Oče dveh sinov za več let zabeležil kratke smešne zgodbe iz družinskega življenja. Vsaka družina z otroki se občasno zgodi nekaj takega. Morda se boste naučili svojih otrok v enem od teh barov.
* * *
Štiriletni sin hodi po hiši, petje "To je Tantuum Verde Forte. Ubija mikrobov v grlu ... "Bil sem presenečen nad tako nenavadno pesem in vprašal, kje je slišal. "Ko sva moja mama in jaz šla v avto, je ta pesem zvenela na radiu," je odgovoril otrok. "Poje ti Timati," je pojasnila žena, "pojdi vse povsod." Tu sem se odločil deliti modrost očeta z mlajšo generacijo in moralno rekel. - Sin, to ni običajna pesem, ampak oglaševanje. Umetnik Timat je plačal denar, zato poje pesem o zdravilu. - Všečkaj to? - Sin je bil presenečen s takšnim nenavadnim sistemom ustvarjalnih odnosov. - Zdaj o zdravilu pel, pred tem o klobasi. Plačate, pojeli boste o tebi. Kdo ga plača, o tistih, ki jih poje. Ali razumeš? - Ja, razumem. Kaj je vse tako dobro in prijazno, ta timati!
* * *
V 2.5 letih se je Sin odločil, da mi je povedal pravljico pred spanjem: "Irike in Yazba ... Dedek pije AAA AAA, Baba pije aaa aaa ... Oče pije ah aaa aaa, mama pije in aa Aaa ... Chiawatka pije Ah Ah Aaa, Staruls pije ... Vse je pijan! Moling Sycachka! "
* * *
Sedim na računalniku, petletni sin je primeren in razteza tableto. - Oče, pomagal pravilno napisati vprašanje v Yandexu. - Dicluch, sin. - "Kako c-de la v rd tal za pekel" - ??? !!!!!!!!! - Igram MINECRAFT zdaj.
* * *
Gledam igro sinov. Senior (8 let) zaprta na stranišču. Mlajši (3 leta) se raztrga z avtomobilom do vrat stranišča in Kogotit v svoji pesti.
Senior: Kdo je tam? Junior: To je jaz, Postman Pechkin.
Senior: Kaj potrebujete? Junior: Prišel sem, da bi jedel tvoje možgane.
Senior: Si prepričan PECHEK? Junior: Ali imate vsekakor možgane?
* * *
Na sedmih letih se je sin že nekaj let ukvarjal s plesom in se je začel štrleči. Nekega dne je prišel domov in ponosno pove: - Oče, plesal sem pred kamerami danes! - Dobro opravljeno! Kje? - V trgovini.
* * *
Petletni sin je prišel gor in resen pogled na premišljeno je rekel:
"Oče, in veš, da starih vikingov, ki so jih kuhali iz Amana po naponi čarovništva? Potem so bojevniki pili napoj in se obrnili v Berserje, ker so bili žgane pijače vseh živali narejene v njih - volkovi ali medvedi. Mislil sem, da bi se medvedi in volkovi sploh manjkali. Predstavljate si, kako so vikingi žali, ko, namesto volka, nekateri drugi duh, ki so bili spremenjeni v njih, kot so Toads ali črv ... "
* * *
Zvečer sem prišel domov z dela, sedemletni sin se srečuje na vratih in tudi žari iz ponosa. Oče, veš, kdo sem? - Sina, možnosti so veliko seveda ... ampak, očitno, ne gre za "srčkan Pupsik" ali kaj takega? Oče, jaz sem Božji raper! - ... .. gm ... WHO? - Danes sem jim povedal, da sem bil Božji raper. - Seveda, samo zvenela? - No, morda ne tako ... da, zagotovo, ni bilo. Jaz, oče, raper od Boga!
* * *
Petletni sin je slišal priljubljen sprejem, da so ljudje s kodrastimi lasmi vedno zapleteni. Teče nekaj časa, je globoko nerazumno: "Izkazalo se je, če je človek kodrasti, kar pomeni, da je že dolgoročen."
* * *
Štrenski na ta petletni sin je pil steklenico vode, precej stresal in rekel, da ima zdaj "jadralne sile" in ne bo več spal.
* * *
Zjutraj se mi je petletni sin poslovil, ki me je poslovil: "Astanavista baby!" Pred nekaj dnevi je bil terminator prikazan na televiziji.
* * *
Na šestih letih se je sin odražal o Bogu: »Oče, se mi zdi, da angeli - imajo Bog ne samo pomočniki, ampak tudi prijatelji. Misliš, da bi bil Bog sam brez prijateljev na vrhu na oblaku sam in žalosten. "
* * *
Razpravljali z njenim sinom, bližajočo se kampanjo v prvem razredu. Sprva je mirno poslušal mojo zgodbo, da je šola v svojem življenju nova zanimiva faza, kjer bi našla veliko dobrih prijateljev in zanimivih dejavnosti. Po tem je sam začel deliti načrte, ko bo prvič šel v prvem razredu. Pravi, prvi poznanca je najpomembnejša stvar, zato se moram pojaviti ep. Daj no, pravi, da boste jedli z vami na elektrospeokata s hitrostjo nekje so tako 10 kilometrov na uro. Postavili smo maske skeletov in temnih očal. Boste v čeladi, in jaz sem v klobuku, kot teroristi. In jaz bom vse v črni barvi. In nujno za glasbo Ramsteina. Samo tukaj nisem prišel šel, kjer je stolpec postavljen tako, da je zvok pogromen.
* * *
Štiriletni sin vodi pogovor z mamo.
Mama, gremo kraljica. - Pridi - Vsaka deklica želi postati kraljica.
- In jaz bom tvoj princ. V redu? - V redu.
- Zakaj vsi želijo biti kraljica? - Kraljica je dobro biti: Lepa je, vsi jo ljubijo, naredijo vse za njo.
- No, mame, ti boš moja kraljica. Samo jedi, ki jih operete, sicer ne vem, kako ... in kuhamo, in gremo ven. In jaz sem tvoj princ, bom branil!
- Sina, in kdo je potem, princ ali kraljica? - Seveda princ, ki ščiti.
- In če se bo kraljica Krma princa ustavil? Kaj bo princ počel? - Ne, mama, vedno me bom nahranil, da me nahranim.
- To ni argument, morda je vse enake kraljice pomembnejše? :) - Ne! Zaradi tega sem rekel Magic Caterpillar!
Zakonec ni imel resnega pogovora in se smejal, sin pa je nadaljeval resno: - Da, magijo. Včeraj sem se prešla, je sedela na panogi in naravnost in rekla: "Princ je glavni"!
* * *
- Oče, in koliko zaslužiš? - Zaslužim normalno, sin. Vsi imamo dovolj denarja. - Oče, nabral sem nekaj tisoč - na rojstne dneve, ki so dali in dobili od zobnih vile. Naj vam dam jih dva vikenda, da ti vsaj dva dni sedite na računalniku in oči niso pokvarile. - ....
* * *