සමහර විට එය හොඳම මැදිහත්කරු වන්නේ සවන් දෙන ආකාරය දනවන තැනැත්තා බව ඕනෑම කෙනෙකුට රහසක් නොවේ. නිවසේදී, නිවසේදී, ඔබේ ආදරණීය අඩක් සමඟ සංවාදයක් වුවද, එය ඊටත් වඩා දුෂ්කර ය - සියල්ලට වඩා, ඔහු හෝ ඇයට ඒවා තේරුම් ගෙන ඇති බව ඔහුට හෝ ඇයට දැනෙන්නට අවශ්යය.
ඊනියා "අමුචූ ඇසීම" යනු ශක්තිමත් සබඳතා සඳහා තීරණාත්මක කුසලතාවකි, මන්ද එය හවුල්කරුට රැකවරණය හා අවබෝධයක් දැනීමට ඉඩ සලසයි. ඔහුගේ හැඟීම් බෙදා ගැනීමට අවශ්ය වූ විට ඔබේ සහ ඇයට අවශ්ය විට ඔබේ සංවේදනය ප්රකාශ කරන්නේ කෙසේද යන්න ප්රධාන අවස්ථාවන් හයක් ලබා දෙමු1. ඉඟි - උසස් තත්වය
ගැටලුව විසඳීමට හෝ උපදෙස් ලබා දීමට උත්සාහ නොකරන්න, මෙය ගැන විශේෂයෙන් විමසා නැතිනම්. සමහර විට මිනිසුන්ට අවශ්ය වන්නේ ඔවුන් සවන් දීම සහ ඔවුන්ගේ හැඟීම් ඇසීමයි. යමෙකු රිදෙන විට, ඔහුට අනුකම්පාව අවශ්ය වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය වහාම ඔබේ ආදරණීය පුද්ගලයාට ක්ෂණික තීරණයක් ගැනීමට ආශාවක් ඇති කරයි, නමුත් මේ පුද්ගලයා මේ මොහොතේ ගත යුතු දේ නොවිය හැකිය. පිරිමින් ගැටලු විසඳීමට නැඹුරු වූ නමුත් මෙම ගැටලුවට සවන් දීම වටී.
2. ඉවසීම, ඉවසීම පමණි!
හවුල්කරුට තමා හෝ ඇයට හැඟෙන බව කදිම කිව නොහැකි නම් රෝගියා හා කලබල නොවන්න.සමහර විට පුද්ගලයෙකුට තමා හෝ ඇයට හැඟෙන දේ ප්රකාශ කිරීමට වචන සොයා ගැනීමට කාලය ගතවේ. නිශ්ශබ්දතාව සහ ඉවසීම මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට මිනිසුන්ට උපකාරී වේ.
3. අනුකම්පාව ශක්තියෙන්
ඔබේ සහකරුගේ සංවේදීතාවන් "ඔබගේ ගිණුමට" සංවේදනය නොකරන්න. එය ඔහුගේ හෝ ඇයගේ හැඟීම් වන අතර ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම ඔබේ හා සම්බන්ධ නොවේ. අනුකම්පාව යනු හවුල්කරුගේ සංවේදීතාවන් අනුගමනය කිරීමයි.
4. මතක තබා ගන්න - ඔබට පහර දෙන්නේ නැත
හවුල්කරු ඔබ කනස්සල්ලට පත්වන හැඟීම් ප්රකාශ කරන විට ආරක්ෂා නොවීම සහ ආක්රමණ නොකෙරේ. එය විවේචනය කළ යුතු නැත. මගේ අත්දැකීම් මැදිහත්වීමකින් තොරව ආරක්ෂිතව ප්රකාශ කිරීමට හවුල්කරුවෙකු ලබා දිය යුතුය. මනසෙහි එය කීමට තවත් සුදුසු කාලයක් පවතිනු ඇත. සමහර විට එය මෙසේ ඇසීම ප්රයෝජනවත් වේ: "මම සිතන දේ සන්සුන්ව මට සන්සුන්ව සිටිය හැකිද? මට කරදර කරන දෙයක් ගැන මට කතා කරන්න ඕන. "5. "පරාවර්තක ශ්රවණය"
වෙනත් පුද්ගලයෙකුට ඇසෙන "ප්රත්යාවර්තක ශ්රවණය" භාවිතා කරන්න, වෙනත් පුද්ගලයෙකුට තමා තේරුම් ගෙන ඔහු ගැන සැලකිලිමත් වන බව වෙනත් පුද්ගලයෙකුට හැඟෙන තාක්ෂණයකි. යමෙක් මෙසේ පවසන විට, "එය දැන් ඔබට රිදවන බව මට වැටහී ඇත." හෝ "ඔබට සරල කාලයක් නොමැති බව මට දැනගන්නට ලැබුණි" කියා මට ආරංචි වුණා "කියා මට ආරංචි වුනා" ඔබට සරල කාලයක් නැති බව මට ආරංචි වුණා "කියා හවුල්කරු ස්වයංක්රීයව දැනේ. ඔහු මෙසේ පැවසුවහොත්: "ඔබට එය දැනෙන්නේ මන්දැයි මට තේරුම් ගත නොහැක" හෝ "එය මට තේරුමක් නැත", "සහකරු වසා දමයි.
6. මධ්යම රැකවරණය
සහකරු රිදවන්නේ නම් අනුකම්පාව ලබා දෙන්න, නමුත් ඔහු අනුකම්පාව අපේක්ෂා නොකරයි. අනුකම්පාව නිසා and ලදායිතාව හෝ අනුග්රහය සහ අවංක රැකවරණය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති විය හැක.
මනෝ විද්යා ologists යින් බොහෝ විට දිනකට මිනිත්තු පහකට මිනිත්තු පහක් "මවුස්කෝටි ඇසීම" පුහුණු කිරීම සඳහා පරම්පරාවක් ලබා දේ. හවුල්කරු සහ හවුල්කරු ගැන ධනාත්මක දෙයක් පවසනවා. උදාහරණයක් ලෙස: "ඔබ සූදානම් කළ මහා රාත්රී ආහාරය මම අගය කරමි" හෝ "ඔබ ඔබේ ගෙදර වැඩ සඳහා හොඳින් උදව් කරන්න". ඊට පස්සේ, හවුල්කරු එක අහිතකර දෙයක් කියනවා. නිදසුනක් වශයෙන්, "මම ඔබට ගෙදර පිරිසිදු කිරීම සඳහා උදව් කිරීමට කැමතියි" හෝ "ඔබ සවස් වරුවේ ළමයින් ස්නානය කිරීමට කැමතියි". මේ වන විට සහකරු පවසන්නේ, සහකරු බී නිහ ly ව සවන් දෙන බවයි. එවිට හවුල්කරු බී කියන්නේ එක් ධනාත්මක සහ එක් නිෂේධාත්මක එකක් වන අතර හවුල්කරු සවන් දෙමින් සිටී. ඊට පසු, පැවසූ දේ සාකච්ඡා කළ නොහැකිය.
මෙම කුඩා ව්යායාම එදිනෙදා ජීවිතය එකට එකතු කර ගැනීමෙන් එකට කුඩා කරදර එකට එකතු කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි, එවිට ඒවා එකතු නොවූ අතර, යුගලය අතර බිත්තිය සෑදීම.