Otec dvoch synov na niekoľko rokov zaznamenali krátke vtipné príbehy z rodinného života. Každá rodina s deťmi pravidelne sa tak stačí. Možno sa dozviete svoje deti v jednom z týchto BAEKS.
* * *
Štyri rok-starý syn chodí okolo domu, spev "Toto je Tantuum Verde Forte. Zabíja mikróby v hrdle ... "Bol som prekvapený na takejto nezvyčajnej piesni a spýtal som sa, kde to počul. "Keď moja matka a ja sme išli do auta, táto pieseň znelo v rádiu," odpovedalo dieťa. "Je to Timati," vysvetlila žena, "choďte všade všade." Tu som sa rozhodol zdieľať múdrosť môjho otca s mladšou generáciou a morálne povedala. - Syn, to nie je obyčajná pieseň, ale reklama. Umelec Timati zaplatili peniaze, a preto spieva pieseň o lieku. - Páči sa ti to? - Syn bol prekvapený takýmto neobvyklom systéme tvorivých vzťahov. - Teraz o lieku spieval, predtým o klobáse. Platíte, budete o vás spievať. Kto ho platí, o tých, čo spieva. Rozumieš? - Áno, chápem. Čo je to všetko tak dobré a láskavé, toto timuti!
* * *
V 2,5 rokoch, syn sa mi rozhodol povedať mi rozprávku pred spaním: "Iriteka a Yazba ... Dedko je pitie AAA AAA, Baba je pitie AAA AAA ... otec je pitie ah aaa aaa, mama je pitie a aa AAA ... Chiawatka je pitie ah ah aaa, pitie je pitie ... všetko je opitý! Modlite sa sycachka! "
* * *
Sedím v počítači, päťročný syn je vhodný a tiahne tabletu. - otec, pomáha správne napísať otázku v Yandexe. - Dictuch, syn. - "Ako C-de la v Rd Tal do pekla" - ??? !!!!!!!!! - Teraz som hrať minecraft.
* * *
Sledujem hru synov. Senior (8 rokov) uzavretý na toalete. Mladší (3 roky) roztrhané autom k dverám WC a Kogotit vo svojej päste.
Senior: Kto je tam? Junior: Toto je ja, Postman Pechkin.
Senior: Čo potrebujete? Junior: Prišiel som jesť svoje mozgy.
Senior: Ste si istý, že Pechekin? JUNIOR: Určite máte mozog?
* * *
Na sedem rokov sa syn zaoberal tancom na pár rokov a začal vyčnievať. Jeden deň prišiel domov a hrdo povie: - otec, ja som tancoval pred kamerami dnes! - Dobrá práca! Kde? - V obchode.
* * *
Päťročný syn prišiel a vážny pohľad zamyslene povedal:
"Ocko a viete, že staroveké vikings varené z AMANSORU z čarodejníctva Potom bojovníci pili elixír, a zmenili sa na berserkov, pretože v nich boli vyrobené liehoviny všetkých zvierat - vlci alebo medvede. Myslel som, že medvede a vlci mohli vôbec chýbať. Predstavujete si, ako boli Vikings urážlivé, keď namiesto vlka, nejaký iný duch sa v nich zmenil, ako sú ropuchy alebo červ ... "
* * *
V súčasnosti som prišiel domov z práce, sedemročný syn sa stretáva s dverami a tiež svieti z pýchy. - otec, viete, kto som? - Syn, možnosti sú veľa samozrejme ... Ale zrejme nie ste o "roztomilému šteňa" alebo niečo také? - otec, som Boží rapper! - ... .. gm ... SZO? - Dnes som vám povedal, že som Boží rapper. - Určite, jednoducho to znelo? - No, možno nie úplne tak ... Áno, určite to nebolo. Ja, otec, rapper od Boha!
* * *
Päťročný syn počul populárny vstup, že ľudia s kučeravé vlasy sú vždy zložité. Tečie nejaký čas, je hlboko nerozumný: "Ukazuje sa, že ak je človek kučeravý, čo znamená, že je už dlho ženatý."
* * *
Štvrlivý k tomuto päťročnému synovi pili fľašu vody, celkom otrasenú a povedala, že teraz má "plachetnice" a on už nebude spať.
* * *
Ráno, že päťročný syn mi rozlúčil frázu: "Astanavista dieťa!" Pred niekoľkými dňami, terminátor bol zobrazený v televízii.
* * *
Za šesť rokov sa syn odrážal o Bohu: "Ocko, zdá sa mi, že anjeli - majú Boh nielen asistentov, ale aj priatelia. Myslíte si, že sám, Boh sám bez priateľov tam na vrchole na vrchole by bol sám a smutný. "
* * *
Diskutované so svojím synom, hroziacou kampaňou v prvej triede. Najprv pokojne počúval môj príbeh, že škola bola novou zaujímavou fázou v jeho živote, kde nájde mnoho dobrých priateľov a vzrušujúcich aktivít. Potom sa sám začal zdieľať plány, pretože pôjde prvýkrát v prvej triede. Hovorí, že prvý známy je najdôležitejšia vec, takže musím mať eposu. Poď, hovorí, že budete jesť s vami na elektrospookate pri rýchlosti niekde sú tak 10 kilometrov za hodinu. Dali sme na masky kostry a tmavé okuliare. Budete v helme a som v klobúku, ako teroristov. A budem v čiernej farbe. A nevyhnutne pre hudbu Ramstein. Len tu som nevyšiel ešte, kde je stĺpec umiestnený tak, že zvuk je pogromický.
* * *
Štyri-ročný syn vedie konverzáciu s mamou.
- Mama, poďme kráľovnou. - Poď - každá dievčina sa chce stať kráľovnou.
- A budem tvojím princom. Dobre? - Dobre.
- Prečo všetci chcú byť kráľovnou? - Kráľovná je dobré byť: Je krásna, všetci ju milujú, robia všetko pre ňu.
- No, mamičky, budete moja kráľovná. Iba pokrmy, ktoré umyte, inak neviem, ako ... a variť a dostať sa von. A ja som váš princ, obhajím ťa!
- Syn, a kto najlepšie, princ alebo kráľovná? - Samozrejme, že princ, chráni.
- A ak sa kráľovná kŕmneho kŕmenia zastaví? Čo robí princ? - Nie, mama, vždy ma budem kŕmiť.
- Toto nie je argument, možno všetka tá istá kráľovná je dôležitejšia? :) - Nie! To ma robí Magic Caterpillar povedal!
Manžel nestojí vážny rozhovor a smial a syn pokračoval vážne: - áno, mágia. Odovzdal som tu včera, sedela na vetvu a rovno a povedal: "Princ je hlavným"!
* * *
- otec, a koľko zarobíte? - Zarábam normálne, syn. Všetci máme dosť peňazí. - Ocko, nazhromaždil som niekoľko tisíc - na narodeniny dali a dostali od zubných víl. Dovoľte mi, aby som vám dal dva víkendy, aby ste aspoň dva dni sedíte v počítači a oči sa nepokazili. - ....
* * *