Ko je jeza in draženje mogoče izraziti, je neprijetno, vendar samo. Če nekdo reče "norec" - z vsemi negativnimi sporočili, še vedno jasno razumemo, da je agresija, in se lahko odločimo v stilu boja ali leta ("zaliv ali tek"), ali pa odgovorite na isto ali samo Zavrnite vstop v konflikt, ki ga pustite na vesti (ne dejstvo, ki je prisotno).
Vendar pa najbolj izobraženi ljudje imajo neposredno agresijo pod prepovedjo. Občutek tega ne gre nikamor, zato imamo 500 pripomb pasivne agresije v okviru bodičastih delovnih mest.
Zakaj je pasivna agresija veliko težje? Prvič, ker je manipulativno, in v resnici ne daje moralne pravice, da odgovori na ravno agresijo, ne plačuje za to s svojo samozadostjo osebo. Včasih je tako čudovito zastrto, kar je pogosto težko ujeti, vendar pušča strupenega pookusta. To je manipulacija, katere namen je združiti draženje in občutek superiornosti.
Vrednost Nasilje je vse izraze, katerih cilj je prisiliti, da se počutimo slabše. Pasivno verbalno nasilje so isti izrazi, ki so boljši ali slabši, kot nekaj drugega. Toda maskiranje ne spremeni bistva, zato pogosto ne moremo najti, v tem, kar ulov, vendar menimo, da smo napadli.
Konflikt se razvija v skladu s scenarijem - zakrito poniževanje - "Achotakova", "se je sama izklesala." To pomeni, da agresorilo prvič izvaja skrit napad, potem pa poskuša dokazati, da ni napadal ("samo izražam mnenje"), nato pa odlagali krivdo za kaznivo dejanje nazaj na žrtvovanje.
Kako izvedeti?
Kako najpogosteje je pasivna verbalna agresija prikrita?
Direct Denical. Kaj je rečeno z amortizacijo: "Kaj neumnost", "Brad piše", "Oh, No, neumnosti", "smeti".
Indirektno zanikanje Kar je rekel ponarejenega pojasnila virov: "Povezave do studia", "Kje ste ga vzeli", "Kdo ti je povedal".
Agresor prevzame pravico, da stoji do položaja učitelja branja in zahteva razlago. Fluissionizem v skritih motivih: "Ni jasno, kaj se lahko pohvali", "je bilo mogoče in ni prikazano", "No, kupiti medaljo. "
Agresor verjame, da vas je resnično ujel, in je potrebno odpreti svet.
Dokaz v domnevnih laži : "In to je nemogoče", "vemo."
Uvedba krivde : "In otroci beguncev med tistimi so stradali."
Neposredno priporočilo Kako živeti : "Bolje bi bilo", "morate biti lažji", "rezultat", "da se bolje bolje", "Bodite kot Kinder", "človek, ki ga potrebujete," in vse, z besedo "potrebujejo" na začetku .
Posredna priporočila Kako živeti S sklicevanjem na nekaj resnice: "Vsi normalni ljudje", "ampak prava ženska."
Fake sočutje : "Žal mi je za vas," "revni otroci."
Clikouty. : "In potem presenečen", "Kaj pričakovati", "tako, kot to in raste."
Upoštevana primerjava (Beli plašč): "To je tisto, kaj, ampak", "in zdaj ne bom nikoli.
Amortizacija : "No, in da od" "in kdo ga potrebuje," "In zakaj ga napišete," "To je in da vsi vedo," preveč me "
Posredna obsodba : "Kot ti".
Prikrajšana diagnoza razlogov : "In vse, ker", "nič neverjetno, ker si".
Gramova nacizem. Dajanje javnih pripomb o napakah drugega kot etično, kako javno komentirati madeže na kravato.
Samo projekcije , pogosto nimajo nič opraviti z vami in rečeno. Razlikujejo se v tem, da nimajo logične povezave z zgoraj, temveč so hkrati agresivni, in pravite na položaju izgovora.
