هيلو! هميشه خوشي سان مون مواد جون تصويرون تصويرون پڙهندا آهن، پر گهٽ تبصرو (يا بلڪه، تقريبن تبصرو). توهان اوچتو لکڻ جو فيصلو ڇو ڪيو؟ هن خاص نفسيات کي غور ڪيو. آئون هن متن کي پنهنجي فيس بوڪ ۾ رکڻ چاهيان ٿو، پر آئون شايد فيصلو نٿو ڪريان. هن کي توهان سان گڏ رهڻ ڏيو. اگرچه هو فوري طور تي "اسپام" فولڊر ۾ اچي وڃي.
مون کي هڪ شاندار دوستي آهي - پاڻمرادو عورت جو هڪ خوبصورت نمونو. هوء فعال طور تي ڪيريئر، سفر، سفر، ان جي مستقبل ۾ سيڙپڪاري ڪندو آهي ۽ جلد ئي هڪ ماء ٿي ويندي. هوء هڪ تمام سٺو ماڻهو آهي.
۽ هوء مون کي افسوس ۽ تعجب سان ڏسندي آهي. تازو، اها رحم وڌيڪ توهين آهي. ڇاڪاڻ ته اسان يونيورسٽي ۾ گڏ پڙهايو، ۽ اتي مون، ته ڳالهائڻ، ڳالهائڻ لاء تنهنڪري ڪجهه اميدون ڪيون. خدمت ڪيو ويو آهي، پر نه ڏنو. انسٽيٽيوٽ مان گريجوئيشن ڪرڻ کان پوء مون کي شادي ڪئي، ٻن سالن تائين ڪم ڪيو (آفيس ۽ دور ۾ هڪ مستحڪم حالت ۾ ويو، پر مان ڪڏهن به بيمار ٿي ويو. گذريل سات کان، آئون منهنجي مڙس ۽ ماء کي گهرائي (ماء جي موت کان پوء - صرف هڪ مڙس). اهو آهي، مان هڪ گهريلو ماڻهو کان وڌيڪ ڪجهه به ناهيان. هڪ، ۽ ان کان سواء، مون کي پنهنجي دوستن ۾ منهنجي "ٽونس" جو عذر ناهي - مان به ماء به نه آهيان. مان 32 سالن جو آهيان ۽ ويجهي مستقبل ۾ آئون حمل جو منصوبو نه ٿو ڪريان.
جمعه تي، مان هن کي هڪ گروپ ۾ ملڻ وارو آهيان ۽ سڀني خاندان، سڀني ٻارن، سڀني کان - ڪيريئر سان. ۽ مان.
ڇا مان پنهنجي طرز زندگي ۾ آزاد محسوس ڪريان ٿو؟ ايماندار ٿيڻ - نه.
مان هن دنيا کان ڊ afraid ان ٿو. مسلسل. روزاني. صبح کان شام جو، ڪڏهن ڪڏهن رات جو قبضو ڪندي. ڪا به نن pe ڙي مصيبت مون کي جھٽڪي ۾ وجهي ٿي. وڏي سان، مان حيرت انگيز طور تي آهيان، مون چ well ي طرح کنيو آهي - ظاهري طور تي، ڪجهه لڪيل ذخيرا شامل آهن. اهو مون کي لڳي ٿو ته مون کي پريشاني واري تڪليف آهي. ڪڏهن ڪڏهن اهو وڃڻ ڏيو - پوء مان ڳائي رهيو آهيان، ۽ مان هڪ گهر ڪري رهيو آهيان ۽ مان هر قسم جون دلچسپ شيون ڪندو آهيان. ۽ ڪڏهن ڪڏهن آئون هڪ ملاقات لاء پرائيويٽ ڪلينڪ کي به ڪال نه ٿو ڪري سگهان. يا گهر کان ٻاهر نڪري وڃو. اڃا به داخلا ۾ اپارٽمنٽ مان ٻاهر نڪري وڃ.
