi skodelicami in očala, od lepih in elegantnih do navadnih Sheerbaty očala, in ponudili gostom, da se nalijejo kavo. Ko je bila torta jedla, je učitelj vprašal, če razumejo namig.
"Oh ja!" je vzkliknil svojo najljubšo, Petrov Lyuba. "Fantje, pravzaprav je življenje kot kava, in vse ostalo je samo skodelica. Torej smo pohvalili čudovite skodelice, kot da se bo okus kave pred tem spremenil ... in Magdalena Elizarovna skromno pije iz kozarca in užitek dobi nič manj! "
"Norec, Petrov," prekinil vsak učitelja. "Želel sem, da pokažete, da se, ko se pritožujete, da biserci imajo kredo, sem prekinjen na proračunsko plačo. Nimam niti ene same storitve, da bi na mizo na obletnem obletnici! In niste dovolj, da mi je namesto dobre stvari dala le to metlo roza, tako da so bile tudi vse dobre skodelice razpršene, kar mi je pustilo stoletnice. Dobri učenci bolje! Pošlji od tukaj! "
In stara ženska je začela premagati mlade ljudem, ki je šopek vrtnic, dokler niso zapustili stanovanja.
Prostorska točnost
En poslovnež, ki je prišel v samostan, je dolgo čakal v gorah v bližini, ko pride Monk dirigent. V samostanu je bil živahno vprašal Arbat, saj je možno, da je vodnik poslal štiri ure po njem pozneje, kot je potrebno. "Oprostite nam, Miryanin," je rekel Arbat. »Ampak kažemo kozmično, ne svetovno točko. Poglej. Katera vrednost za gozd ima kapljico v enem listu? In kakšna vrednost za vesolje ima kršitev vašega urnika? "
"V tem primeru" je dejal poslovnež, "ne bom podpisal sponzorskega preverjanja. Kakšna vrednost za vesolje ima ta denar? " Potem so me menihi preobremenili in ga vrgli v brezno, da ne bi pokvaril svoje čudovite slike sveta. In preglede in brez nje se prijavita.
Čistost
Mladi musliman iz mesta je prišel na svoj dedek v vasi. Opozoril je pozornost na to, kako so vse ženske tesno zaprte, kljub zadušitvi poletne toplote. Mnogi tudi s težavami, ki so se premaknili, so bili njihovi obrazi rdeči."Dedek," je vprašal, "Zakaj so vse te ženske tako utrjene?" Stari človek je potegnil dva bonbonija iz žepa, enega v ovojni, drugi brez, in vprašal, kaj je njihov vnuk pripravljen jesti. "V ovoju, seveda, je čistejša," je odgovoril fant. »Z ženskami je enako,« mu je povedal njegov dedek.
Vnuk je pogledal šokiran "Imam samo dve vprašanji," je rekel. »Prvič, zakaj držite umazane sladkarije brez papirja z vami? In drugič, vi ste tukaj, kaj, res pokončne ženske?!?! "
Nevežan
Eden ugleden trener je sklical ljudi na predavanje na modrosti, obdaril, da se bo vsa njihova ideja življenja obrnila. Na predavanju je nenehno navedel modre in dotikajo izjave znanih ljudi, zlasti Albert Einstein. Veliko v občinstvu je bilo zabeleženo za trenerjem, in le en čuden človek v dežnem plašču in klobuk ves čas: "Einstein tega ni rekel! Kaj neumnosti? Popolna neumnost! "
Sprva je trener spomnil, da so ti citati dobro znani, vendar je končno njegova potrpljenje, in je predlagal, da pusti občinstvo, da pusti občinstvo, če je bil tako neprijeten poslušati predavanje.
Poslušalec tega časa ni odgovoril na besedo in se hitro izkazal, je prešel celo mesto, dosegel pokopališče in tam izginil v eni od grobov. Bila je Albert Einstein.
Besedilo: Lilit Mazikina