සමහර විට, සමහර විට උපක්රමශීලී ගැටළු සඳහා සූදානම්ව සිටින්න.
මෑතකදී, මැද පුතා සමඟ අපි මැක්ඩොනල්ඩ්ස් හි දිවා ආහාරය සඳහා ගියෙමු. දේශීය අවන්හල් වලට අම්මාට ආරාධනා කිරීමට මම ඔහුට අයිතිය ලබා දුන්නා. අවසානයේ අපි එහි සිටියා. අපි ඔහුගේ නව මිතුරන් සහ සුපිරි වීරයන් වන පාසල ගැන කතාබහ කළෙමු. එවිට ඔහු හදිසියේම නිහ be ව බිම වැටී පොලන්ගෙබර්ගර් කල්පනාකාරීව ඇසුවා.
- අම්මා, මම, මට, ස්ටැන්ලි හෝ එඩ්වඩ්ට ඔබ ආදරය කරන කෙනෙක්?
ක්ලැසික් ප්රශ්නය, මම දනිමි, නමුත් වැඩිමහල්ලා කිසි විටෙකත් ඒ ගැන නොකියූ බැවින්, බාලයා තවමත් එවැනි දර්ශනයකින් මගෙන් බොහෝ දුටුවේය.
ඊට පස්සේ මම කියවූ හැදී වැඩීම ගැන මම ඒ පොත්වලට කෘත ful වෙනවා. හිසෙන් මිදීමට ඉඩ දෙන්න, නමුත් මූලිකයා - කිසි විටෙකත් "මම ඔබට එක හා සමාන" යැයි නොකියමි.
සමහර විට එය මුලින් සිතුවේ මෙය මට පෙනෙන ආකාරයට මෙය වඩාත්ම තර්කානුකූල හා නිවැරදි පිළිතුරයි. "ඔබ මා වෙනුවෙන් සහ තාත්තා, ආදරණීය දරුවන්ට, ඔබ සියල්ලන්ම අපගේ ජීවිතයේ අනිවාර්ය අංගයක් වන අතර අපි වෙන වෙනම ගායනා නොකරන අතර සුරතල් සතුන් අරා නොකරන බව පෙනේ" යනුවෙන් පෙනේ, "එය ඉතා දක්ෂ පිළිතුරකි. සමාන තත්වයක දිස් වේ.
නමුත් දරුවන්, එය දෙමාපියන්ගේ ප්රේමය පිළිබඳ ප්රශ්නය ඇසූ විට, ඔවුන්ගේ සහෝදර සහෝදරියන් කෙරෙහි යුක්තිය හා සමානාත්මතාවය පිළිබඳ ප්රශ්නයයි, ඔවුන් අවම වශයෙන් ඔවුන්ට කරදර කරයි.
දරුවෙකු මෙසේ අසන විට, "අම්මා, මට, මා හෝ සහෝදරියන්", ඔහුගේ සුවිශේෂත්වය ගැනත්, ඔහුගේ සුවිශේෂත්වය සහ ඔබ අත්විඳින හැඟීම් ගැනත් ඔහුට පමණක් ඇසීමට අවශ්ය බව පෙනේ.
කතුවරුන්, ඇඩෙල් ෆබර් සහ එලන් මැස්ලිෂ්, මට ගරු කිරීමකට අනුව, වචන වලින් ළමයින්ට සාපේක්ෂව සමානාත්මතාවය ඔවුන්ගේ වැදගත්කම හා නින්දිතය ඇති කරයි. "සහෝදර සහෝදරියන්" පොතේ සිතීම සඳහා ආහාර ලෙස. එකට ජීවත් වීමට ඔබේ දරුවන්ට උදව් කරන්නේ කෙසේද "ඒවා කෙටි ඉතිහාසය ගෙන එනු ලැබේ.
"තරුණ බිරිඳක් තම ස්වාමිපුරුෂයා වෙත හැරී අනපේක්ෂිත ඉල්ලීමක්:
- සහ මා හෝ ඔබේ මව වැඩිපුර කවුද?
ස්වාමිපුරුෂයා බරපතල කරදරයක යෙදෙනවා "කියා ස්වාමිපුරුෂයා පිළිතුරු දෙයි.