ان جي باوجود، هن جو مڙس مون سان پيار ڪري ٿو. مدد ۽ مدد ڪري ٿو. مون کي خبر ناهي ته مان ان جو لائق ڇا آهيان. پر مان know اڻان ٿو ته هو دنيا سان ڳن connecting ڻ وارو سلسلو آهي. وڏو ۽ خوفناڪ. دنيا جنهن ۾ سيڪيورٽي ناهي. دنيا جنهن ۾ ڪجهه به اڳڪٿي نه ٿي سگهي آهي. دنيا جنهن ۾ محبوب ماء توهان جي مڙس کي پنهنجي جنم ڏينهن تي مبارڪ هجي، ۽ پوء ڪرسي ۾ ويٺو آهي ۽ توهان جي هٿن ۾ ويٺو.
مان ان بابت ڪيئن ٻڌائي سگهان ٿو؟ ۽ سڀ کان اهم - ڇا ڪو ٻڌڻ چاهي ٿو؟
ڪڏهن ڪڏهن مان ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان. پر مان پنهنجي گرل فرينڊ جون اکيون ڏٺم. ۽ مان هر شي کي مذاق ۾ ترجمو ڪريان ٿو. مان مسڪرايو آهيان. منهنجي بيوقوف خوفن کي ڏسو! عام ماڻهو کي ٻن هفتن تائين ڪيئن سمهي سگهي ٿو، ڇاڪاڻ ته مڙس هڪ مهيني لاء هڪ مهيني لاء هڪ مهيني لاء موڪليو ويندو آهي؟ آئون حمل دوران پاگل ٿيڻ کان ڊ be و سگهان ٿو؟ مان ڪيئن "هر وقت" پنهنجو پاڻ تي "پنهنجو پروگرام" پروگرام ڪري سگهان ٿو؟
نه، مان اهو چوڻ نه ٿو چاهيان ته منهنجي گرل فرينڊ کي هڪ صاف بادل واري زندگي آهي. هوء گهڻي عرصي تائين گذري وئي - ۽ ابجز ذريعي، ۽ جنسي طور تي ۽ اڪيلائي جي ذريعي. صرف اهي سڀئي ٽيسٽون سخت، هڪ مضبوط حفاظتي شيل کي رد ڪرڻ تي مجبور ڪيو، انهن کي پنهنجي طاقت کان ڊ to ڻ جي جرئت نه ڏني، ۽ مان پنهنجي طاقت کان وٺي. نوجوانن ۾، هن جي پيء جي وفات کان پوء، اهو تمام آسان هو - ٿورڙو ۽ توهان اسڪول ڏانهن هليو. ۽ هاڻي اهو جهنم آهي.
منهنجي س life ي زندگي مان پنهنجي نن fife ڙي حفاظتي ڪوڪو ٺاهي رهيو آهيان. هوائي سوراخ سان، ڇاڪاڻ ته مان اڃا تائين ماڻهن سان پيار ڪريان ٿو. ڪا به ڳالهه ناهي ته هروڊيڪل طور تي. زندگي تمام خوفناڪ آهي، ۽ ماڻهو سٺا آهن.
ڇا مان دوستي رکڻ چاهيان ٿو؟ واقعي چاهيان ٿو. تنهن ڪري مان صرف شرمسار آهيان. تمام ننڍڙو. انهن ڏينهن ۾ جڏهن اسان جي تاريخ جي تاريخ مان هڪ ٻيو پيغام آهي WhatsApp ۾ ڇوڪرين سان.
اهو سڀ ٺيڪ آهي. اخلاقيات نه هوندي.
توهان هن اوپس ۾ ڇا آيا؟ منهنجي پنهنجي باري ۾ مزاحيه سارا اينڊرسن جو منهنجو پنهنجو پوسٽ. جنهن جي هيٺان منهنجو دوست لکيو آهي: "هر شي ايتري نه آهي." ۽ مسڪراهٽ. هن جو ڪجهه به مطلب نه هو، سواء هن جي زندگيء جو تجربو ساره ۽ ٻين ڪيترن عورتن جي زندگي جي تجربي سان لاڳاپو رکي ٿو. ۽ ڪنهن سبب جي ڪري اهو مون کي نقصان پهچائي ٿو. ڇاڪاڻ ته مان اها ڇوڪري آهيان جنهن جي لاء بستري تي بيڊ آهي ۽ منهنجي "خراب" ڏينهن ۾ ٻه هڪجهڙا جراب ڳوليندا آهن.
توهان ۽ توهان جي ڪم لاء زبردست احترام سان، K.
بيانن: شٽرٽرڪ