Pogovorite se o avtorju v tretji osebi V neposrednih pripombah: "Tako vedno", "je preprosta."
Neuspeh Po pasivni agresiji: "Kot je samo želi izstopati, vendar se ne bom prepiral, svet je prijateljstvo dlesni."
Trolling. - Ne bom pisal, da je tako jasno, da se lahko že šteje za neposredno agresijo.
Zakaj vsi ti odlomki ne za pasivno agresijo?
Ker jih a) poskušajo dati skrb, pozornost, razpravo, medtem ko so skrita drenaža čustvene agresije. b) Nadaljujemo s ciljem ponižati naslovca in izenačiti govornik in c), ki se izvajajo brez zahteve.
Značilnost je pomanjkanje "i" v večini (navsezadnje, avtor poskuša ne biti agresor), izjave gredo kot iz obraza "vse", neosebnega.
Kako se odzvati?
Tako se spominjam:
I deklamaram, da menim, kaj se dogaja agresijo v i-sporočilu. "Jaz sem neprijeten, ko ti", "Ne maram, kdaj."
Če se klasična tuljava agresije nadaljuje v stilu "Achotakova", "samo izražam mnenje", "Kje ste videli" - lahko pojasnim, da boli, kakšno strukturo stavek, promet, nerojeni nasvet je neprijeten jaz. Včasih so ljudje pripravljeni slišati, osebno sem pripravljen slišati, ko je nekdo užaljen.
Če se tuljava agresije nadaljuje v slogu, ne potrebujete tako občutljivega "," To so vaše težave "- Odgovorim, da je moje podjetje imenovati, vaše delo slišati ali ne. In grem iz pogovora. Včasih grem prej. Včasih ne navajam niti, ko splošna raven sogovornika omogoča, da domnevamo, da je to standardni komunikacijski slog.
Kako razlikovati od iskrenega usmiljenja, zanimanja, tesnobe?
Oseba, ki želi iskreno pomagati, vendar izražena na agresivnem načinu, vas najverjetneje sliši in ali se opravičiti, ali preoblikovati. Če je odšel v drugi ali tretji krog agresije, imam pravico do mnenja «,« ni ničesar, kar bi bilo tukaj užaljeno, potem pa si oglejte točko zgoraj.
Kako ne biti agresor?
Pomaga mi, da ustavim in razmišljam o vaših ciljih. Če je moj cilj izraziti čustva jeze in ogorčenja, se bom poskušal ustaviti in priti do pomembnejših ciljev.
Če je moj cilj "Pomoč", naredite svet bolje, tako da govoriti, da se ustavi in razmišlja o tem, kako pisati, da ste slišali. Moj cilj se spreminja od izražanja čustev, da bi dosegli dialog, v katerem boste slišali. Odgovor moram večkrat govoriti v glavi pred vrtenjem potrebnih, iskrenih besed. In potem se je nekaj rojevalo:
"Razumem vaš položaj, toda moja izkušnja mi ne dovoljuje, da se s tem strinjam." (izraziti nesoglasje naravnost)
"Ne želim se povzpeti na nasvete, ampak v takem primeru mi je pomagal nekaj in da, če hočeš, lahko povem" (daj pravico, da dobim nasvet ali ne)
"Prebral sem eno knjigo, rečeno je bilo" (brez nasvet)
"Ne morem primerjati, imamo različne situacije, vendar v mojem primeru ..." (neposredna zavrnitev primerjave, osebne izkušnje)
In če ni moči, da bi zadržala pravične jeze, potem jo vsaj prepoznate:
"Vem, da bom zvenila obsojenca, ampak zame je grozno" (i sporočilo, priznanje moje agresije).
In končno. Nihče od nas ni angel, in redno ulcery in povleci. In vedeti o tem, začnem z mano. Sposobnost govoriti o nesoglasju spoštljivo in naravnost je možnost napolnjene, zanimive razprave, ki se v obliki "Kdo je pravica", ne bi se nikoli zgodila. In to je bogastvo.