ඔහු මෙසේ පැවසිය යුතුයි. "අම්මා මගේ අම්මා. ඔබ පුදුමයට කරුණක් නම්, මාගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය ගත කිරීමට මා කැමති ලස්සන කාන්තාවක්. "
එසේනම්, දරුවන් සමඟ, ඔවුන්ගේ හැඟීම්වල සමානාත්මතාවය සහ "එකම" ගැන කතා කරන විට, අපි දරුවන් සමාන කර ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය නැති කර ගනිමු. නමුත් සෑම කෙනෙකුම විශේෂ වීමට හා අන් අයගෙන් වෙනස් වීමට අවශ්යය.
දෙමව්පියන්ගේ ප්රේමය පිළිබඳ සෘජු ප්රශ්නයකට පමණක් නොව, පේට්ටුවක පෑන්කේක් ගණන ද මෙය අදාළ වන අතර, සෑම දරුවෙකු සමඟම තනි තනිව වියදම් කරන අතර මවගෙන් ඔහු යහන මත හිඳගෙන සිටියේය.
දරුවා තම චිත්තවේගීය අවශ්යතාවයේ ප්රධාන තෘප්තිය මිස සහෝදර සහෝදරිය හා සැසඳීමක් නොවේ.
එකම A. එකම A. FABER සහ E. MAZLISH පහත සඳහන් දේ නිර්දේශ කරයි සම්මත සමාන කිරීම වෙනුවට වාක්ය ඛණ්ඩ. උදාහරණ වශයෙන්:
එක. "සෑම දෙයක්ම සමානව බෙදීම වෙනුවට (" ඔබේ සහෝදරිය මෙන් ඔබටත් මිදි ප්රමාණයක් ඇත "...
අපි සෑම එකක්ම අවශ්යතා ඇති කර ගනිමු: "ඔබ මිදි පහක් හෝ සම්පූර්ණ පොකුරක් ලබා දෙනවාද?"
2. එකම ප්රේමය නිරූපණය කරනවා වෙනුවට ("ඔබේ සහෝදරිය මෙන්" මම ඔබට ආදරෙයි ") ...
ඔබ එයට විශේෂ ආකාරයකින් එයට ආදරය කරන බව දරුවාට පෙන්වන්න: "සමස්තයක් වශයෙන්ම කිසිවෙකුට ඔබේ ස්ථානය ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත."
3. ළමයින් සඳහා මුදල් ගෙවීම වෙනුවට ("මම ඔබේ සහෝදරිය සමඟ විනාඩි දහයක් සහ පසුව විනාඩි දහයක් ගත කරමි") ...
සැබෑ අවශ්යතාවයක් සඳහා කාලය ගන්න: "මම ඔබේ සහෝදරියගේ සාහිත්යය සමඟ බොහෝ කාලයක් තිස්සේ කරමින් සිටින බව මම දනිමි. මෙම රචනය ඇයට ඉතා වැදගත් ය. අප අවසන් වූ විගස, ඔබට වැදගත් වන්නේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට මට අවශ්යය. "
මවට හෝ තාත්තාට සුරතල් සතෙකු සිටීද, හොඳම medicine ෂධය වරදකාරි හැඟීමෙන් හා එක් එක් දරුවන්ගේ ලක්ෂණ සහ ශක්තීන් අවධාරණය කිරීමෙන්, සෑම කෙනෙකුටම ආදරණීය හා වැදගත් බවක් දැනේ.
එදින දිවා ආහාරය ගත් විට, මම මගේ පුතා දෙසට හේත්තු වී සන්සුන්ව සිනහවකින් කීවෙමි:
- මට ඇත්තේ එක් රොබට් එකක් පමණි, අද දින ආහාර ගැනීම ගැන මට ඉතා සතුටු වන අපූරු හා පුදුමාකාර පිරිමි ළමයෙක් පමණි. මම ඔබට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරමි, බොහෝ විට, අපි එකට කාලය ගත කරන විට මම ඇත්තටම කැමතියි.
ඔහු හැම්බර්ගර්වරයකු සිනාසෙමින් සිනාසුණු අතර පාසැලේ සිටින ඔහුගේ නව මිතුරා ගැන මට කීවේ, මෙසී නම් මෙන්ම ප්රියතම පාපන්දු ක්රීඩකයෙකි.
නිදර්ශනය: ෂටර්ටොක්