Ali ste mislili, da čakate na neskončni medeni mesec, spi na prigrizku rožnatih cvetnih listov in večnega štetja denarja iz poročnih pretvornikov? Haha, ne glede na to, kako! Poroka je huda in brutalno.
- Nekje med napotitvijo obroča in zasnova hipotekarnega posojila boste začeli pisati z odprtimi vrati. Ne prenehajte pogovorov z milom.
- Kaj bi morali biti sramežljivi? Na hrbet ste že stisnili drug druge moderje.
- Po videzu otrok, spanje postane kabrioletna valuta. Lahko se izmenjuje za fizično delo in celo spol.
- Približno istočasno se oblikuje družinski dnevnik, v katerem se pobarvamo na ribolov, mesečni in spol. Seks je "jag-jag". Mesečno - prihaja ta "teta Rose." Ribolov - No, to je "ribolov".
- Dober mož v telefonu je vedno shranjena fotografija blazinic, ki jih žena uporablja. Nikoli se ne moti pri izbiri, če je teta nenadoma prišla pred opisanim.
- Poročeni ljudje lahko zlahka prepirajo, ali gredo v pravo smer, s hitrostjo 150 km / h na avtocesti. Na splošno ni jasno, zakaj je zakon to dovoljuje.
- 90% vseh spopadov na družine - prepire o pranju, denarja in neskladnosti na "čigar čakalni vrsti, da povlečejo stranišče".
- Veste, kaj je partnerstvo? To je, ko greste k njemu skozi toaletna vrata z zvijanjem toaletnega papirja.
- Kdo ljubiš več - mama ali oče? To vprašanje postane vzrok za večno, čeprav tiho, konkurenca.
- Njegove fotografije v Facebooku ne boste objavljali, če se vam zdi, da je na tej sliki nekako streljal. To je prava ljubezen.
- Če nekdo iz tebe jesti pice, druga sedi na strogi dieti zelene.
- Vzrok za 90% razvez je preozk ozemljitev. Poleg tega se ozka šteje za celo odejo z nogometnim stadionom.
- Poročeni ljudje razumejo, zakaj morajo vsa navodila za sestavljanje omaric iz IKEA vključevati tudi posvetovanja o družini in poroki.
- SMS seks je zadnje stoletje. Zdaj ste na enak način (in z večjo strastjo) razpravljajte o meniju večerja.
- Samoten kos pogače v hladilniku ni le sušilni piškot s kremo. To je zaupanje.