Morda to ni skrivnost, da je najboljši sogovornik tisti, ki ve, kako poslušati. In doma, v primeru pogovora z vašo najdražjo polovico, je še težje - navsezadnje, morate poslušati, da je on ali ona čutila, da jih razumejo.
Tako imenovana "samotno zaslišanje" je kritična spretnost za močne odnose, saj omogoča partnerju, da se počuti skrbi in razumevanje. Dajmo šest ključnih trenutkov, kako izraziti empatijo do partnerja, ko želi deliti svoja čustva1. Nasveti - Napredno primer
Ne poskušajte rešiti problema ali dajte nasvete, če to ni posebej zastavljeno o tem. Včasih ljudje samo želijo, da bi jih slišali in slišali svoja čustva. Ko nekdo boli, potrebuje sočutje, ne nasvet. Seveda, takoj se pojavi želja, da pomaga in ponuditi takojšnjo odločitev vaši ljubljeni osebi, vendar Svet morda ni tisto, kar mora ta oseba v tem trenutku. Moški se ponavadi rešijo probleme, vendar je vredno poslušati ta problem.
2. Potrpežljivost, samo potrpljenje!
Bodite potrpežljivi in ne razburjeni, če partner ne more takoj reči, da se počuti.Včasih oseba potrebuje čas, da najde besede, da izrazijo, kaj se počuti. Tišina in potrpežljivost ljudem pomagata izraziti svoja čustva.
3. V moči sočutja
Ne vzemite čutov vašega partnerja "na vaš račun." To je njegova čustva in ne sovpajo nujno z vašim. Sočutje pomeni sprejetje čutov partnerja, kot so.
4. Ne pozabite - niste napadeni
Ne obračajte in ne agresiranje, ko partner izraža občutke, ki jih skrbi. Ni treba kritizirati. Partnerju moramo varno izraziti svoje izkušnje brez motenj. Tam bo še en, bolj primeren čas, da to rečem na um. Včasih je koristno vprašati: "Ali lahko mirno je mirno izraziti, kar mislim? Moram govoriti o nečem, kar me moti. "5. "Odsevna sluha"
Uporabite tako imenovano "refleksivno sluh", tehniko, zaradi katere druga oseba meni, da je razumel in skrbi zanj. Ko nekdo reče: "Razumem, da te zdaj boli." Ali "sem slišal, da nimaš preprostega časa," partner samodejno meni, da lahko pove več o problemu. Če pravi: "Ne razumem, zakaj čutiš" ali "to ni smiselno za mene," potem se partner zapre.
6. Srednja nega
Ponudite sočutje, če partner boli, vendar ne pričakuje usmiljenja. Švica lahko povzroči občutek zgoditve ali pokroviteljstva, in iskreno oskrbo - ne.
Psihologi pogosto dajejo param "domačo nalogo", da vadijo pet minut na dan "maskotum zaslišanje". Partner in pravi nekaj pozitivnega o partnerju B. Na primer: "Cenim veliko večerjo, ki ste jo pripravili" ali ", ki jih tako dobro pomagate." Po tem pa partner pravi eno negativno stvar. Na primer, "Želim vam, da pomagate pri čiščenju doma" ali "Želim, da kopanje otrok zvečer." Doslej partner pravi, partner B tiho posluša. Potem partner B pravi en pozitiven in en negativen, partner pa posluša. Po tem pa je nemogoče razpravljati o tem, kar je bilo povedano.
Ta mala vaja vam omogoča, da počasi izražanje majhnih težav vsakdanje življenje skupaj, tako da se ne kopičijo, tvorijo steno med par.